Деньги

Категории про

мужчина без бабла
- мужчина без бабла, как женщина без внешности...
- при таком раскладе, лучший мужчина - это банкомат... :)
- неа. однорукий бандит, у него ведь рычаг такой стойкий имеется :)
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2011-04-16

Вы обвиняетесь в создании организованного
— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и
ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по
кухне организовать не могут!
Деньги
Прислал Ирен
2011-04-16

Михайло, вот скажи
- Михайло, вот скажи, ну куда ты дел ядерные бомбы, которые можно было в
рюкзаке носить?
- Це ж американцам коллекционерам продал!
- Ты что натворил, дурак?
- Усе хорошо! И бабки с них снял, и за пересылку платить не надо. Лежат
счас в Нью-Иорке и Лондоне у коллекционеров и ждут когда мы кнопочку
нажмем!
Девушек, Деньги, Животных
Прислал Shalfey
2011-04-16

Объявлен всероссийский флеш-моб
Объявлен всероссийский флеш-моб! На всех 10-ти рублёвых банкнотах напиши
"Я хочу жить!". Акция направлена против замены этих банкнот монетами
аналогичного достоинства.
Деньги, Объявления
Прислал Shadow
2011-04-16

Шереметьево попросило не ездить в аэропорт на своих
Шереметьево попросило не ездить в аэропорт на своих автомобилях -
бомбилам очень нужны деньги...
Авиацию, Авто, Деньги
Прислал agon
2011-04-16

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.
Аптеку, Деньги, Одессу
Прислал Naja
2011-04-16

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Тёщу
Прислал Piuytr
2011-04-16

Купил в магазине два банана
Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид.
Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:
- Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят
морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...
Деньги
Прислал УЗ
2011-04-15

Если женщина стреляет глазками в женатого мужчину
Если женщина стреляет глазками в женатого мужчину, то это должно
считаться браконьерством и наказываться денежным штрафом. А ещё -
конфискации туши для ресниц, как подручного средства.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2011-04-15

Заседание Госсовета
Заседание Госсовета. Выступает Путин. Медведев, как обычно, сидит пишет
комменты в Твиттере.
Путин: - По оценкам Минэкономразвития, на модернизацию всех предприятий
России потребуется около одного триллиона рублей - обратите внимание,
Дмитрий Анатольевич...
Медведев (рассеянно): - Сколково-сколково?
Неловкая пауза, потом Путин находится: - Ну если считать в них, то да,
где-то два Сколково.
Врачей, Деньги, Интернет, Медведева, Путина
Прислал Серб12
2011-04-15

Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича
- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Shura
2011-04-15

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвет!
Армию, Деньги, Одессу
Прислал Sash
2011-04-15

Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру
Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью.
Тот вырывает ему больной зуб и говорит:
- Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники - считайте это
моим подарком.
- Хорошо, - соглашается раввин. - Только никому об этом не
рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на
праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.
Врачей, Деньги, Одессу
Прислал ахххххххх
2011-04-15

Министр образования Фурсенко приходит к директору
Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно
поднимать престиж инженерного труда!
Деньги, Интернет, Призидентов, Программистов
Прислал Доходяга
2011-04-15

Купил в аптеке "Чай похудин"
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
Аптеку, Деньги
Прислал CoolM
2011-04-15

Доброе утро, вам неслыханно повезло
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Деньги
Прислал ДиСтанцы
2011-04-15

Едет новый русский мимо деревни
Едет новый русский мимо деревни, смотрит мужик корову ведет.
- Слышь, мужик, чё за зверь то ?
- Да вот зверь такой, воду пъет, траву ест, молоко даёт.
- Да не гони, мужик, молоко в пакетах продается!
- Это оно потом продается, а сначала его этот зверь дает!!!
- !!! продай зверя!... и достает прес бабок. Мужик репу почесал:
- А, заберай !
Приезжает новый русский к пацанам:
- Пацаны, я такого зверя купил, воду пъет, траву ест, молоко дает!!!
Пацаны:
- Не гони!
- Внатуре, @ля буду!!! Давай проверим !
Пацаны корову хватают, трое за голову и по самые уши в ставок под воду,
а один сзади с посудиной примостырился. Карова как даст напором говна -
прям в морду этому с посудиной. Тот лицо отирает:
- Пацаны, попустите, глубоко окунули, видать муляки хапанула !
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал wheelman
2011-04-14

Купил гитару и твёрдо решил
Купил гитару и твёрдо решил: всегда, когда хочется секса, буду на ней
играть. Теперь мозоли на левой руке...
Деньги, Животных
Прислал dimmy
2011-04-14

Сравниться по прибыльности с бизнесом
Сравниться по прибыльности с бизнесом, базирующимся на желании человека
быть тем, кем он не является на самом деле, может лишь бизнес,
базирующийся на факте, что человек всегда остаётся лишь самим собой,
даже если производит впечатление кого-то другого.
Деньги, Мужчин
Прислал Untitled
2011-04-14

Во всём мире наблюдается необыкновенный
- Во всём мире наблюдается необыкновенный ажиотаж вокруг продаж iPad 2.
Поговаривают даже, что если сейчас занять очередь в один из Apple store,
к тому моменту, когда подойдёт ваша очередь, вы уже сможете купить iPad
7.
Деньги, Apple
Прислал hueraga
2011-04-14

По словам Казуми Китаэ
По словам Казуми Китаэ, главы европейского и североамериканского
подрезделения Konami, японский разработчик видеоигр в данный момент
планирует выпуск серии игр по мотивам культовой игры S.T.A.L.K.E.R,
рабочие названия первых частей игры: Тени Фукусимы, Чистое море и Зов
Айдзувакамацу.
Деньги, Программистов
Прислал Денис и Оля
2011-04-14

Водитель, помни
Водитель, помни: правильная парковка - залог твоего здоровья и
финансового благополучия!
Авто, Деньги
Прислал Балерина
2011-04-14

Пора перестать назвать партнерство Путина и Медведева
Пора перестать назвать партнерство Путина и Медведева словом "тандем".
Правильней говорить "Котопёс".
Врачей, Деньги, Медведева, Путина
Прислал Игогоо
2011-04-14

Я понял, что купил действительно дешёвую машину
Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил
в её цену стоимость остатков бензина в баке...
Авто, Деньги
Прислал Joker
2011-04-14

Во Владивостоке начались продажи Ё-велосипедов с правым рулём
Во Владивостоке начались продажи Ё-велосипедов с правым рулём!
Деньги, Спорт
Прислал Рома-Роман
2011-04-14

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
Армию, Деньги, Одессу
Прислал Obolon
2011-04-14

Если бы европейские социологи использовали российский
Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.
Деньги
Прислал some
2011-04-14

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
Бесплатное, Деньги, Одессу, Поезда
Прислал Вольдемар
2011-04-14

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает
Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает,
сколько зарабатывает по закону.
Деньги, Думу, Мужчин, Налоги
Прислал Johzy
2011-04-14

Идет суд над взяточником
Идет суд над взяточником.
— Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
— Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
Деньги
Прислал трям
2011-04-14
Категории про