Деньги

Категории про

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на
полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
Авиацию, Деньги
Прислал комерсант
2011-02-06

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
Деньги
Прислал Рыбка
2011-02-06

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
— Это отец твой забыл вытащить...
Армию, Деньги, Мужчин
Прислал шутник
2011-02-06

Как-то студенты собрались сварить пельмени и попросили
Как-то студенты собрались сварить пельмени и попросили
однокурсницу-блондинку купить чёрный перец горошек. Она вернулась из
магазина с двумя болгарскими перцами.
- Люся, тебя о чём просили?
- Перец был, а горошка не было.
Блондинок, Девушек, Деньги, Студентов
Прислал Shalfey
2011-02-05

Какие посты занимает товарищ Л. И
- Какие посты занимает товарищ Л. И. Брежнев?
- Начальник!
- Какой начальник?
- Начальник лагеря.
- Какого лагеря?!
- Социалистического…
Брежнева, Деньги
Прислал Bandit
2011-02-05

Был в книжном магазине
Был в книжном магазине. На стеллаже книг типа "истории успеха" книги:
Н. Копытина "Как попасть в Форбс?"
там же "2-е изд., испр. и доп."
[после кризиса и банкротства автора]
"Не сдаваться, не сдаваться, не сдаваться!"
Деньги
Прислал шутник
2011-02-05

Муштруют новобранцев
Муштруют новобранцев. Подходит командир части и вдруг замечает лежащего
навзничь салагу.
- Что с ним ?-спрашивает он у прапорщика.- Он упал?
- Так точно, товарищ полковник. 100 раз упал. И 99 – отжался.
Армию, Деньги
Прислал Sprait
2011-02-05

Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке
Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
- А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
- Да, Вовчик, было время - не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.
Деньги, Одессу
Прислал красная шапочка
2011-02-05

Совет
Совет: Когда вас морально имеет начальник - не сопротивляйтесь,
расслабьтесь и постарайтесь получить зарплату.
Деньги
Прислал wikki
2011-02-05

По количеству потраченных денег на строительство олимпийских
По количеству потраченных денег на строительство олимпийских объектов к
2014 году можно считать, что Олимпиада в Сочи уже состоялась.
Деньги
Прислал R00T
2011-02-05

Когда сельская церковь решила открыть счёт
Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то
получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство
вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка,
фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п.
Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия.
Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".
Девушек, Деньги
Прислал Илана
2011-02-05

Ты уже год играешь на бирже
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Деньги
Прислал Рома-Роман
2011-02-05

Евросоюз записал компанию МТС в списки террорестических
Евросоюз записал компанию МТС в списки террорестических организаций.
На вопрос от журналиста: какого Х ?
Евро-Обмундсмен ответил: А хули они повстанцев своими новогодними
СМС-ками взрывают ?
Деньги, СМС
Прислал zloy
2011-02-04

Приняв "Закон о полиции"
Приняв "Закон о полиции", Госдума, по просьбе народа, сделала первый шаг
к избавлению от продажных оборотней. Следующий шаг - выборы настоящего
президента.
Демократию, Деньги, Думу, Полицию, Призидентов
Прислал yura
2011-02-04

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она
смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает
пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка
улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот
кофе.

Это сценарий.

А вот съемка:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она
смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает
пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету
девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса
не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с
удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс
подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное
для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого
напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не
сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя
пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень
важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает
вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном
ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального
пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить
идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон
Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают.
Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе,
она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и
изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке,
самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими
складками. Все бегут покупать этот кофе.
Девушек, Деньги, Кино, Рекламу
Прислал aspid
2011-02-04

Проект переименования милиции в полицию несет
Проект переименования милиции в полицию несет огромную экономическую
выгоду. Сотрудника полиции от рядовых граждан будет отличать наличие
повязки на рукаве с надписью -"Полицай".
Это даст возможность экономить на обмундироании.
Деньги, Полицию
Прислал Мерцалов
2011-02-04

Куплю права человека
Куплю права человека.
Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал СергейМ
2011-02-04

Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию
Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению
правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь
25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион! :-)))
Деньги, Думу, Пенсионеров
Прислал МаксимК
2011-02-04

Секретарша жалуется подруге на начальника
Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.
Девушек, Деньги, Свадьбу, Студентов
Прислал Dodger
2011-02-04

Под самый конец года бухгалтер одной обычной
Под самый конец года бухгалтер одной обычной фирмы с самыми обычными
работниками выбросился с 30 этажа и разбился вдребезги. Но работники
конторы собрали его и оживили. Ведь от него зависела 13 зарплата,
квартальная премия, все годовые бонусы, да и сама зарплата.
Деньги
Прислал пакет
2011-02-03

Администрация города приглашает всех своих сотрудников
Администрация города приглашает всех своих сотрудников на торжественный
банкет по поводу успешного окончания благотворительного рождественского
марафона!
В программе: проведение конкурса "Мисс коррупционерочка года", ценные
призы и подарки!
Деньги, Коррупцию
Прислал Юрок
2011-02-03

В Кувейте разрешены гаремы
- В Кувейте разрешены гаремы, но запрещена критика власти. Обвиненные в
критике кувейтцы прячутся в Европе.
- А из Европы в Кувейт наверно никто не бежит?
- Почему, бегут. Обвиненные в многоженстве.
Деньги, Думу
Прислал Carpenter
2011-02-03

Товарищ участковый, у вас под носом негодяи
- Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы
мимо проходите!
- Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!
Девушек, Деньги, Полицию
Прислал Leon
2011-02-03

Банк - это то
Банк - это то, что позволяет вам преумножить и потерять свои деньги
одновременно.
Деньги
Прислал Арес
2011-02-03

Раньше я любил лето
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Деньги, Погоду
Прислал Мудрила
2011-02-03

Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при
Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при виде еврея стал
кричать:
- Ты пархатый! Враг Господень!! Русский народ спаиваешь!!! Убийца
палестинских детей!!!
Еврей в свою очередь кричит антисемиту:
- А ты Бейлин! Ты Вайсберг, ты Хмельницкий, ты… ты Дорфман!!!
Смутился антисемит, что его бранят какими-то евреями и спрашивает:
- Кто это такие? Кто этот Дорфман, например?
- Как, кто?! Это моя теща-антисемитка! Не хочет мужу своей единственной
дочки дать денег на новую машину!
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал Marffa
2011-02-02

Студент выходит из аудитории
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Дермо не тонет!
Деньги, Студентов
Прислал Bazilio
2011-02-02

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой
К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
— Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
— Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
— Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
— Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
— Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!
Врачей, Девушек, Деньги
Прислал Voitek
2011-02-02

Пап, можно я возьму ключи от твоей
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Авто, Автобус, Деньги, Мужчин
Прислал Joker
2011-02-02

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
Девушек, Деньги
Прислал Провидец
2011-02-02
Категории про