Деньги

Категории про

Товарищи
- Товарищи!
- Уже нет.
- Господа!
- Еще нет.
- Уроды!
- Теперь да.
Деньги
Прислал CAIIIA
2010-12-31

Народная примета
Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.
Деньги, Приметы, Программистов
Прислал Carpenter
2010-12-31

Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать
- Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100
миллионов?
- Так Шекспир давно умер.
- Потому и гонорар такой большой - одно воскрешение чего стоит.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал боб
2010-12-30

Жил-был мужик, никого не трогал
Жил-был мужик, никого не трогал, всё у него было хорошо, а тут
президента и премьера совесть замучала, вот много лет страной управляем,
а толком ничего не сделали. Ну, решили сделать что-то по-настоящему
хорошее - поймали мужика и спрашивают: - Слушай, мужик, скажи, как нам
твою жизнь улучшить?
Мужик: - Ну, а что вы можете мне предложить?
Президент: - Ну, хочешь, я тебе МРОТ подниму?
Премьер: - А хочешь, я у тебя тут с коррупцией справлюсь при помощи
нанотехнологий?
Мужик: Да мне это не надо, у меня всё и так хорошо! Вот огород, там
коровы, вон дети мои играют с соседскими... тут ни коррупции, ни мрота
вашего нету.
Президент, обращаясь к премьеру: - Давай ему мерседес подарим, ну чтобы
он к прогрессу приобщался.
Премьер: - Отличная идея, а я губернатору поручу, чтобы он шоссе
построил, чтобы было где ездить.
Ну порешили, сделали. Проходит год... Мужик садится в мерседес и в
первый раз отправляется по новому построенному шоссе. Тут, хоп!
Патрульная машина с мигалками, останавливает мужика мол так и так ОСАГО
не оформил, ремень не пристегнул, плати штраф. Мужик от такой подставы
рассердился, оставил патрульным мерседес в качестве штрафа и домой ушёл.
Президент с премьером прознали о том, что произошло и сидят обсуждают.
Президент: - Господин премьер, вот мы же успешные управленцы?
Премьер: - Конечно!
Президент: - А теперь смотрите, вот мы проект сделали, дорогу проложили,
денег кучу потратили, а мужик ездить отказался. Как же нам теперь
прибыль с этого проекта получить?
Премьер: - Значит по этой дороге будет ездить автобус, который будет
возить мужика на барщину, мужик-то на государственной земле живёт,
значит должен барщину отрабатывать.
Президент: Как-то не очень демократично получается...
Премьер: Так сами же видите - кризис в стране, мужик работать не хочет,
от того и убытки несём!!
Авто, Автобус, Дачу, Демократию, Деньги, Детей, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Соседей
Прислал Sibsin
2010-12-30

Господи, ну пошли ты мне мужика нормального
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не
прошу снизить цены на бензин!..
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2010-12-30

Разговор экономиста с биологом
Разговор экономиста с биологом.
Экономист:
- По моим прикидкам к 2020 году ВВП России удвоится.
Биолог: Я думаю, вы ошибаетесь. К 2020 году вряд ли расшифровать и
модифицировать геном ВВП.
Деньги, Думу, Науку
Прислал боб
2010-12-30

встречаются2старых товарища
встречаются2старых товарища.
- знаеш, мне так повезло, с кем мне только не довелось повидаться за
свою жизнь. яж переводчиком работаю в посльстве.
- мне меньше повезло, я в оркестре работаю, но знаеш сколько людей под
мою дудку плясало?
Деньги
Прислал Zvukach
2010-12-30

Россия - страна управленцев
Россия - страна управленцев, кругом одни менеджеры:
Менеджер по продажам - продавец
Менеджер по закупкам - снабженец
Менеджер по подбору персонала - кадровик и т. д.

Рострудом планируется также до 2012 года постепенный переход всех
остальных рабочих профессий на следующие наименования согласно перечню:
Менеджер по метле - дворник
Менеджер по посуде - посудомойка
Менеджер по прическам - парикмахер
Менеджер по присмотру детей - работник детского сада
Менеджер по вождению автомобиля - водитель
Менеджер по юриспруденции - юрист
Менеджер по больным - врач
Менеджер по кассе - кассир
Менеджер по банкнотам - банкир
Менеджер по ассортименту - товаровед
Авто, Врачей, Демократию, Деньги, Детей
Прислал Urdin
2010-12-30

Принята очередная поправка к закону об авторском
Принята очередная поправка к закону об авторском праве. Теперь хозяин
забора, на котором написан текст, должен заплатить в фонд Михалкова 1
процент от стоимости забора. Освобождаются от платежа только надписи,
состоящие из известного набора слов (список прилагается). На очереди
рассмотрение ситуации с надписями на стенах общественных туалетов.
Деньги, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Armanda
2010-12-30

Отчего вы полагаете
- Отчего вы полагаете, что процесс Лебедев-Ходорковксий дутый?
- Они занимались бизнесом, но ни разу не подали иск друг на друга. Так
не бывает. Либо они не занимались бизнесом, либо...
- Спасибо за консультацию, Рабинович! Дальше не продолжайте....
Деньги, Одессу
Прислал Piuytr
2010-12-29

Харьков опережает города-участники Евро-2012
Харьков опережает города-участники Евро-2012. Мэр Харькова Геннадий
Кернес, не так давно прикупивший себе два асфальтных завода, уже
перевыполнил план по обустройству дорог. В частности, уже покрыты
асфальтом прилегающие к городу поля. А в ближайшее время планируется
заасфальтировать крыши частных домовладений, проголосовавших за Авакова
на минувших выборах.
Деньги
Прислал eli
2010-12-29

Один мужик очень хотел разбогатеть
Один мужик очень хотел разбогатеть. Но хорошо зарабатывать у него не
получалось, наследство ему никто не оставлял и в лотерею он не
выигрывал. И вот в отчаяние он пошел на речку, в надежде поймать там
Золотую Рыбку. Сел на берегу, закинул удочку. Через некоторое время ему
на крючок попался маленький осетр. Мужик думает: Ладно, на уху пойдет.
И тут говорит ему осетр человеческим голосом:
- Мужик не надо меня на уху. Ты лучше выкопай для меня озерцо, корми
меня хорошо и вырасти.
Мужик офигел от такой наглости: - Та нафиг ты мне такой нужен? Я
разбогатеть хочу!
Осетр: - Мужик, а ты цены на черную икру видел? Так вот я остался
последний!
Деньги, Думу, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Глинтмейстер
2010-12-29

Российскую экономику легко поправить и без новых
Российскую экономику легко поправить и без новых технологий. Достаточно
продавать на Западе картины, нарисованные Путиным, байки, написанные
Лужковым, и верхонки, сшитые Ходорковским.
Деньги, Путина
Прислал Yuri Alex R.
2010-12-29

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!
Авто, Армию, Гаи, Девушек, Деньги, Детей, Кино, Мужа И Жену, Полицию, Рыбалку, Школу
Прислал Sprait
2010-12-29

Собрал волк-вожак стаю перед зимовкой
Собрал волк-вожак стаю перед зимовкой:
— Товарищи! Синоптики обещали похолодание! Такое сильное, что можем себе достоинства поотмораживать... Что будем делать?
Все волки собрались кучкой и стали думать. Кто-то предложил:
— А давайте встанем в круг, друг другу присунем и будем греться!
— Давайте!
Встали, присунули. Пришли морозы, волки стоят, греются, пробегает заяц и кричит:
— А! Пидо@асы! Стая пидо@асов!
И скрывается в чаще. Ну вожак, понятное дело:
— За ним! Всему лесу щас растрандит!
И таким вот кружком бросились в догонку. Бегут по кочкам, по овражкам, тут вожак всех останавливает:
— Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то е@ля выходит!
Деньги, Думу, Животных, Погоду
Прислал Sefa
2010-12-29

Она
Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
Деда Мороза, Деньги, Новогоднее
Прислал Поллитрыч
2010-12-29

Спать охота, сил никаких нет
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...
Деньги, Охоту
Прислал orlusha
2010-12-28

Дорогая, у меня для тебя сюрприз
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот...
Деньги, Мужа И Жену
Прислал боб
2010-12-28

Перевод с дипломатического языка на русский
Перевод с дипломатического языка на русский:

1) ПРИБАЛТИЙСКИЙ ДИПЛОМАТ :
- "Сталин - это Гитлер, СССР -это фашистская Германия , а Россия -это
фашистская Германия сегодня"
перевод:
- "Ванька вставай раком, я на тебе въеду в Европу, а ты мне будешь
чистить ботинки за 10 евроцентов в день"

2)РОССИЙСКИЙ ДИПЛОМАТ :
- "Советский Союз в годы мировой войны вынес на себе главную тяжесть
борьбы с нацизмом, а Россия сегодня - главный экономический партнер
Европы, и любые попытки отрицать это- так же отвратительны, как и
отрицание Холокоста"
- "Соси, чмо болотное, тогда налью тебе нефти, а будешь хорошо сосать
-куплю твои шпроты, а за ваш легион СС еврейцы будут вас еще 100 лет
иметь раком"

(с) В. Пелевин, 2010. "Ананасовая вода.."
Войну, Деньги, Объявления, Сталина
Прислал Naja
2010-12-28

Раньше, до Перестройки, если бежишь за трамваем
Раньше, до Перестройки, если бежишь за трамваем - съэкономишь 3 копейки,
если за троллейбусом - 4 копейки, ну а если бежишь за автобусом, то
съэкономишь целых 5 копеек. А сейчас - никакого выбора. Какая же это
рыночная экономика и конкуренция. если один чёрт за акем бежать.
Автобус, Деньги
Прислал Прохожий1
2010-12-28

Разговаривают два НР.
Разговаривают два НР.
- прикинь. я на работу взял слепого сторожа.
- ну ты и валенок. что он насторожет если он слепой.
сам ты валенок. прикинь: никакого наружного освещения. экономия. а на
слух стреляет так что снайпер позавидует. теперь не то-что воры даже
собаки обегают стороной.
Деньги, Животных
Прислал Shura
2010-12-28

Если олигарх ворует и делится с нужными людьми
Если олигарх ворует и делится с нужными людьми, он может, с остальными
деньгами, спокойно уехать в Лондон. Если олигарх ворует и мало делится с
нужными людьми, он может "утратить доверие", но, всеже, сможет уехать в
Лондон. Если олигарх ворует и не делится с нужными людьми, он может
"уехать" лет на десять... и не один раз...
Деньги
Прислал Sprait
2010-12-28

ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ
ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ!
Однако наш суд - самый гуманный суд в мире, поэтому, если вы украли не
менее 7 миллиардов долларов, Вы можете выбрать один из нескольких
вариантов наказания: 1)Отсидеть 15 лет в Читинской области (все таки не
150, как Мэдоф) 2)Купить все яйца Фаберже или футбольный клуб в Англии и
посвятить эту покупку России!
3)Построить дачу на Черном море за миллиард евро и подарить ее самому
хорошему человеку России!
Дачу, Деньги, Мужчин, Спорт
Прислал Сборная СССР
2010-12-28

Женщины стараются тратить деньги с умом
Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни
денег.
Девушек, Деньги
Прислал zloy
2010-12-28

Объявление
Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.
Деньги, Объявления
Прислал Obolon
2010-12-27

После того, как в продажу поступили говоряшие чайники
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Врачей, Деньги, Науку
Прислал Urdin
2010-12-27

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев:
— Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин:
— Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин:
— Не "жаль", а "потому"...
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Фурс Лохматый
2010-12-27

Две блондинки отдыхают на курорте
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
— У тебя он кто?
— Бизнесмен. А у тебя?
— Точно не знаю, а вообще переводчик.
— С какого языка?
— Ни с какого. Деньги мне переводит.
Блондинок, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2010-12-27

В офисе перед Новым Годом директор проводит собрание
В офисе перед Новым Годом директор проводит собрание и говорит:
- Ну коллеги, поздравляю вас с успешным завершением года и Наступающим
Новым Годом. И хотелось бы услышать от вас, что вы думаете о моей работе
на посту руководителя?
- Олег Сергеевич, Вы справедливый и умный начальник.
- Олег Сергеевич, Вы талантливый руководитель.
- Олег Сергеевич, Вы настоящий лидер и мудрый стратег.
Директор: - Спасибо за добрые слова. А теперь я поеду по делам, а вы
празднуйте тут без меня.
Народ обрадовался. Сидят бухают, расслабились. Тут заходят Дед Мороз со
Снегурочкой. Начинают поздравлять. Все обрадовались, усадили Деда Мороза
со Снегурочкой за стол, предложили выпить. Дед Мороз не отказывается.
После 3-й рюмки.
Дед Мороз: - А кто у вас тут главный?
Менеджер: - Да свалил нафиг этот придурок!
Логист: - Не, ну му@ак редкостный. В закупках товара ничего не шарит,
зато постоянно издает какие-то приказы.
Бухгалтер: - С налоговой договорится не может. Несколько раз пришлось
платить крупные штрафы.
Секретарша: - Постоянно делает намеки, а когда речь дошла до дела -
отморозился. Голубой наверное.
Все: - И жлоб редкостный. Никому не дал премию. И постоянно какие-то
штрафы придумывает.
Дед Мороз: - Да.. Понимаю. Снимает шапку, отрывает бороду.
Все: - Олег Сергеевич?
Алкоголь, Геев, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Думу, Налоги
Прислал Smith
2010-12-27

В передаче "Украина мае талант" должны участвовать
В передаче "Украина мае талант" должны участвовать не эти сопливые
тинейджеры, а реально талантливые люди, которые при зарплате в несколько
тысяч гривен смогли купить себе дорогие лимузины, отправить учиться
детей за рубеж, а также построить себе дома в Конча-Заспе.
Деньги, Детей, Животных, Украину
Прислал Дух времени
2010-12-27
Категории про