Деньги

Категории про

В известной фирме принимают на работу новичка
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
Деньги, Приметы
Прислал Элек
2010-08-07

Слушается дело о разводе
Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
Деньги, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Папасик
2010-08-07

Москва 2042, наступает конец света в отдельно взятом
Москва 2042, наступает конец света в отдельно взятом городе. Мужик
молится - господи, ну ладно я сволочь, взяточник, без чемодана баксов
вопроса не решу, но тут же столько невинных людей! Сверху голос - Да я
столько лет потратил чтобы всех уродов в одном месте собрать!
Деньги, Конец Света, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2010-08-07

В продажу поступили новые подгузники "Актив
В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из
скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!
Деньги
Прислал Варюша
2010-08-07

Какая у тебя зарплата
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!
Деньги
Прислал пакет
2010-08-07

Деньги точно не зло - зло так быстро не
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
Деньги
Прислал Ирен
2010-08-07

Вот, наконец, она, реальная реформа
Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.
Деньги, Полицию
Прислал ахххххххх
2010-08-07

Питерский "Зенит" купил Марадонну
Питерский "Зенит" купил Марадонну! Просто нужно с кем то покурить...
Деньги
Прислал aspid
2010-08-06

Товарищи, помните
Товарищи, помните: ГАЗПРОМ - это наше всеобщее всероссийское
общепризнанное всенародное общенациональное достояние!
Это наша непотопляемая и неиссякаемая общероссийская национальная
изба...
Нет, нет. Минуточку... Это наша неиссякаемая финансовая газовая
национальная общероссийская труба...
Тьфу ты, чёрт. Совсем запутался...
Одним словом, товарищи - ФИГВАМ!
Деньги
Прислал Поллитрыч
2010-08-06

Да, жара действительно задолбала
Да, жара действительно задолбала.
Приходишь домой с теплой банкой пива, вместо морозилки кладешь в
микроволновку и через 5 минут - взрыв, крики семейства, и вместо
холодного пива получаешь по башке!!!
Алкоголь, Деньги
Прислал EVGENY
2010-08-06

На валютном рынке эти редиски совсем обнаглели
На валютном рынке эти редиски совсем обнаглели: такие деньги просят за
пучок зелени!
Деньги
Прислал yura
2010-08-06

Привет,- улыбнулся демиург Пророку
-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу
или просто так, поболтать зашёл?
- По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал.
- Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без
крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло.
- Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь
какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся!
Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да
только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли!
Сколько ж можно над нами издеваться?!
Демиург развёл руками.
- Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум.
- Смеёшься? Мы столько не протянем!
- Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие.
- Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то
провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили
молитвы?
- Возносили, было дело.
- Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом
просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз
десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни
слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас,
почему не прислушиваешься к мольбам?
- Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно,
видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок
приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей
очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы.
Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий
стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько
метров в высоту.
- Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк.
- Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все
хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать.
Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару
недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем
небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на
дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты
что, не рад?
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Метро, Погоду, Сигареты, Спорт
Прислал салат
2010-08-06

Требуется собака-поводырь
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
Деньги, Животных, Объявления
Прислал annkenning
2010-08-06

Владимир Владимирович, кругом в России
- Владимир Владимирович, кругом в России - пожары. Кто виноват и что
делать?
- Кто виноват? Конечно же, эти - как их там - скинхеды. А что делать? Ну
это... Я думаю, что надо повысить все цены и увеличить возраст выхода на
пенсию...
Деньги, Думу, Пенсионеров, Пожарных, Путина
Прислал Zvukach
2010-08-05

Слушается дело о разводе
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...
Деньги, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Urdin
2010-08-05

Приходит сын из школы домой
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал БезИмени
2010-08-05

В ванной
В ванной:
- Слушай, Света, какую классную ты зубную пасту купила! Уже неделю ею
пользуюсь, и зубы болеть перестали.
Она (про себя):
- Это же мой скраб...
Деньги, Детей
Прислал Журналист
2010-08-05

Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих
Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих старых знакомых,
представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и
ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь.
Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития
бизнеса.
Деньги, Животных
Прислал some
2010-08-05

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который
при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в
салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Деньги, Такси
Прислал Mrak
2010-08-04

У меня страшно завистливые соседи
— У меня страшно завистливые соседи!
— И как ты это заметила?
— Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!
Деньги, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал CheBurashka
2010-08-04

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу пр@ститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Zvukach
2010-08-04

Священник поднялся с колен и объявил пастве
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2010-08-04

Никогда не старайтесь узнать мнение о себе
Никогда не старайтесь узнать мнение о себе своих товарищей по работе -
это приводит к одиночеству!
Деньги
Прислал Ф.Б.К
2010-08-04

Нет ничего невозможного, кроме покупки товара
Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к
продаже цене.
Деньги
Прислал CAIIIA
2010-08-04

Да, нынешним летом предложение купить "горящий
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным
издевательством...
Деньги, Погоду
Прислал Аллочка
2010-08-04

Недавно глава Минфина Кудрин совершил погружение
Недавно глава Минфина Кудрин совершил погружение на дно Байкала. А
премьер Путин заявил, что в 2011 году на охрану Байкала будет выделено 1
млрд. долларов. Кто думает, что там оставили казну, ошибается.
Правительство уже давно открыло более «глубокие» места для размещения
казны, и не только в Америке ….
Деньги, Думу, Путина
Прислал mrpop
2010-08-03

По совету купил дорогое импортное слабительное
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь
понимаю, что такое "просрать деньги".
Деньги
Прислал In vino veritas
2010-08-03

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
— ЧЕ? !!!
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, ж@пу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...
Авто, Гаи, Деньги, Детей, Животных, Охоту, Погоду
Прислал Joker
2010-08-03

Женщины-как машины
— Женщины-как машины: у кого есть деньги, тот ими наслаждается, меняет на свежие, красивые, дорогие.
— А у кого мало. , или совсем нет?
— У кого совсем нет, тот катается на своем родном самокате, а вот если мало, тут как"Жигулями": и зае@@ли, и выбросить жалко...
Авто, Девушек, Деньги
Прислал KW
2010-08-03

Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор
Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в
больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?
Авто, Деньги, Одессу
Прислал Теня
2010-08-02
Категории про