Деньги

Категории про

После того как американцы продемонстрировали новую
После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую
купюру, по миру прокатилась волна самоубийств
мастеров-фальшивомонетчиков.
Деньги
Прислал Жздмитрий
2010-04-23

Я хочу похудеть
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
Деньги, Диету
Прислал ДиСтанцы
2010-04-23

Задымлённая Европа наконец вздохнула облегчённо
Задымлённая Европа наконец вздохнула облегчённо: резко спал наплыв
русских туристов.
piton1959
Деньги
Прислал DNK
2010-04-23

Европа посыпала голову вулканическим пеплом
Европа посыпала голову вулканическим пеплом...
Деньги
Прислал Ulika
2010-04-22

Попал на тот свет обувщик и олигарх
Попал на тот свет обувщик и олигарх. Бог спрашивает обувщика:
- Чему ты посвятил прожитую жизнь?
- Продаже обуви.
- В следующей жизни ты будешь продовать нефтяные скважины!
Бог обращается к олигарху:
- А чему ты посвятил прожитую жизнь?
- Продаже нефтяных скважин.
- В следующей жизни ты будешь козлом!
Деньги
Прислал Опаньки
2010-04-22

Как повезло вулкану Эйяфьятлайокудль
Как повезло вулкану Эйяфьятлайокудль, что он в Исландии! Если бы он
находился на территории России или Ирака, НАТО уже всерьез бы наносило
ответные ядерные удары для защиты европейской воздушного пространства.
Деньги
Прислал Руля М
2010-04-22

Сразу после майских праздников дума намерена
Сразу после майских праздников дума намерена обсудить проект закона об
учреждении звания "Заслуженный бомж России" трёх степеней. За первую
степень полагается квартира в Москве. За вторую коммуналка в европейской
части России. За третью приём на постой вне очереди в любую ночлежку на
всей территории России.
Деньги, Думу
Прислал KW
2010-04-22

Прогрессивная компановка двигателя, большой багажник
Прогрессивная компановка двигателя, большой багажник, экономичный и
неприхотливый двигатель, низкая цена, дешевые запчасти, престижный клуб
автовладельцев (Премьер-министр владеет таким же) - все это ЗАЗ-968М
"Яровит" с модернизированным и инновационным нанотехнологичным
освежителем воздуха в салоне.
Деньги
Прислал лена
2010-04-22

Путин звонит Кадырову
Путин звонит Кадырову:
- Рамзан! Тут бывшего охранника Ямадаева поймали, так он говорит, что,
что будто бы ты Ямадаева заказал... Что происходит, Рамзан?!
- Брешет, Владимир Владимирович! Как собака брешет! У меня вот сегодня
тоже пара офицеров МВД показания дала, что будто бы ты им заказал пару
домов с русскими взорвать... Так разве ж я этой брехне верю?
Деньги, Животных, Полицию, Путина
Прислал jhrome
2010-04-22

Власти США представили новый дизайн купюры
Власти США представили новый дизайн купюры в $100, поменять старые
доллары на новые вы можете в течение недели...
Демократию, Деньги, Думу
Прислал Linda6
2010-04-22

Пришел клиент в банк
Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:
- А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды?
- А вы что, египтолог?
- Нет, финансист!
Деньги
Прислал шутник
2010-04-22

Раньше я вел неправильную жизнь
Раньше я вел неправильную жизнь. Много пил, буянил, ел что придется,
курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не
задумываясь последнюю копейку, практически не работал.

Теперь я веду правильный образ жизни. Почти не пью, работаю как лось,
правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача,
машина, счет в банке.

С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою
прошлую ЖИЗНЬ.
Авто, Дачу, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Vovan99
2010-04-22

Мужик приходит в аптеку
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Аптеку, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал agon
2010-04-22

В милиции
В милиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Девушек, Деньги, Думу, Полицию
Прислал Арес
2010-04-22

Жора, ты только посмотри
- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20
тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается,
кто тут из нас негр?!..
Деньги, Животных
Прислал ЛКН
2010-04-22

Муж с женой спят отдельно из-за того
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
— Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceксом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! Когда она была беpеменная, я с ее мужа 30 взяла!
Деньги, Мужа И Жену, Секс, Соседей
Прислал Devokeb
2010-04-22

Договор финансовой или имущественной аренды -
Договор финансовой или имущественной аренды - лизинг
Переработка давальческого сырья - толлинг
Поход по магазинам - шопинг
Перелет из Польши в Смоленскую область - сусанинг
Деньги, Объявления, Сусанина
Прислал Paladain
2010-04-21

Законы шоу бизнеса
Законы шоу бизнеса: Хочешь встать звездой - ложись с продюссером.
Чтобы быть среди звезд - будь звезданутым.
(Ж. Агузарова) Выучи скороговорку:
- У звезды - п..да в жопе когда жопе - П...ДА!
Звезда в шоке!
Деньги, Думу
Прислал Иван321
2010-04-21

Одесса
Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане.
- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за
Первой заставой!
Деньги, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2010-04-21

В продаже появились консервы для Крайнего Севера
В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".
Деньги
Прислал Кошка на дорожке
2010-04-21

Из письма в редакцию Русского радио
Из письма в редакцию Русского радио. "Уважаемая редакция пишет тебе
счастливый обладатель отечественного автомобиля Жигули 15 модели. Мы
всей семьёй в складчину купили по ЛЬГОТНОМУ автокредиту на последние
деньги автомобиль. На 213 км. пробега машина стала вести себя как
дизельная: реветь, орать, жрать бензин немерено, обороты скакать от 850
до 1500. На гарантийном автосервисе посмеялись и сказали, что машину
надо срочно менять, т. к ремонту не подлежит, но другая новая будет
такой же. В листе технического контроля за подписью начальника ОТК
Трошева отмечено, что машина заводилась в 11.00 5 марта 2011 года!!!
Неисправностей не выявлено. От всей нашей семьи и тысяч российских
автовладельцев Жигулей. Прошу исполнить для нач. ОТК Волжского
автозавода нашу любимую песню - "Я УБЬЮ тебя лодочник!!!"
Авто, Деньги, Животных
Прислал Авва
2010-04-21

Бизнес по русски
Бизнес по русски: вложить миллионы долларов в какую-то хуйню, а потом
экономить на скрепках...
Деньги
Прислал ookkttdd
2010-04-21

Второй волны финансового кризиса не будет
Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все
финансовые средства съела первая половина кризиса.
Деньги
Прислал Илана
2010-04-21

Подданных Великобритании, застрявших в европейских аэропортах
Подданных Великобритании, застрявших в европейских аэропортах из-за
вулканической пыли, начали вывозить с континента на родину на кораблях
Королевских Военно-морских сил. Застрявших Российских граждан будут
вывозить на русских танках, которые уже направлены в Европу.
Армию, Деньги, Животных
Прислал NePetya
2010-04-21

В банке
В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2010-04-21

Ты не знаешь
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.
Врачей, Деньги
Прислал АСПушкин
2010-04-21

Никто так не способствует развитию торговли и банковского
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как
дураки.
Девушек, Деньги
Прислал Искандер
2010-04-21

Лор с гинекологом пили всю ночь
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Врачей, Девушек, Деньги
Прислал wikki
2010-04-21

В школе на уроке мира перед детьми выступает
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Сталина, Школу
Прислал комерсант
2010-04-21

Работаю в финансовой полиции Республики Казахстан
Работаю в финансовой полиции Республики Казахстан. Хотя в народе нас
боятся, на самом деле, у нас все люди с юмором, чего нас боятся? В
подтверждение расскажу хотя бы историю об одном подарке на Наурыз (есть
у нас в Казахстане такой праздник).
Вызывает меня за неделю до праздника начальник нашей канцелярии и дает
задание:

- Значит так, сходи в аптеку, купи там самых действенных препаратов от
запора, больной печени, авитаминоза, нарушения нервной деятельности и
отправь все это всё бандеролью, экспресс-почтой по адресу: «Лондон,
опальному банкиру и политику, борцу за справедливость, Мухтару
Кабуловичу Аблязову».
Дальше - точный адрес, само собой, - от казахской полиции не скроешься,
она и в Лондоне найдет - и поздравит!
- И подпиши, - говорит начальник, - «Поздравляем с праздником Наурыз,
желаем скорейшего выздоровления, с нетерпением ждем на Родине!
Финансовая полиция РК»
Врачей, Деньги, Думу, Полицию, Почту
Прислал Кошка на дорожке
2010-04-20
Категории про