Деньги

Категории про

Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей
Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л):
(И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие?
(Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке.
(И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие?
(Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей.
(И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб?
(Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить.
(И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает?
(Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало.
(И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём.
(Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем.
(И) - Сам печатаете?
(Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим.
После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Космос, Соседей
Прислал Joker
2024-03-23

Приходит программист устраиваться на работу
Приходит программист устраиваться на работу. HR спрашивает:
— Какие у вас ожидания по зарплате?
— Ну, я бы хотел получать достаточно, чтобы не думать о деньгах.
— Хм, это сколько же?
— Ну, не знаю... Достаточно, чтобы моя жена перестала называть мою работу "хобби".
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Юрок
2024-03-23

Ты впускаешь её в свою жизнь
Ты впускаешь её в свою жизнь, а потом незаметно набираешь несколько килограммов и кредитов,
Деньги, Диету
Прислал Zvukach
2024-03-23

Разговаривают два фрилансера
Разговаривают два фрилансера:
— Слушай, как ты находишь новых клиентов?
— О, у меня есть специальная техника. Я захожу на биржу фриланса, нахожу самый дорогой проект и пишу заказчику, что готов сделать все в два раза дешевле и в три раза быстрее.
— И что, работает?
— А то! Правда, потом приходится делать все в два раза дольше и за три раза меньшие деньги. Но зато клиентов много!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2024-03-23

Коленька Петров, ты кем стал?
– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!
Вовочку, Деньги
Прислал Ulika
2024-03-22

Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает
Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.
Алкоголь, Деньги
Прислал Элек
2024-03-22

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...


— Откуда столько денег, Василий Иваныч?!


— Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:


"Покажи!". А он мне: "Ну что вы, Василий Иванович, мы же
тут все джентльмены!".

Вот тут мне карта и пошла...
Авиацию, Авто, Деньги, Мужчин, Чапаева
Прислал Obolon
2024-03-22

Мне приснился сон
Мне приснился сон.
Я покупаю квартиру в ипотеку в Москве.
За "какие-то" 78 лямов.
И вот Сбербанк ночью вбрасывает за меня больше 30 лямов в мою ипотеку.
Получается, теперь я должен меньше сорока!
Потом я просыпаюсь и становится грустно, поскольку зарплата у меня всего 50 тыс.
Откуда такие сны?
Деньги
Прислал aspid
2024-03-21

Весь мир - Театр
Весь мир - Театр, а я в нём - Бедный Йорик...
Деньги
Прислал Jonsun
2024-03-21

Прошлой ночью не получилось вызвать такси
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
Авто, Деньги, Такси
Прислал NePetya
2024-03-21

В СССР было самое лучшее здравоохранение
В СССР было самое лучшее здравоохранение, которое лечило самых культурных, самых образованных, самых начитанных в мире людей. А потом явился Чумак со своими банками воды у телевизора и всю сказку испортил.
Врачей, Деньги, Животных
Прислал Balashov
2024-03-20

Владелец Совкомбанка гребёт деньги совком
Владелец Совкомбанка гребёт деньги совком.

А владелец Лопатойбанка гребёт деньги лопатой.
Деньги
Прислал Billy
2024-03-20

Если женщина имитирует оргазм
Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...
Девушек, Деньги
Прислал Пил и Грим
2024-03-20

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна
Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.
Деньги, Любовь
Прислал wikki
2024-03-20

Привет, котик
- Привет, котик!
- Привет, солнце!
- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
- Ну супер.
- Я надеюсь, ты понял намёк?
- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.
Деньги, Животных
Прислал Серб12
2024-03-20

Купил мужик новый холодильник
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."
На следующее утро холодильника не было.
Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2024-03-20

Послала мужа за водой в магазин - кончилась
Послала мужа за водой в магазин - кончилась. Дала 3000 рублей. Пришёл, принёс воду. Оказалось, в воде есть лишняя буква "к".
Деньги, Мужа И Жену
Прислал doctort
2024-03-19

Бизнесменам на заметку
Бизнесменам на заметку:

Вы продаёте сковородки и кастрюли отдельно от крышки. Теперь начните продавать отдельно ручки. Дальше - дно.
Деньги
Прислал Ирен
2024-03-19

Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в
- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.
Девушек, Деньги, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2024-03-19

Мужчины с хорошим чувством юмора
— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!


— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее. .. Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Дух времени
2024-03-19

Китайскую машину купил
— Китайскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...


— Ну и как?


— Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
Авто, Деньги
Прислал undo
2024-03-18

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Armanda
2024-03-18

Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии
Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.
Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.
Тошнит от этой имперскости.
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал Brig
2024-03-17

что ни говорите, а по сравнению с 90-ми наше общество
что ни говорите, а по сравнению с 90-ми наше общество далеко продвинулось!

если тогда модно было быть проституткой, то сейчас модно быть девушкой, которая готова на всё за деньги! да

©Полищук
Девушек, Деньги, Животных
Прислал zloy
2024-03-16

Вот, решил карту Альфа-банка завести
-Вот, решил карту Альфа-банка завести. В рекламе говорят-выгодно...
-В рекламе не врут. Твоя карта АльфаБанку- будет ОЧЕНЬ выгодна
Деньги, Рекламу
Прислал Storsday
2024-03-16

Какая форма витаминов самая усвояемая?
-Какая форма витаминов самая усвояемая?
-Денежная!
Деньги
Прислал Пил и Грим
2024-03-15

А ведь вот через двадцать лет выйдет ведущий
А ведь вот через двадцать лет выйдет ведущий Евровидения и скажет: Полина Гагарина прости, мы всё проебали.
Деньги
Прислал Fireball
2024-03-15

Дай денег в долг.
– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.
Деньги, Свадьбу
Прислал NePetya
2024-03-15

Системные и прикладные программисты едут на конференцию
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.


Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:


— У вас че только один человек едет?


— Да нет. Все.


— А как же вы?


— А это наши трудности.


В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками Мы товарища провожаем вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.


Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.


Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.


За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.


Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.

Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Деньги, Животных, Мужчин, Поезда, Программистов
Прислал orlusha
2024-03-15

У меня хорошие новости
У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана! А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...
Деньги, Школу
Прислал Brig
2024-03-14
Категории про