Деньги

Категории про

почему не курить выгодно
почему не курить выгодно: 1. Пока курильщик сосёт, здоровый идёт. 2.
Вонь изо рта и больное сердце - плохая помощь в карьере. 3. На
некурящего всем наплевать, а курящий вызывает раздражение. 4. На
съэкономленые деньги здоровый может открыть табачный ларёк и заработать
на идиотах. 5. Постоянно суженные сосуды головного мозга не добавляют
интеллекта. 6. Сосание сигарет в постели чревато повышением температуры.
7. Постоянная соска во рту ведёт к развитию латентного гомосексуализма.
8. Суженные сосуды предстательной железы ведут к ранней импотенции и,
как следствие, ускоренному росту рогов. 9. Курящий никогда не
разбогатеет ибо тупой. 10. Даже если курильщик каким-то чудом стал вашим
начальником, не волнуйтесь - он скоро умрёт.
Геев, Деньги, Сигареты
Прислал necto
2009-12-26

Посланные на разгон облаков самолёты по ошибке
Посланные на разгон облаков самолёты по ошибке загрузили бомбами. Облака
подходили со стороны Рублёвки...
Авиацию, Деньги
Прислал defini
2009-12-26

Дмитрий Медведев назвал российских футболистов
- Дмитрий Медведев назвал российских футболистов полуграндами
европейского футбола. Интересно, далеко ли им до грандов мирового
футбола?

- Боюсь, так же далеко, как "дамам полусвета" до дам высшего света.

Алекс www.censor.net.ua
Врачей, Девушек, Деньги, Медведева, Спорт
Прислал Арес
2009-12-26

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2009-12-25

По мотивам русской народной сказки
По мотивам русской народной сказки...
Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову!!! ...
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2009-12-25

Все радиоролики выглядят примерно так
Все радиоролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
- На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из
всех поебеней.
Адрес, телефон.
- Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 — Нет, а нах?
2 — Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон.
1 — А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. — Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый «фестивальный»:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
1 — Заебатое, надо сказать, лето!
2 — Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос — Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 — А я говорю — ле-то!!
Приятный Женский Голос. — А я говорю — по-е-бень.

В. Музыкальный:
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебенью!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня.]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это — наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания: Например, рекламодатели очень любят
совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 — Привет!
2 — Привет!
1 — А на дворе лето!
2 — Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: — А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 — А на дворе все-таки лето!
Телефон.
Бесплатное, Девушек, Деньги, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Погоду, Рекламу, Студентов
Прислал macho
2009-12-25

Из-за кризиса на Рублевке теперь все варят домашнее
Из-за кризиса на Рублевке теперь все варят домашнее варенье. Самое
популярное - черноикорное и трюфельное.
Деньги
Прислал Рауль
2009-12-25

Собрались как-то генерал Шаманов
Собрались как-то генерал Шаманов, полковник Буданов и майор Евсюков
отметить Новый год.

Шаманов: Я как самый опытный зачищаю плацдарм для всей операции,
полковнику - обеспечить наличие музыки и симпатичных девушек.
Ну а тебе, майор, в супермаркет за пивом и закусью бежать!
Евсюков: А деньги на пиво и такси?
Буданов: А ты чё?! не мент чё ли?!
Алкоголь, Армию, Деда Мороза, Деньги, Новогоднее, Такси
Прислал Sash
2009-12-25

Если делать прямые выводы из народной мудрности
Если делать прямые выводы из народной мудрности, то получается такой
расклад: для того чтобы не иметь тысячу рублей, надо иметь не меньшее
количество друзей. Довольно непросто завести такой обширный круг
знакомств.
Деньги
Прислал Daniil
2009-12-25

Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали
- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие
дебилы, как ты!
Армию, Деньги, Мужчин
Прислал Влад45
2009-12-25

А вы можете не хрустеть пальцами
- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли. А ну, сука, говори, где деньги лежат?!
Деньги
Прислал Журналист
2009-12-25

Дай человеку миллион рублей
Дай человеку миллион рублей, и ему не хватит в десять раз больше, чтобы
купить двухкомнатную квартиру... дай человеку сто рублей, и ему не
хватит всего столько же, чтобы купить вторую бутылку водки.
Алкоголь, Деньги, Мужчин
Прислал hueraga
2009-12-25

На руках кремлёвских олигархов - часы за сто
На руках кремлёвских олигархов - часы за сто тысяч баксов; а у сотен
тысяч пенсионеров на ногах - белые тапочки.
Деньги, Пенсионеров
Прислал T34
2009-12-25

Алло, это морг?
- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?
Деньги
Прислал orlusha
2009-12-25

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Девушек, Деньги
Прислал dimmy
2009-12-25

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил
Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс.
руб...
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн.
руб...
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы
официально и никто не придрался!?
Деньги, Детей, Коррупцию
Прислал Папасик
2009-12-25

Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена
Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
— Мы вынуждены экономить, — говорит лорд. — Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
— Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по ceксу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Терентий
2009-12-24

Роман Трахтенберг
Роман Трахтенберг. Рекламировал фармацевтическую фирму...
Владимир Турчинский. Рекламировал крупный банк...
Александр Валуев... Рекламирует сеть компьютерных магазинов...
Я начинаю слегка нервничать...
Валуева, Деньги, Интернет, Программистов, Рекламу
Прислал Sash
2009-12-24

Встретились два приятеля-бизнесмена
Встретились два приятеля-бизнесмена.
- Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь!
- В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить,
от налогов ушел. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в
депутаты подаваться думаю!
Деньги, Думу, Мужчин, Налоги
Прислал Storsday
2009-12-24

Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием
Нашёл на сайте знакомств некую Юлю с примечанием: "предпочитаю секс за
деньги". Судя по фото, платить будет она.
Деньги
Прислал Сергейичто
2009-12-24

Русская культура всё глубже поникает в соседние
Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии
запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на
траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".
Деньги, Соседей
Прислал Vovan99
2009-12-24

Папа, а к нам на Новый год
- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!
Деда Мороза, Деньги, Детей, Новогоднее
Прислал трям
2009-12-24

Кафе при зоопарке
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет
Прислал Obolon
2009-12-24

На праздник Святого Николая киллер обычно находит
На праздник Святого Николая киллер обычно находит под своей подушкой
деньги и фотографию.
Деньги
Прислал adrian
2009-12-23

1998год-ДЕФОЛТ-потерял все нажитое за жизнь
1998год-ДЕФОЛТ-потерял все нажитое за жизнь...
2008год-МИРОВОЙ КРИЗИС-потерял нажитое, и столько же остался должен по
кредиту...
Это ещё хорошо что ДЕФОЛТА не было...
Деньги
Прислал нюта
2009-12-23

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком
Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
— Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка — тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
— Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
— Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал ириска
2009-12-23

За 7 миллионов евро в год любой дурак
За 7 миллионов евро в год любой дурак не попадёт на чемпионат мира по
футболу!
Девушек, Деньги, Спорт
Прислал ириска
2009-12-23

Фраза преподавателя военной кафедры
Фраза преподавателя военной кафедры: Вы тут все хотите быть
бизнесменами, а надо делом заниматься!
Армию, Деньги, Студентов
Прислал CAIIIA
2009-12-23

О, сколько лет
- О, сколько лет, сколько зим! Ты по-прежнему занимаешься фермерским
хозяйством? Кроликов, вроде, разводишь?
- Нет. Уже нет. Занимаюсь аферным бизнесом. Людей, хотя и гораздо
труднее разводить, чем кроликов, но зато дело намного более
рентабельное.
Дачу, Деньги
Прислал El Comandante
2009-12-22

С деньгами всегда сплошная несуразица
С деньгами всегда сплошная несуразица. Если их не хватает, то обычно
совсем чуть-чуть. А если уже вроде и хватает, то ещё очень много надо.
Деньги
Прислал АСПушкин
2009-12-22
Категории про