Деньги

Категории про

Совещание правительства по реформе ЖКХ
Совещание правительства по реформе ЖКХ.

Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"

Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."
Деньги, Думу, ЖКХ, Путина
Прислал Рыбка
2009-11-11

Если у вас вдруг стали пропадать деньги
Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.
Деньги
Прислал CheBurashka
2009-11-11

Командир роты перед строем
Командир роты перед строем:
- Во-первых, то-то и то-то.
Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых...
Старшина роты, в каких?
- В шестых! товарищ капитан!
Армию, Деньги
Прислал красная шапочка
2009-11-10

Вслед за американскими учеными
Вслед за американскими учеными, сделавшими смелое обобщение о том, что
все элементарные частицы суть черные дыры, слава пришла и к американским
экономистам, обобщившим, что мировая финансовая система, суть финансовая
пирамида с вершиной в ФРС.
Деньги, Науку
Прислал лена
2009-11-10

Официант, почему вы подаете все блюда
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
Алкоголь, Деньги
Прислал adrian
2009-11-10

Сегодня день Евлампия Крохобора
Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими
палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а
при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру
незачем.
Деньги
Прислал Дэй
2009-11-10

Прямой эфир
Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.
Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:
— Слушай, укради для меня ложечку.
Янукович (на камеру):
— Вот эти руки никогда не воровали!!!
Звонит Ющенко с такой же просьбой.
— Рад бы помочь — но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)
Звонит Тимошенко:
— Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...
— Украл? А куда положил?
— В правый карман пиджака.
— Тогда нет проблем. Украду.
Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:
— Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.
Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???
Деньги, Думу, Мобильный, Украину
Прислал Владимир 64
2009-11-10

Дальше всего перспектива просматривается с большой
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
Деньги
Прислал boris
2009-11-10

Представьте себе, 3 часа ночи
Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
Авто, Деньги, Животных, Тёщу
Прислал Smith
2009-11-10

Парадокс
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.
Гаи, Деньги
Прислал микс
2009-11-10

Один работник зашел к барину и говорит
Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять
рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5
рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там
разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!? ...
Деньги
Прислал МаксимК
2009-11-10

Сисадмин спросил Учителя
Сисадмин спросил Учителя:
- В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность
работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
- На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение
удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает
добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть
то, чего следует избегать.
- Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин.
- "Лояльность", - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб
денег не платить.

Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить.
И его указания всегда такие нелепые.
Инь Фу Во ответил:
- Это нормальный порядок вещей. Его забота - люди и деньги. Твоя забота
- техника и программы. Вы разговариваете на разных языках.
Сисадмин согласился и спросил:
- Как нам изучить язык друг друга?
- Это почти невозможно, - сказал Учитель. - Для этого Директору пришлось
бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого
тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не
допустят.
- Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? - спросил
Сисадмин.
Инь Фу Во ответил:
- Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим.
Имя ему - ГОСТ-17799.
- Как просто! - воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.
Деньги, Программистов, Школу
Прислал AК82
2009-11-09

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2009-11-09

Мужик сидит в общественном туалете
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Юрок
2009-11-09

Двое русских в Париже зашли в ресторан
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принес. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . — говорит официант.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2009-11-08

Идет браконьер по берегу озера
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал alla
2009-11-08

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
Врачей, Деньги, Медведева, Почту
Прислал Billy
2009-11-08

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.
Деньги, Кино, Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2009-11-08

Бизнес-вумен накрасилась и пошла открывать свой бизнес
Бизнес-вумен накрасилась и пошла открывать свой бизнес на трассе...
На трассе бизнес-вумен широко открыла свой бизнес и зачмокала.
Деньги
Прислал Ерлампий
2009-11-07

"Товар ищи
"Товар ищи!" - призвал милиционер служебную овчарку.
Деньги, Полицию
Прислал Devokeb
2009-11-07

Из футбольного репортажа
Из футбольного репортажа:
- Нападающий проходит по правому краю. Обходит одного защитника,
второго. Удар!.. Судья в нокауте!
- Вы слышите, как взревели трибуны! Плакаты "Судью на мыло!" сменили
плакаты "Ура!", "Гол!". Болельщики восторженно машут флагами обеих
команд.
- Защитник гостей показывает изящную комбинацию из трёх пальцев. Видно,
что он очень огорчён тем, что сам не смог приложить судье. Но он очень
доволен результатом и первый обнимает нашего нападающего.
- Игроки обоих команд повисли на нападающем! Они тепло поздравляют его с
таким замечательным ударом.
- Тут мне сообщили, что у судьи сломана челюсть. Это позволяет
надеяться, что он не сможет испортить остальные товарищеские матчи и
они, всё-таки, пройдут в нормальной дружественной обстановке.
Деньги, Одессу, Спорт
Прислал Поллитрыч
2009-11-07

Многоходовый план по созданию "Автоваза №2" в центре
Многоходовый план по созданию "Автоваза №2" в центре Европы сорвался в
последний момент...
Авто, Деньги
Прислал Илана
2009-11-07

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией,
так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
Деньги, Думу, Коррупцию
Прислал diletant
2009-11-07

Два шотландца отправляются за город стреляться
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
— Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
— Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
Деньги
Прислал ириска
2009-11-06

В Украине в связи с эпидемией гриппа многие
В Украине в связи с эпидемией гриппа многие стали носить марлевые маски.
В магазине, маршрутке - это понятно. Но носят и бегун по стадиону по
кругу, и водитель легкового автомобиля(в машине кроме водителя никого
нет) и одинокая старушка-соседка смотрит из своего окошка, не снимая
маски.
А что если презервативы носить 24 часа в сутки независимо от
наличия-отсутствия партнера?
Авто, Врачей, Грипп, Деньги, Секс, Соседей
Прислал нюта
2009-11-06

Решил поиздеваться над товарищем
Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с "Черным квадратом"
Малевича..
Деньги
Прислал Untitled
2009-11-06

Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый
Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:
— Так, пил?
— Нет.
— Зарплату получил?
— Да.
— Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2009-11-05

Я вам официально заявляю основной причиной эпидемической
Я вам официально заявляю основной причиной эпидемической обстановки в
западных областях Украины явился недостаток сала на душу населения в
связи с оттоком работоспособного населения из стран Европы.
Врачей, Грипп, Деньги
Прислал Shalfey
2009-11-05

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
Деньги, Мужчин
Прислал Tweek
2009-11-05

Москва
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Врачей, Деньги, Животных
Прислал mrpop
2009-11-05
Категории про