Деньги

Категории про

дорогой друг это тот который на ужине заказывает
дорогой друг это тот который на ужине заказывает все самое дорогое.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2009-09-04

Антикризисный бизнес по-русски
Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу. Когда
Америка начнет агонизировать, весь мир захочет поп-корна!
Деньги
Прислал andkkk
2009-09-04

футбольная месть по-английски
футбольная месть по-английски: купить всех игроков сборной России, кто
забивал англии...
Деньги, Спорт
Прислал АСПушкин
2009-09-04

Это Алан, Казбек и Заур
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро
вагон-ресторан.
Деньги, Метро, Поезда
Прислал Вольдемар
2009-09-04

Есть вещи, которые нельзя купить
Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.
Деньги, Животных
Прислал Прохожий1
2009-09-04

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему
сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о
том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него
чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы
посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс
забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам
кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто
безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь
готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок,
ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Joker
2009-09-04

Далее, почему нужно сделать комплимент
— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?
— Потому что так больше шансов, что она его снимет?
— Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его
покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну —
сожалея, что не купила другое.

Джулия Робертс
Девушек, Деньги
Прислал kanito
2009-09-04

Объявление
Объявление.
Отдам счастье в надёжные руки. Почти не пьёт, покуривает, но не в
затяжку, прилично зарабатывает. Налево не ходит, потому что абсолютно
равнодушен к женскому полу.
Девушек, Деньги, Объявления
Прислал mmm
2009-09-04

Международный съезд пивоваров
Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Наркотики, Одессу
Прислал Илана
2009-09-03

Рабинович, вы застали свою жену с любовником в
— Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
— Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идет о бизнесе?!
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал diletant
2009-09-03

Встречаются трое мужиков
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.
Авто, Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Влад45
2009-09-03

ГазПром - мы продаем газ
ГазПром - мы продаем газ, чтобы строить трубы, чтобы продавать газ,
чтобы строить трубы, чтобы продавать газ, чтобы строить трубы... И в
этом нам поможет - ЕВРОСОЮЗ!! ;)
Деньги
Прислал jhrome
2009-09-03

Во время секса партнерша задает вопрос
Во время секса партнерша задает вопрос:
- Милый, ты меня любишь?
- А я, по-твоему, что сейчас делаю?! Можешь не сомневаться …
- Мне кажется, что ты меня любишь недостаточно …
После секса опять следует вопрос:
- Милый, ты меня любишь?
- Милая, давай перекурим …
- Я так и знала, что ты меня не любишь!
Деньги, Сигареты
Прислал кто-то
2009-09-03

Как бы всё и нечего
Как бы всё и нечего, но часто не хватает того-сего, этого-того - по
мелочам. То денег не хватает, то дефицит наличности, а то в кошельке
пусто.
Деньги
Прислал CoolM
2009-09-02

Давайте построим на деньги из Стабфонда такую
Давайте построим на деньги из Стабфонда такую Россию, которой будет
начхать, сколько там в Стабфонде денег осталось!
Деньги, Животных
Прислал Смелька
2009-09-02

Если враг не сдается - его уничтожают
Если враг не сдается - его уничтожают

Если товар не продается - переписывают сроки годности
Деньги
Прислал микс
2009-09-02

Привет, это Оля... Ты меня помнишь?
— Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
— Помню, конечно...
— Ты женат?
— Да нет, не получилось как-то...
— Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
— Оль... У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Мерцалов
2009-09-02

Учительница на уроке
Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Вовочку, Деньги, Детей, Соседей, Школу
Прислал carcas
2009-09-02

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска
Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2009-09-02

Сара звонит Исааку
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Деньги, Одессу
Прислал EVGENY
2009-09-02

Здравствуйте, братья
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Shadow
2009-09-02

Сидит грустный еврей на коне
Сидит грустный еврей на коне.
К нему подъезжает веселый.
- Ты чего такой грустный?
- Да, друг повесился (плача).
- Что печалиться, все равно его не вернуть!
- Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)
Деньги, Животных
Прислал Paladain
2009-09-01

В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации
В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации
экономики в ущерб интересам России.
Деньги
Прислал Петя Иванов
2009-09-01

Дивиденды банка спермы
Дивиденды банка спермы: денежные премии
Дивиденды банка "Денежный": банка спермы
Деньги
Прислал ИгорьС
2009-09-01

Поздравляем
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?
.....
Вы дошли до финала, предлагаем сыграть в супер игру! Согласны? Внимание
вопрос: Как ночью на трассе доказать что ты не ехал через двойную
сплошную?
К сожалению Вы проиграли суперигру, и вынуждены ходить пешком четыре
месяца. Досвидания.
Гаи, Деньги
Прислал Vovan99
2009-09-01

Врезается в джип тонированная волга
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...
Деньги, Мужчин
Прислал Obolon
2009-09-01

результат егэ-впервые за долгие годы ректоры и
результат егэ-впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили
новые автомобили после вступительных экзаменов...
Авто, Деньги, ЕГЭ
Прислал Илана
2009-08-31

Изучил свой гороскоп - плохо дело
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере
бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не
трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Кошка на дорожке
2009-08-31

У одного грузчика прямо на работе случился приступ
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Еб@л я вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
Врачей, Деньги
Прислал Денис и Оля
2009-08-31

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceксом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
— Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал niva 228
2009-08-31
Категории про