Деньги

Категории про

Если анальный секс безопасен
Если анальный секс безопасен, то откуда взялись миллионы банкиров,
коллекторов и чиновников?
Деньги, Коррупцию
Прислал Mrak
2009-07-20

Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за
- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.
Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену
Прислал DNK
2009-07-20

Ющенко взобрался на Говерлу(гора в Карпатах) и заявил
Ющенко взобрался на Говерлу(гора в Карпатах) и заявил, что опять идёт в
президенты..... на мировых биржах взлетели цены на укроп
Деньги, Призидентов
Прислал yura
2009-07-19

Старый анекдот на новый лад
Старый анекдот на новый лад:

- Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион - как ты потратишь
такие деньги?
- Заплачу по кредитам.
- А остальные?
- А остальные подождут.
Деньги
Прислал dimmy
2009-07-19

1976 год
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
— Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
Блондинок, Деньги, Мужа И Жену, Новых Русских
Прислал Bandit
2009-07-19

Идёт вовочька с папой и говарит
Идёт вовочька с папой и говарит: папа, папа купи мне винтовку, а ты
курить не будеш? не буду. Ну купил папа ему винтовку. Идёт Вовочька с
мамой и говарит: мама, мама купи мне патроны для винтовки, а ты матом
ругатся не будеш? Не буду. Ну и купила ему патроны. Идёт Вовочька с
бабушкой и говарит бабушка, бабушка купи мне маркер и повязку, а ты кота
Ваську мучать не будеш? Не буду. Ну и купила ему маркер и повязку.
Вовочька завязавает повязку, раскрашивает лицо, берёт в куки винтовку и
сигарету в зубы как РЕМБО. Подхлжит к коту Ваське и говарит: НУ ВСЁ
ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ВАСЬКА.
Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Сигареты
Прислал snoomy
2009-07-18

"Коньфидельциально"
"Коньфидельциально"

ИЗ УЕБНИКА РУСФОЛЬКЛОРА ДЛЯ ДИВЕРСАНТОВ-БАЛАЛАЕЧНИКОВ ПРОДВИНУТОГО
НЕДЕЛЬНОГО КУРСА ПО ТЕМЕ "БУЛАВКА".

Не садись не в свои сани С Калашниковым рылом.

Не блюй в копытце, Пригодится еще напиться.

Пусти козла в огород, Он себе кой-што расшибёт.

Водка без виски - Пропали баксы!

Гражданин Начальник,
Товарищ Комиссар
Уберите чайник,
Я все Вам рассказал!

Мой папаша негром был,
Сыном Маяковского.
Токо русский проучил,
Сменяли на Буковского.
Алкоголь, Дачу, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2009-07-18

Презу Жоржии доложили, что През РФ посетил Преза
Презу Жоржии доложили, что През РФ посетил Преза ЮО.
- Это-таки Кокой-та ужас!- испугался бедный Михель.
Деньги
Прислал Анта
2009-07-18

Товарищ старший лейтенант
- Товарищ старший лейтенант! А чой-то у вас Булава полосатая и светится?
- Это радиация, гражданин! Документики позвольте?!
Деньги
Прислал литвинов
2009-07-18

Подтверждение пословицы "Терпенье и труд все перетрут"
Подтверждение пословицы "Терпенье и труд все перетрут". Всего за 35 лет
Кубик Рубика стал Шариком его же имени. Бедный Рубик!!! Как его
обтесало.
Деньги, Животных
Прислал Петя Иванов
2009-07-18

Что такое экономическая матрёшка?
Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом
построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой
поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и
торгует жареными семечками.
Деньги, Студентов
Прислал Владимир
2009-07-18

Заказала в Москве грузинская ОПГ "оборотням в погонах"
Заказала в Москве грузинская ОПГ "оборотням в погонах" посадить честного
человека, те сшили дело - посадили. Через день поехали оборотни за
оплатой, только приехали к бандитам - их схватили, раком поставили и три
часа в жопу сношали. Оборотни орут: за что, мы же посадили вашего
клиента?!
- Ребята, да вы не обижайтесь, ничего личного - только бизнес, клиент вас
из тюрьмы заказал...
Деньги, Мужчин
Прислал kanito
2009-07-18

Чеченец поймал золотую рыбку
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!
Деньги, Золотую Рыбку
Прислал Sprait
2009-07-18

Почему футболистам премьер-лиги платят миллионы долларов
-Почему футболистам премьер-лиги платят миллионы долларов, они же вообще
играть не умеют, на Кубке России они все проиграли неизвестно кому?
- Потому, что во всем мире футболистам платят болельщики, покупая билет
на стадион, а в России платят дебильные олигархи.
- Почему они дебильные?
- Во-первых, за последние 20 лет они в СМИ не высказали ни одной умной
мысли, а во-вторых, у них глазенки сверкают, как у проституток на
трассе.
Деньги, Спорт
Прислал Глинтмейстер
2009-07-17

Шоу-бизнес - это такое непонятное произношение слов
Шоу-бизнес - это такое непонятное произношение слов в припевах,
например:
- Тю-тю-тю!
- На-на-на!
- Чо-чо-чо?
- Я сошла с ума...
Деньги
Прислал Рыбка
2009-07-17

Рабочий Сидоров проиграл в лотерею миллион долларов
Рабочий Сидоров проиграл в лотерею миллион долларов
Деньги
Прислал Ять
2009-07-17

Лето, прекрасная погода, дождик прошел
Лето, прекрасная погода, дождик прошел, на небе радуга....
Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит:
"От, сволочь! На это у него деньги есть".
Деньги, Одессу, Погоду
Прислал Balashov
2009-07-17

Слушай, Изя, я знаю гениальный способ
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Алкоголь, Бесплатное, Деньги, Одессу
Прислал Jonsun
2009-07-17

Звонок по телефону
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Деньги, Мобильный, Соседей
Прислал Элек
2009-07-17

Родился в семье мальчик
Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:
— Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.
— А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.
— Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!
Деньги, Призидентов, Спорт
Прислал Naja
2009-07-17

Новый русский диктует свое завещание нотариусу
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
- сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Авто, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Спорт
Прислал Voitek
2009-07-16

Экскурсовод
Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?
Авто, Деньги
Прислал Юлия Л.
2009-07-16

Происшествия
Происшествия
Владелец сети залов иговых автоматов "Игроман" проиграл
свой бизнес одному из своих автоматов.
Деньги
Прислал Sprait
2009-07-16

Закрыли Черкизовский рынок
Закрыли Черкизовский рынок...
Китайская экономика терпит крах.
Мировой рынок опять в глубоком кризисе.
Деньги
Прислал doctort
2009-07-16

Если набрать на домофоне *100#
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Деньги
Прислал Аллочка
2009-07-16

Дневник студента
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. . .
Деньги, Студентов, Школу
Прислал Elina
2009-07-16

Собрались представители всех наций на всемирный
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что мин@т изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да!!!
Тут встает русский т говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Деньги, Думу, Мужчин, Науку
Прислал ахххххххх
2009-07-16

В туристическое агенство заходит детина с массивной
В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, шефу это не подойдет.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трех километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары
— вид на пик Тенерифе, чайки...
— Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
— Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!!!
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Метро, Новых Русских, Призидентов
Прислал Sefa
2009-07-16

Сидят мужики в сауне
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
— Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
Авто, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2009-07-16

Со страницы книги по шахматной композиции
Со страницы книги по шахматной композиции:
"Одновременно чистый и экономичный мат является правильным..."
Деньги, Спорт
Прислал annkenning
2009-07-16
Категории про