Деньги

Категории про

Приходит гей к врачу и говорит
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!
Врачей, Геев, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2009-07-04

В зажатый анус бабло не течет
В зажатый анус бабло не течет
Деньги
Прислал Ирен
2009-07-04

Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве
Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.
Деньги
Прислал Руля М
2009-07-04

Внимание
Внимание! Черкизовский рынок объявил о независимости! Денежной единицей
нового образования будет рубань- достоинством, с одной стороны 1000
рублей, с другой- 200 юаней. Уже подана заявка на вступление в ВТО и
НАТО.
Деньги
Прислал Денис и Оля
2009-07-04

Ректор университета просмотрел смету
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, — и, подумав, добавил, — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Деньги, Животных, Науку, Студентов
Прислал вабков
2009-07-03

Выходит Ленин из Мавзолея
Выходит Ленин из Мавзолея, а тут по Красной площади праздничная
демонстрация движется.
Владимир Ильич обращается к народу:
- Куда идёте, товарищи? Я всегда с вами!
- Иди на хуй!
- Верным путём идёте, товарищи!
Деньги
Прислал annkenning
2009-07-03

Слышал "однорукие бандиты" переезжают в частные
Слышал "однорукие бандиты" переезжают в частные дома на Рублёвке. Вот и
хорошо пусть одни гробят других. Но ведь бывают и хорошие бандиты?!
Хорошо! Хорошим бандитам хорошие "однорукие бандиты" плохим плохие
"однорукие бандиты".
Деньги
Прислал dark
2009-07-03

Прочитал, что с 1 июля 2009 года регистация
Прочитал, что с 1 июля 2009 года регистация малых предпринимателей будет
носить уведомительный характер. Весь день пролежал на диване- никаких
уведомлений так и не получил. Опять наврали.
Деньги
Прислал quark
2009-07-03

Пожилой человек на приеме у врача
Пожилой человек на приеме у врача:
- Молодой человек, а вы уверены что мне нужны эти лекарства?
- Уверен, уверен папаша! Принимайте как положено и все свам будет в
порядке!
- Но позвольте... вот прописано лекарство от головы, а вот... а вот от
желудка! Молодой человек, это же не как не связано с моим заболеванием!
Что называется и рядом не лежало!
- Ну что вы говорите такое, папаша? Как это не связано? В вашем
возрасте, да будет вам это известно, все между собой связано! Нельзя, в
вашем возрасте, лечить что то одно так, чтоб не задеть другое!
Приходится лечить вас комплексно, папаша! Комплексно!
- Ну хорощо, хорошо, а цены? Цены то какие?! Вы, сами, смотрели?
- Дорогой мой отец, ну уж вы то должны знать, что в вашем возрасте нет и
уже не будет ничего ценнее здоровья!
- Да... С вами не поспоришь!
- Рад что мы с вами поняли друг друга!
- Ну-с, возьмите бланк с рецептами, проштампуйте... только, кхм...
вычеркните те пять из семи, верхних, коллега. У меня тех заболеваний
отродясь не было.
- Простите?..
Пожилой врач, снисходительно улыбаясь: -Да коллега я ваш, профессор
собственно. Работую здесь неподалеку, в мед. институте. Решил вот зайти,
посмотреть как работают нынешние медики, не дают ли упасть в грязь лицом
нашей славной профессии... Да... в надежных руках, однако, будущее нашей
профессии! Ведь истинное искусство врача в том, чтобы лечить то, что не
болит вовсе! И лечить так, чтоб пациент остался жив. Его кошелек не в
счет. У вас, надо признаться, получается это на славу! Так коллегам и
скажу.
Аптеку, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Carpenter
2009-07-03

Разговор в электричке
Разговор в электричке:
- Вовка Путин парень резкий. Все грозит Европе.
- До тех пор, пока не треснет кимоно на жопе.
Деньги, Мужчин, Поезда, Путина
Прислал Angela
2009-07-03

Попал Терминатор в будущее
Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару:
- Вам, вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся?
- Нет, что вы, у нас все нормально.
- !!!.... оплатите ложный вызов!
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Joker
2009-07-02

Встречаются два друга
Встречаются два друга.
Один (владелец сети казино) грустно: - Все, пипец бизнесу, все казино
закрыли, организовывать по новой где-то в Магадане для медведей?....
Второй (участковый): - А ты думаешь, зачем вышло распоряжение сократить
гастробайтеров? Подвалы освободятся! А мы опять глазки "закроем". Вот и
посмотрим, кто денежек "нужным людям" больше приносит.... , А НЕ
ГОСУДАРСТВУ!
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Полицию
Прислал АСПушкин
2009-07-02

Два мужика встречаются
Два мужика встречаются: Как у тебя с Экономикой г-н Набиуллин ?
- Ты ещё у Голикова про здоровье спроси!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2009-07-02

Старушка стоит у перехода и собирается перейти
Старушка стоит у перехода и собирается перейти дорогу. Вы, как
порядочный человек, предлагаете ей помощь. Но она не хочет: боится.
Тогда вы подходите к менту и даете ему взятку за право перевести
старушку. Когда загорается зеленый для пешеходов, вы по «зебре»
переводите старушку и уходите восвояси. Теперь загорелся зеленый уже для
машин. Мент, дождавшись, пока вы скроетесь из виду, останавливает
движение, и, несмотря на робкие протесты, переводит бабусю обратно, уже
бесплатно.
Вот так примерно обстоят у нас дела с бизнесом.
Авто, Бесплатное, Деньги, Коррупцию, Мужчин
Прислал Ulika
2009-07-02

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
— Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке-мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
— Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот-самец.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2009-07-02

Мужики
- Мужики! Слышали новость? Сбербанк купил 35% акций Форда!
- Вроде Опеля купили...
- Это в том месяце Опеля. А нынче Форда.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2009-07-02

Нельзя обижаться на гаишников - типа мол
Нельзя обижаться на гаишников - типа мол деньги вымогают. Нет, просто
они оказывают консультации по разъяснению ПДД! Консультации платные
естесственно - так лучше усваивается и запоминается материал. Объяснил
это своей девушке-и теперь она с радостью общается с гаями! :)
Гаи, Девушек, Деньги
Прислал Серб12
2009-07-02

С женских форумов
С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик

(с) Красная Бурда
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу, Студентов
Прислал Опаньки
2009-07-02

Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш
Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Деньги
Прислал Элек
2009-07-01

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис
На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
— А давайте используем более прочный материал, надежность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
— Ну тогда еще стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
— А давайте еще их вкусными сделаем, чтобы вишневыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
— Самое главное — ребра жесткости не забыть!
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Dodger
2009-07-01

Закон многодетной семьи
Закон многодетной семьи: "Кто плачет, тот и заказывает музыку".
Деньги, Думу
Прислал Ulika
2009-07-01

Вы могли бы поверить
Вы могли бы поверить, что Рабинович стал жертвой финансовой пирамиды,
организованной Леней Голубковым?

Вот и я не поверю, что жервами финансовой пирамиды Мэдоффа стали
Спилберг и Цукерман...
Деньги, Одессу
Прислал АСПушкин
2009-07-01

Приходит Иван к Абраму и говорит
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Деньги, Думу, Одессу
Прислал Balashov
2009-06-30

Ручки, ручки, замечательные ручки
- Ручки, ручки, замечательные ручки. Пять рублей штучка, десять рублей
кучка, в кучке три штучки. Ручки-полиглоты, пишут без ошибок, на семи
языках. Каждая!
Деньги
Прислал Storsday
2009-06-30

Чтобы убедиться, что Майкл Джексон действительно умер
Чтобы убедиться, что Майкл Джексон действительно умер, кредиторы
потребовали повторного вскрытия.
Деньги
Прислал hueraga
2009-06-30

Прокурор
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
Деньги, Коррупцию
Прислал In vino veritas
2009-06-30

Не люблю платить налоги
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с
гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика
я тоже знаю.
Деньги, Налоги
Прислал abdula
2009-06-30

Молодой капитан собирается в первое плавание
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр@хаете? !
Аптеку, Деньги, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал Руслан
2009-06-29

Антикварная лавка
Антикварная лавка. Цены производителя.
Деньги
Прислал ириска
2009-06-29

Евросоюз пригласил на секретное совещание бывшего
Евросоюз пригласил на секретное совещание бывшего министра финансов
СССР:
- как вам удавалось долго кормить столько дармоедов-прибалтика, грузия,
кавказ, украина да и еще пол-африки?
- как видите 70 лет терпели, а потом царские деньги кончились...
Деньги, Украину
Прислал El Comandante
2009-06-29
Категории про