Деньги

Категории про

Как вы полагаете
- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
- Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил
первую подводную лодку.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Untitled
2009-06-16

Деньги
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Деньги
Прислал belomor
2009-06-16

Сегодня выдали первую зарплату
Сегодня выдали первую зарплату. Посчитал - 30 серебреников.
Деньги
Прислал АСПушкин
2009-06-15

Вчера наш институт наконец закончили изготовление
Вчера наш институт наконец закончили изготовление опытного образца
бронежилета с применением новейших нанотехнологий. Напылили нано-слой
танковой брони на жилетку. Снаряды должны просто отскакивать. Теперь
ищем добровольца, на ком испытать. Оплата повременная.
Армию, Деньги, Думу
Прислал Опаньки
2009-06-15

РЕКЛАМА
РЕКЛАМА
Конфеты «Флагман». Каждому нашедшему в продаже такие конфеты – бутылка
водки в подарок!
Алкоголь, Деньги, Рекламу
Прислал Глинтмейстер
2009-06-15

Первое правило российского бизнесмена
Первое правило российского бизнесмена: как только у тебя интересуются о
том как твоя компания выплачивает заработную плату сотрудникам, платит
налоги государству или соблюдает КЗОТ - следует сразу и громогласно
кричать о "кошмарении бизнеса".
Деньги, Налоги
Прислал ak
2009-06-14

медведев-кошмарить бизнес, путин-мочить в сортире
медведев-кошмарить бизнес, путин-мочить в сортире,
брежнев-сиськи-масиськи, хрущев-клизьму и кузькину мать, ленин-учиться,
учиться, учиться-изо всех иксств для нас важнейшие кино и цирк!
Брежнева, Врачей, Девушек, Деньги, Кино, Медведева, Путина, Секс
Прислал Sash
2009-06-14

Что же нам делать
-Что же нам делать, Вова? Кризис, проблемы с ипотекой!..
ВВП, торжественно:
- Самое время, Дима, выдавать родительский капитал!
Деньги
Прислал Авва
2009-06-14

Разрешите рассказать не смешную
Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю.
Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно все
эти сценки видел сам.
Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза.
Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз и
проверяют, что бы такие детали в гараже не делались.
В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, так
вы пока не работайте.
Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали.
Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали.
Деваться некуда открываю. Стоят двое.
- Что делаем? Почему темно?
Говорю сейчас перерыв.
- Кто хозяин? Как с ним связаться?
Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику со
мной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своей
дочки, которую повез лечить в Германию от рака крови.
Я выбрал в меню слово "Папулька", к стати там вся колонка была забита
одним словом "Папулька" и стал ждать ответа.
Спрашивает:-Он тебе кто, отец?
- Нет, говорю. Просто он мне мобильник дочки дал.
Короче они созвонились где встретятся.
Понятное дело, что он по пути думал, что как то странно, дать мобильник
рабочему, который одно время был самый популярный.
Короче при встрече, один остался в машине, а второй подошел к моему
начальнику. Он что бы долго время не тратить, достал статью из газеты, в
которой просили помочь его дочке.
И говорит:- А теперь делайте что хотите.
(Точную фразу я уже забыл).
Он сказал только одно слово:- Работайте, и быстро пошел к машине.
Второй явно удивился такому повороту, и спросил:- Что случилось?
- Потом расскажу, и машина быстро удалилась.
Я могу только представить что он подумал, в то время.
Дочка болеет страшной болезнью, он дает мобильник рабочему, что бы
надеяться, что это звонит его дочь.
Могу добавить, что он мне сильно доверяет, а то бы не дал его.
Наберите в поисковике "Штангист ***".
Вы удивитесь, Какая это семья!
От рака крови вроде вылечили, но теперь от химии у нее сыпятся кости, и
ей делают шарниры на костях из платины, думаю говорить что они нуждаются
в финансовой помощи, не надо.
[email protected] если пожелания, это мой адрес.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Urdin
2009-06-14

На приёме у окулиста
На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении
150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления
инвалидности.
Авиацию, Врачей, Деньги
Прислал jhrome
2009-06-14

Решили двое продать старого
Решили двое продать старого, тощего осла. Очень нужны были деньги, но
осел был уж очень худым. И они решили надуть осла воздухом как воздушный
шар.
Взял один из них тростинку, вставил тростинку в задний проход осла и
стал надувать, когда устал попросил второго заменить его. Второй взял
тростинку и перевернул ее и тот конец что был в заднем проходе взял в
рот и стал дуть. А первый говорит ему,"там же грязь этот конец был в
заднице". "А я твоим ротом брезгую"
Деньги
Прислал AК82
2009-06-13

Лаборатория Касперского получила срочный заказ на разработку
Лаборатория Касперского получила срочный заказ на разработку антивируса
для вируса H1N1
Врачей, Деньги
Прислал Смелька
2009-06-13

Латвия приостанавливает подсчет ущерба от советской
Латвия приостанавливает подсчет ущерба от советской оккупации,
поскольку нет денег на работу комиссии, вместо этого решено создать
комиссию для подсчета ущерба от работы комиссии, созданной для
подсчета ущерба от советской оккупации.
Деньги
Прислал alex_24
2009-06-13

Губернатор и представитель президента по Дальневосточному
Губернатор и представитель президента по Дальневосточному округу
спрашивают нашего президента - как Вы решили проблему в Пикалево и
посоветуйте как нам решить проблему с зарплатой рабочим вольфрамового
завода?
Президент - очень просто, я привожу два охотничьих ружья и вертолет.
Или вы решаете проблему, или летите на охоту.
Авиацию, Деньги, Охоту, Призидентов
Прислал babka
2009-06-13

Выпивая с девушкой из Аризоны
Выпивая с девушкой из Аризоны

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды".
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных
Прислал Brig
2009-06-13

Вывеска в больнице
Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер — пельмени "Загадка".
Деньги
Прислал dame
2009-06-13

Короче, одному безработному актеру звонит друг
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
— А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром? " Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
— Cкажите строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6.30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром! ", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром. "
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете? ! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!
Деньги, Кино
Прислал pervach
2009-06-13

Пора готовиться к новому празднику - "Дно
Пора готовиться к новому празднику - "Дно экономического кризиса".
Деньги
Прислал Юлия Л.
2009-06-12

идёт семинар о промоушне в авиастроительных компаниях
идёт семинар о промоушне в авиастроительных компаниях:
- на заводе туполева для повышения качества нужно всего лишь уволить
долбоёбов
- на заводах аэрбас заказывают самые дорогие исследования используя
новейшее оборудование
- и только боингу достаточно заказать статьи о проблемах у аэрбасов на
российских авиалиниях
Авиацию, Деньги
Прислал zloy
2009-06-12

Ипотека мне ни к чему
Ипотека мне ни к чему. Я выбираю свободу.
Демократию, Деньги
Прислал Авва
2009-06-11

Разбил Иван Дурак яйцо
Разбил Иван Дурак яйцо, чтобы найти смерть Кащееву и... попал на деньги.
Потому что яйцо было не простое, а Фаберже.
Девушек, Деньги
Прислал Юрий Яц
2009-06-11

Как хранить деньги, если доллар падает
Как хранить деньги, если доллар падает, евро дешевеет, а гривню съедает
инфляция.
Деньги, Украину
Прислал Sibsin
2009-06-11

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Сегодня зарплата, принесёшь всё до копейки!
Тот ей отвечает:
- Простая ты, как ДВЕ КОПЕЙКИ!
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Дух времени
2009-06-11

Летит молодежная сборная России по футболу на Фарерские
Летит молодежная сборная России по футболу на Фарерские острова. К
трениру подходит Мутко и говорит:
- Вот конверт, тут 500 баксов, отдашь трениру Фарер и все будет ок.
Тренер рассказал игрокам, а те:
- Зачем отдавать, мы их и так обыграем, давай лучше мы их пропьем.
...
На первой минуте матча фарерцы забивают гол и говорят
- Это вам предупреждение!
Деньги, Детей, Спорт
Прислал Терентий
2009-06-11

В самолете
В самолете:
- Бизнес-класс
- Эконом-класс
- Быдло-класс
по старой традиции 1-й и 3-й пункты в России совмещены
Авиацию, Деньги, Детей
Прислал йцукен
2009-06-11

С деньгами, как с женщинами - чтобы они вас
С деньгами, как с женщинами - чтобы они вас полюбили, нужно с одной
стороны любезно открывать перед ними двери, а с другой - изысканно брать
их за задницу.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужчин
Прислал Влад45
2009-06-11

Примета
Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте,
мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.
Деньги, Приметы
Прислал Vovan99
2009-06-11

Богатый ты олигарх, Вася Рабинович
Богатый ты олигарх, Вася Рабинович, но не орёл, ох, не орё-ёл, в смысле
- не мецена-ат, ох, не мецена-а-ат...
Деньги, Животных, Одессу
Прислал Sibsin
2009-06-10

Новости археологии
Новости археологии: Узнав о продаже, основатель "Опель" Адам Опель
(род.1837), вовсе не перевернулся в гробу(как ранее предпологалось), а
просто повернулся на бок и лег поудобнее....
Адама И Еву, Деньги
Прислал сiber
2009-06-10

Кто же покупает доллар?
-Кто же покупает доллар?!
- только идиоты и Центробанк
Деньги
Прислал Voitek
2009-06-10
Категории про