Деньги

Категории про

Два английских финансиста
Два английских финансиста.
- Сэр, вам нравится рождество?
- Да.
- А, годовые бонусы?
- Да, но рождество чаще......
Деньги, Мужчин
Прислал zloy
2009-04-02

Россия отказала Беларуси в кредите на 100 млрд
Россия отказала Беларуси в кредите на 100 млрд рублей. Беларусь
попросила новый - на $2 млрд. Россия снова отказала. Беларусь попросила
новый - на $10 млрд евро. Россия призадумалась...
Деньги
Прислал kanito
2009-04-02

Правительство
Правительство: - Наша экономика серьезно больна!
Премьер: А не послать ли к ней доктора?
Врачей, Деньги, Думу
Прислал Obolon
2009-04-02

Путин на ВАЗе заявил
Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует... Пусть
сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО
сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому...
Авто, Деньги, Путина
Прислал stanley
2009-04-02

Объявление
Объявление: ''Продам универсальное средство по улучшению качественного
уровня жизни. Делает все: спасает от бедности, от голода и холода(от
собственной совести, в том числе), дарует деньги в таком количестве, в
котором захотите. Спасает от различных сил правопорядка, в том числе и
от уголовного преследования. По первому требованию доставляет к вам
девочек, мальчиков, старушек... В качестве бонуса вы получаете
всенародное признание, а так-же право говорить и утверждать любую чушь
какую пожелаете. Цена просто смехотворна: всего-лишь 30 миллионов евро
за мандат депутата государственной думы!!! ''
Деньги, Диету, Думу, Животных, Объявления, Студентов
Прислал Олег, Одесса
2009-04-02

Как меняется смысл языка со временем
Как меняется смысл языка со временем...
"Урод в банке"
XVIII век - экспонат Кунсткамеры
XXI век - банковский коллектор
Деньги
Прислал Brig
2009-04-02

Слышал, Путин себе Ниву купил
- Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?
Деньги, Путина
Прислал Дух времени
2009-04-02

Говорят, в жидэ-Кремле построят новый жэдэ-Вокзал
Говорят, в жидэ-Кремле построят новый жэдэ-Вокзал. Это чтобы в случае
чего чиновники могли быстро и без проблем умотать в Европу и Израиль. В
пломбированном вагоне, переодевшись в женские платья...
Девушек, Деньги, Коррупцию, Поезда
Прислал красная шапочка
2009-04-01

Банк "Евреонал"
Банк "Евреонал": мы обналичим Ваши евро!

Банк "Евреанал": засуньте Ваши евро себе в задницу!
Деньги
Прислал Сергейичто
2009-04-01

На заявление российских геев о том
На заявление российских геев о том, что в день финала Евровидения они
устроят гей-парад, правительство Санкт-Петербурга предложило провести
аналогичную акцию в день концерта Мадонны 2 августа.
Геев, Деньги, Думу
Прислал ak
2009-04-01

После газовой войны вся Европа знает
После газовой войны вся Европа знает, что Сибирь нужно отдать братьям из
Китая.
Войну, Деньги, Мужчин
Прислал NePetya
2009-04-01

Новости туризма
Новости туризма
В апреле наибольшей популярностью пользуется тур
"Предвыборная коррида в Сочи". В программе тура дешевое размещение в
санаториях с лечением нервной системы и ушибов, грязевые ванны,
нашатырные обливания, денежные переводы сюрпризы, из - за рубежа и от
малолетних, танцы большого Лебедя, предвыборный лохотрон и многое многое
другое.
Девиз для всех кандидатов, кроме одного, конечно олимпийский - "Главное
не победа, а участие."
Деньги
Прислал Ять
2009-04-01

Медведев получает зарплату в 4 раза меньше Обамы
Медведев получает зарплату в 4 раза меньше Обамы...
поступило предложение померяться газопроводами и другими значащими
органами...
Врачей, Деньги, Медведева
Прислал Дед Митяй
2009-04-01

Если сомалийские пираты за свой тяжёлый труд
Если сомалийские пираты за свой тяжёлый труд потребуют оплату в валюте
новой мировой, то мировому сообществу не останется выбора.
Деньги
Прислал belomor
2009-04-01

КАК МНОГО В ЭТОМ ЗВУКЕ
КАК МНОГО В ЭТОМ ЗВУКЕ!..

В связи с Кризисом российские олигархи перестали хранить свои сбережения
в рублях и переходят на евро. Соответственно, Рублевка теперь
переименовывается в Еврейку.
Деньги
Прислал Мерцалов
2009-04-01

В связи с кризисом финансирование американской администрацией
В связи с кризисом финансирование американской администрацией Бен Ладена
прекращено. Денежные бонусы лично Бен Ладону будут обложены 90% налогом.
Заявки на участие в конкурсе "угроза американскому народу" временно не
рассматриваются. До повышения цены на нефть. Место Бен Ладона пока
займут малобюджетные катастрофы, пожары, наводнения и снегопады.

Подпись: Барак Обама, президент США.
Демократию, Деньги, Налоги, Пожарных, Призидентов
Прислал Прохожий1
2009-04-01

Он был настолько удачным бизнесменом
Он был настолько удачным бизнесменом, что для полного счастья ему не
хватало только контрольного выстрела в голову...
Деньги, Студентов
Прислал трям
2009-04-01

Председатель правительства России купил автомобиль Нива
Председатель правительства России купил автомобиль Нива. Теперь у него
одной проблемой стало больше.
Авто, Деньги, Думу
Прислал Sashok
2009-04-01

Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего
и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Деньги
Прислал NePetya
2009-04-01

В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино
В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...
Деньги
Прислал МаксимК
2009-04-01

Приходит мужик в офис провайдера
Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2009-03-31

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Соседей
Прислал Elina
2009-03-31

В молодую ясновидящую компанию на должность шамана-экстрасенса
В молодую ясновидящую компанию на должность шамана-экстрасенса требуется
бабка.
Не старше 35 лет, со стажем работы не мене 20 лет.
Должна уметь делать то, что не умеют другие.
Иметь госрегистрацию, фиксированные цены и возвращать деньги
(подробности при собеседовании).
Серьезная работа по древним методикам.
Не Вуду,200%. Обращаться в ООО «Инквизиция».
Деньги
Прислал Папасик
2009-03-31

КОДЕКС ОФИСНЫХ САМУРАЕВ
КОДЕКС ОФИСНЫХ САМУРАЕВ

Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег.
Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне,
встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе
деньги.

Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный человек в офисе. Он всегда
найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы
тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя
виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не
жизни, а только денег.

Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты
должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по
башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев
тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.

Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и
посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай,
мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун
может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь иногда не уважать
сёгуна, но любить его ты обязан, ты можешь не принимать его слов, но
позу ра ты должен принимать по первому его слову.

Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее
искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды,
озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет,
сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя
самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то
мог ее видеть.
www.hultura.ru
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
2009-03-31

Сказка
Сказка.
Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем
дурак. Ему парашют и не дали.
Вот Иван и говорит Кощею:
- Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние.
Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь.
- Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого
встречного изнасиловать зверски.
Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда
Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про
Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только:
- Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Да и упал. На сено.
Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется.
Тут-то он его желание и выполнил.
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Парашют
Прислал комерсант
2009-03-31

"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по
"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего
дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал
захавать комплексный обед из-за хренового прикида"
Деньги, Одессу
Прислал Angela
2009-03-31

Сомалийские пираты берут выкуп в долларах
Сомалийские пираты берут выкуп в долларах. Знают, что делают. А вы тут
про кризис мировой валюты...

А что, если узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами?
Деньги
Прислал Владимир
2009-03-31

Спешите, вчера уже в переходах начался обмен
Спешите, вчера уже в переходах начался обмен денег на мировую валюту.
Доллары обмениваются вне очереди.
Деньги
Прислал Arturbek
2009-03-31

Ну что, машину себе уже купил?
- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...
Авто, Деньги
Прислал Терентий
2009-03-31

Обращение А. Волочковой к избирателям г. Сочи
Обращение А. Волочковой к избирателям г. Сочи

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я барелина. После долгих и
мучительных раздумий сейчас уже не помню о чем я тоже решила выдвинуть
свою кандидатуру на пост мэра Сочи. Это вы уже знаете из новостей. Но вы
не знаете главного. А главное - это мои преимущества перед соперниками:

1. Сейсмоустойчивый мозг. Я умею принимать решения вверх ногами,
уверенно диктую в прыжке.
2. Связи в деловом мире. Я плясала на столах у таких людей, что вы
ахнете.
3. Хорошее знание русского, английского и немецкого алфавитов.

Я не только возведу в этом городе Олимпиаду, но и создаду все условия
для поднятия рамок ее экономического кризиса вниз. Я построю планетарий
для бедных, первый в России женский дельфинарий, десятки небоскребов с
трамплинами и площадки для катания ядра. Это будет город-сказка,
город-песня, город-частушка. Обещаю вам, дорогие сочни, что если вы
опустите свой голос за мою урну, я ни в чем не подкачаю ваших надежд.
Обращения других кандидатов на www.hultura.ru
Девушек, Деньги, Животных, Работу, Трампа
Прислал Обсерватор
2009-03-31
Категории про