Деньги

Категории про

Сидят в тюремной камере два товарища
Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти
цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер
и предлагает второму:
- Слушай, купи пятизнак.
Деньги
Прислал красная шапочка
2009-02-08

Вы слышали, вы слышали?
Вы слышали, вы слышали? Мастер Банк из г. Москвы будет разменивать
российские деньги за проценты. Ура! Скоро с нас будут брать проценты в
магазинах за то, что выдают сдачу с суммы покупки. Я бы Мастер-Банку
начислил налог на прибыль в размере 90 процентов. ЦБ. поддержите
инициативу с мест.
Деньги, Мужчин, Налоги
Прислал alla
2009-02-08

Европа вздрогнула
Европа вздрогнула: Украина объявила, что рассчиталась за газ за январь.
Деньги, Украину
Прислал smittyboy
2009-02-08

Почему мужчины презирают проституток
Почему мужчины презирают проституток, но всегда против запрета на
проституцию? Одни - потому что покупают и имеют их когда захотят, другие
- потому что хотели бы их покупать и иметь, да финансовое положение пока
или уже не позволяет.

Почему женщины презирают проституток? А что еще может чувствовать
порядочная женщина по отношению к конкуренции?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал zloy
2009-02-08

Судя по заголовкам новостей
Судя по заголовкам новостей, в России действительно - КРИЗИС! Некуда
девать деньги:

"... Россия даст Белоруссии еще один кредит на сумму $1 млрд...."

"... Кастро договорился с президентом Дмитрием Медведевым о
предоставлении Кубе многомиллионных кредитов..."

"... «Россия предоставит Киргизии государственный кредит на 2 млрд долл.
и окажет безвозмездную финансовую помощь на сумму 150 млн долл..."
Врачей, Деньги, Медведева, Призидентов
Прислал Balashov
2009-02-08

Новости
Новости: Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей
страны. Первыми на сигналы SOS прибыли сомалйские пираты...
Деньги, Думу
Прислал комерсант
2009-02-08

Чтобы пережить нынешний кризис
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже
с разбега.
Деньги
Прислал трям
2009-02-08

Вчера зашел в магазин "Все для футбола"
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Алкоголь, Деньги, Сигареты, Спорт
Прислал Armanda
2009-02-08

В аптеке
В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— "Террафлю"?
— Презервативы моему папе продайте!
Аптеку, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Анта
2009-02-08

Антимонопольный Комитет РФ постановил ограничить еврейскую
Антимонопольный Комитет РФ постановил ограничить еврейскую монополию на
Холокост в пользу возможности участия в этом бизнесе также и других
этносов, пострадавших во Второй Мировой войне...
Войну, Деньги
Прислал Mrak
2009-02-07

Если женщина не имеет желания тратить деньги
Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит, она больна.
Девушек, Деньги
Прислал NiKi
2009-02-07

Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.
Деньги, Детей, Животных
Прислал IVA
2009-02-07

Только в Азербайджане?
Только в Азербайджане?

Только в Азербайджане все фирменные конфеты называются "Московскими".
Только в Азербайджане можно брать в кредит все, что попадается и потом
плакаться, "я в долгах".
Только в Азербайджане можно встретить студента-иностранца, который не
mожет вспомнить название ВУЗа, в котором учится.
Только в Азербайджане говорят “ИншАллах” с рюмкой водки в руке.
Только в Азербайджана говорят “En vacibi can sagligidir “, поедая при
этом садж из требухи и запивая поддельной водкой.
Только в Азербайджане у моллы, который призывает отрешиться от всего
земного, могут быть золотые коронки.
Только в Азербайджане можно увидеть, как дерутся две моллы на кладбище
из-за клиента, которому надо прочесть yasin.
Только в Азербайджане находят кости динозавра-лилипута, жившего 200 лет
назад.
Только в Азербайджане комментаторы футбольного матча могут сказать:
Vessalam! Milanin fatihesi verildi!»
Только в Азербайджане у вынужденного переселенца из машины BMW X5, могут
украсть 190.000$ и 10.000 манат.
Только в Азербайджане на вопрос: “сколько я должен??“, сначала скажут:
“qonaq ol? “ а потом обидятся на то, что мало дали.
Только в Азербайджане на трассе Баку-Шемaха есть кафе "Insafsiz".
Только у нас слово “hormet“ уже давно потеряло свое истинное значение и
ассоциируется со словом “взятка“.
Только в Азербайджане можно учредить премию, назвать ее своим именем и
стать первым человеком, который эту премию получит.
Только в Азербайджане кладбище и ресторан называются совершенно
одинаково - Гурд Гапысы.
Только в Азербайджане люди празднуют дни рождения и свадьбы в
ресторанах, которые построены рядом с кладбищами и из окон которых видны
могилы.
Только в Азербайджане можно купить мармелад, дата изготовления которого
еще не наступила.
Только в Азербайджане кандидат набирает на выборах намного меньше
голосов, чем сдал подписей в свою поддержку для регистрации.
Только в Азербайджане кандидат в день выборов громогласно заявляет, что
проголосовал за другого кандидата.
Только в Азербайджане оппозиционные партии, лидеры которых не меняются
15-20 лет, возмущаются продлением срока президентства.
Только в Азербайджане гаишники могут обменять автовладельцу доллары на
манаты.
Только в Азербайджане некоторые молодые люди, находясь в метро, делают
вид, что они говорят по телефону, когда поезд находится в туннеле.
Только в Азербайджане эти же молодые люди включают на полную громкость
свои мобильные телефоны с непонятно откуда взятой мелодией, с непонятно
каким исполнителем и самое ужасное, думают, что эта музыка всем
нравится.
Только в Азербайджане в маркете под названием Halal 6 больших полок
заняты широчайшим ассортиментом алкоголя.
Только в Азербайджане приходят в библиотеку не для того, чтобы учиться,
а для того, чтобы побеседовать, посмотреть на девушек, посмеяться и
уйти.
Только в Азербайджане пассажирские автобусы, набитые пассажирами,
устраивают гонки на узких улицах.
Только в Азербайджане поднимают передок у пассажирских Газелей, и делают
на них надпись: Akula, Driver и Ag Çiçeyim.
Только в Азербайджане по бровям судят о порядочности девушки.
Только в Азербайджане пенсионеры, не умеющие пользоваться пластиковыми
карточками, платят рядом стоящему за снятие своей пенсии.
Только в Азербайджане Интернет клуб может называться Disconnect.
Только в Азербайджане dondurma все еще называется Марожна.
Только в Азербайджане тебя может пригласить на свадьбу человек, с
которым ты только что познакомился.
Только в Азербайджане можно в долг ездить на такси, лечиться у врача,
ходить на свадьбу и т. д.
Только в Азербайджане, когда выписывают младенца из роддома, приглашают
не только видеооператора, а еще и клоунов в лимузине, чтобы порадовать
новорожденного по дороге домой.
Только в Азербайджане люди могут праздновать проведение кабельного
телевидения, обосновывая это счастьем не видеть местные телеканалы.
Только в Азербайджане существует понятие “Qiz toyu“.
Только в Азербайджане рестораны арендуют посуду и официантов друг у
друга.
Только в Азербайджане парень, которого отвергла девушка, распространяет
слухи, что “я с ней переспал“.
Только в Азербайджане мужчины на улицах пытаются познакомиться не только
с женщинами с детьми, но и с беременными.
Только в Азербайджане какой-нибудь забегаловке или “донерной“ может
прийти в голову повесить себе название: СЕНДВИЧ ПЛАЗА!
Только в Азербайджане, собирая взятки перед экзаменами, преподаватель
ВУЗа ссылается на невозможность “спустить цену” многозначительно смотря
вверх.
Только в Азербайджане платят большие деньги за кожаный салон автомобиля,
чтобы затем надеть на сиденья матерчатые накидки.
Только в Азербайджане при температуре воздуха +15 надевают на сиденья
автомобиля меховые накидки.
Только в Азербайджане на изгороди вокруг строящегося дома с надписью:
“Не парковаться. Опасно“, выстраивается целая шеренга машин по всему
периметру новостройки.
Только в Азербайджане, зайдя в медицинское учреждение, можно удивиться и
восхищаться тем, что персонал ходит в обуви, обутой сверху в пакеты....
а потом заметить, что в продуктовый магазин рядом они ходят не снимая
эти пакеты.
Только в Азербайджане иностранцы, приземлившись в бакинском аэропорту,
думают, что попали не в ту страну, потому что первое, что они видят,
сойдя с самолета, это реклама “Wlcome to Azercell“. J
Только в Азербайджане на свадьбах, при попадании в поле зрения камеры,
гости перестают кушать, с наполненным ртом смотрят в объектив, и требуют
у оператора, чтоб он их снял, при этом замирают так, как будто
фотографируются.
Только в Азербайджане контуры - это единицы измерения времени.
Только в Азербайджане пассажиры могут требовать от водителя автобуса
остановить на крутом подъеме в гололед.
Только в Азербайджане можно видеть цену 30 000, знать, что это 3 ширвана
и платить 6 манатов.
Только в Азербайджане можно изъять из продажи марганец, ссылаясь на то,
что якобы из него можно сделать взрывчатку, в то же время разрешать
продажу тонн петард.
Только в Азербайджане человек может быть совладельцем успешной
издательской конторы, кататься на внедорожнике за 50 000 долларов,
покупать туфли за 300 АЗН и при этом бросать вызовы на мобильный
телефон.
Только в Азербайджане машинист в метрополитене может сказать в
громкоговоритель: “ Monqol! Qapini burax! “.
Только в Азербайджане можно совершать обгон по встречной полосе, при
этом удивленно видеть, что слева вас самого тоже обгоняют.
Только в Азербайджане свадебный букет может поймать женатый друг жениха.
Только в Азербайджане родители приводят ребенка 5-6 лет к стоматологу и
просят поставить ему золотой передний зуб. На вопрос зачем, отвечают,
что у ребенка сегодня день рождения, и они хотят сделать ему подарок.
Только в Азербайджане каждый считает, что он все знает и умеет все
лучше всех, но “imkan” реализоваться не дают.
Только в Азербайджане один и тот же мультфильм могут показывать в одно и
то же время сразу по трем каналам (имеется в виду мультфильм
“Ледниковый период“).
Только в Азербайджане шашлык из свинины называется “qaban kebab“.
Tолько в Азербайджане, если девушка за рулем, значит, “o evde qalacaq“.
Только в Азербайджане в вагоне метро можно услышать: “Двери закрываются!
“ до того, как двери открылись.
Только в Азербайджане пешеход может выбежать на дорогу, на самое
неположенное место, чтобы остановить маршрутный автобус и ругать
водителя, если тот не остановил. J J J
Только в Азербайджане человек с заработной платой 100-150 манатов
покупает в кредит мобильный телефон за 700-1000 манатов.
Только в Азербайджане стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль,
многократно превышает стоимость самого автомобиля.

Только в Азербайджане могут заасфальтировать дорогу, а потом, через
неделю начать менять трубы, проходящие под ней.
Только в Азербайджане счет за чай может превысить счет за красную икру.
Только в Азербайджане могут "рисоваться" количеством еды на поминках.
Только в Азербайджане покупают навороченный внедорожник и комплект
зимней резины к нему, а в снежные дни едут на такси, мотивируя: "E-e! ,
bu havada maşın sürürlər?? ” J
Только в Азербайджане можно искать себе невесту, набирая случайные
номера телефонов и только в Азербайджане можно именно так ее и найти.
Только в Азербайджане все подгузники называют памперсами.
Только в Азербайджане администратор интернет-клуба может раскручивать
клиента на время, разговаривая с ним по Аське под видом симпатичной
девушки.
Только в Азербайджане водитель автобуса может грозно прикрикнуть на
пассажиров “Mehribanlaşın orаda!!!? ” J
Только в Азербайджане международную почтовую службу DHL могут
расшифровывать как DərHaL. J
Автобус, Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Коррупцию, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Объявления, Одессу, Пенсионеров, Поезда, Призидентов, Рекламу, Свадьбу, Спорт, Студентов, Такси, Школу
Прислал Элек
2009-02-07

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в
Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает
денег на покупку журналов с новыми диетами.
Блондинок, Деньги, Диету
Прислал dame
2009-02-06

2 автомобилиста
2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
— ?!?...
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..
Авто, Гаи, Деньги, Метро
Прислал Петя Иванов
2009-02-06

Стоят два мента в селе на посту
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят — едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
— Стой, куда едешь?
— В соседнюю деревню, товарищ капитан
— А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
— Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
— Кокосовое все, товарищ капитан!
— Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
— Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
— Но, Кокос, но!!!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Рауль
2009-02-06

Реальная История в маршрутке
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так ж@пу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))
Авиацию, Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Маршрутку, Мужчин, Сигареты
Прислал Linda6
2009-02-06

Программист приходит домой и говорит жене
Программист приходит домой и говорит жене:
- Давай быстро ужинать и потом сразу в постель. Детей будем делать.
Я даже специально по дороге в аптеку заглянул!
- А в аптеку-то зачем?!
- Как зачем? Чтоб презервативов не купить...
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Программистов, Секс
Прислал ДиСтанцы
2009-02-06

Девальвация, как понимал ее Кириенко в 1998г
Девальвация, как понимал ее Кириенко в 1998г. :
"Че вы паритесь, все равно я зарплату получаю в долларах!"
Девальвация, как понимает ее Кудрин:
"Снижение курса USD, обращающегося в России к американскому доллару.
Пока курс 1:1 - девальвации нет!!!"
Деньги
Прислал hueraga
2009-02-06

Чем отличается "билет Банка России" и "билет Российских
-Чем отличается "билет Банка России" и "билет Российских Железных
Дорог"?
- Ничем - и там и там есть номинал, голограмма и водяные знаки.
- Если нет разницы, зачем платить больше?
Деньги
Прислал Элек
2009-02-06

Cлушай, а почему он купил такую маленькую
- Cлушай, а почему он купил такую маленькую машину?
- Просто у него комплекс большого члена!
Авто, Деньги
Прислал Sibsin
2009-02-06

Каждый российский рубль обеспечен золотовалютными
- Каждый российский рубль обеспечен золотовалютными запасами страны!
- Золотовалютными? Скорее всего запасами лесного хозяйства.
Деньги
Прислал Анта
2009-02-06

Как заметил Госкомстат РФ
Как заметил Госкомстат РФ, наибольший вклад в рост инфляции обеспечен
ростом зарплаты населения. Так, при росте цен на 100% на жилье инфляция
составляет 0,2%, при росте цен на 30% на продукты инфляция составляет
1,1%. а при росте зарплаты на 7% - инфляция 13,5%.
Деньги
Прислал Балерина
2009-02-06

Антикризисные меры ЦБ РФ
Антикризисные меры ЦБ РФ:
- прекратить печатать на "билетах банка России" номинал в рублях и за
1USD давать не более киллограмма "билетов".
Деньги
Прислал Leon
2009-02-06

Новая платная услуга в Одноклассниках
Новая платная услуга в Одноклассниках:" Ваш лимит количества друзей
исчерпан, пришлите смс на номер *** стоимость без НДС 100 рублей для
увеличения числа друзей до 100 человек."
Деньги, Мужчин, СМС
Прислал carcas
2009-02-06

А Там на Рубль дешевле
- А Там на Рубль дешевле!!!
- Зато идти на пять шагов дольше!..
Деньги
Прислал In vino veritas
2009-02-06

В связи с повышенным спросом на американскую валюту
В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по
многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.
Демократию, Деньги
Прислал Vovan99
2009-02-06

Происшествие в Аденском заливе
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.


Andrew (c)
Деньги, Украину
Прислал Прохожий1
2009-02-06

Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"
Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей
кредитной карточки...
Деньги
Прислал БезИмени
2009-02-06

Бизнесмен — психиатру
Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Врачей, Деньги, Погоду
Прислал Обсерватор
2009-02-05
Категории про