Деньги

Категории про

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
— Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? — возопила она.
— Да, мадам, у нас спецрасценки! — ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
— Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!

Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
— Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня тр@хают!!!
Девушек, Деньги, Животных, Секс
Прислал антипод
2008-12-09

По Европе бродит Кристмас Коммунизма
По Европе бродит Кристмас Коммунизма.
Деньги
Прислал Yuri Alex R.
2008-12-09

Москвичи
Москвичи! Давайте проявим гуманизм и сострадание! Надо собрать деньги
для голодающих гастарбайтеров. Ну, надо же им что есть по дороге домой.
Кстати, на билеты им тоже надо скинуться...
Деньги, Диету
Прислал Urdin
2008-12-09

банковский юмор
банковский юмор: сидит мышка в хранилище центробанка и причитает
кризис-шизис когда еще удалось бы столько зелени сбагрить может
наконец-то сыра завезут...
Деньги, Животных
Прислал Mrak
2008-12-09

Вероника Маврикиевна, слыхала ль
- Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый
человек России?
- И кто же?
- Олег Пидераско какой-то!
- У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего
Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!
Деньги, Мужчин
Прислал Мерцалов
2008-12-09

Я Вам сейчас очень просто объясню
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
Авиацию, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-12-09

Народно-чесальные приметы
Народно-чесальные приметы: нос чешется - к выпивке, руки - к деньгам, а
яйца чешутся - к любви.
Деньги, Приметы
Прислал necto
2008-12-08

Дело происходит в военном городке
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2008-12-08

Товарищ полковник
— Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— П@здят, товарищ генерал!!!
Армию, Деньги
Прислал NiKi
2008-12-08

Стоматолог выходит из кабинета
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Врачей, Деньги
Прислал Кошка на дорожке
2008-12-08

Цитата дня
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Девушек, Деньги, Свадьбу
Прислал Marffa
2008-12-07

кризис
кризис! кризис! снег купить не могут, ..... а топить зимой так зачем?
Деньги
Прислал ak
2008-12-07

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз
Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!
Девушек, Деньги
Прислал Руля М
2008-12-07

Кому не хватит денег
Кому не хватит денег, тот сможет взять
"гордостью, за свою страну."
Деньги
Прислал Дед Митяй
2008-12-07

Почему президент Медведев так много
- Почему президент Медведев так много ездит по всему миру, ведь в стране
финансовый кризис, народ теряет работу?
- Разослал по Интернету cвое резюме, теперь ездит на собеседования.
Врачей, Деньги, Интернет, Медведева, Призидентов
Прислал МаксимК
2008-12-07

Европейские футбольные рефери считают
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры.
Некоторые российские - часть зарплаты.
Деньги, Спорт
Прислал Арес
2008-12-07

Вы слышали, Ватсон
— Вы слышали, Ватсон, Абрамович покупает еще одну футбольную команду.
— Вы ошибаетесь, Холмс. У него тяжелое финансовое положение. Настолько
тяжелое, что русское правительство выделило ему значительную ссуду.
— Вот именно на эту ссуду он и покупает команду.
Абрамовича, Деньги, Думу, Одессу, Спорт, Шерлока Холмса
Прислал пакет
2008-12-07

КАТЮЗI ПО ЗАСЛУЗI
КАТЮЗI ПО ЗАСЛУЗI

"Газовой принцессе" Жуле Тимошенко, получившей этот неофициальный титул
за воровство российского газа на миллиарды долларов, официально
присвоено звание «Заслуженный энергетик Украины». То есть, воровство уже
и на государственном уровне признано делом чести, доблести и геройства в
нынешней Неньке. И че б не ввести сразу звание «Заслуженный вор Украины»
и первым наградить главного подельника Жули по оранжевому
государственному перевороту!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/respectkrimin/
Деньги
Прислал Devokeb
2008-12-06

Забегает мужик в дверь с буквой «М» и быстренько
Забегает мужик в дверь с буквой «М» и быстренько сходил по маленькому.
К нему подходит охранник банка «М» с выпученными глазами.
Мужик поворачивается, вытаскивает у охранника платок из верхнего
кармана. Вытирает им руки и с благодарностью говорит: «Как хорошо, что
Вы так внимательны к моей нужде».
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2008-12-06

Рекламное объявление
Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке"
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"
Деньги, Интернет, Объявления, Рекламу
Прислал Мнимый
2008-12-06

В черном-черном коридоре, в черной-черной комнате
В черном-черном коридоре, в черной-черной комнате, дают черную-черную
зарплату...
Деньги
Прислал Petranog
2008-12-06

Изобрели суперкомпьютер
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал УЗ
2008-12-05

4 декабря 2008 года
4 декабря 2008 года, прямая линия.
Вопрос:
- Владимир Владимирович, что произошло с курском рубля?
Ответ:
- Он упал.
Деньги, Путина
Прислал ДМВ-85
2008-12-05

В Америки словосочетание "прибыльное дело" переводится
В Америки словосочетание "прибыльное дело" переводится как "бизнес", в
Израиле как "холокост", а на Украине - "голодомор".
Деньги
Прислал Yuri Alex R.
2008-12-05

Кудрин
«Кудрин: Государство планирует выкупать ипотечные кредиты у банков.»
Народ: Эхма, жаль мы не можем выкупить Кудрина у государства и сделать
его главным обеспечением по энтим самым кредитам…
© новостЯ
Деньги
Прислал Bazilio
2008-12-05

"Абрамович даст РФС $5 миллионов на зарплату Хиддинку
"Абрамович даст РФС $5 миллионов на зарплату Хиддинку."
Российские олигархи стали спешно разбирать на содержание тренеров
сборных. Акция проходит под лозунгом "Кто не успел - тот опоздал!"
По слухам, последнему достанется керлинг…
Абрамовича, Деньги, Одессу, Спорт
Прислал Балерина
2008-12-05

04.12.08. Новость часа. С 21 по 28 ноября международные резервы
04.12.08. Новость часа. С 21 по 28 ноября международные резервы России
выросли на 5 миллиардов долларов и теперь составляют 454,9 миллиарда
долларов.
- За образцовое выполнение служебного долга командир сторожевого корабля
Балтийской флота "Неустрашимый" Алексей Апанович представлен к
присвоению внеочередного воинского звания «капитан первого ранга», -
сказал нашему калининградскому корреспонденту сотрудник пресс-службы
главной военно-морской базы Балтийского флота, пожелавший остаться
неизвестным.
Армию, Деньги
Прислал boris
2008-12-05

Из американского радио
Из американского радио:
- Весь мир для борьбы с кризисом уменьшает процентные ставки по кредитам
и только одна Россия пошла своим путем.
- Правильной дорогой идете, товарищи сусанины!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Сусанина
Прислал юннат
2008-12-05

Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося
Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера.
Желание "быть" еще есть, а денег уже нет.
Деньги
Прислал aauu
2008-12-05

Краткая инструкция по антикризисному PR
Краткая инструкция по антикризисному PR

1. Заявите, что на вашу компанию кризис никакого действия не оказал, все
работает полным ходом. Кризис? Какой кризис? Нет никакого кризиса!
2. При этом вы лично давно предусмотрели кризис и предсказывали его еще
тогда, когда еще не закончился предыдущий. Для вас это далеко не
новость, и поэтому вы готовы к нему на все 100%.
3. Объявите, что кризис – это очень хорошо, так как, мол, «рынок
очистится», «слабые уйдут, а сильные останется». Естественно, при этом
подразумевается, что вы уже торжествуете победу и фактически пинаете
трупы остальных слабаков.
4. Не забудьте сказать о том, что кризис – это «время новых
возможностей» для тех непревзойденных в своем гениальном менеджменте,
бесконечно инновационных, беспредельно гибких и крепко стоящих на ногах
компаний, к которым вы относите свою.
5. При всяком удобном случае говорите, что в условиях кризиса именно на
вашу продукцию или услуги (финансовый консалтинг, фирменные дыроколы,
горшечные растения, пластинчатые теплообменники и т. д.) ни в коем
случае не стоит сокращать бюджеты, так как именно в скорейшем
приобретении именно вашего товара (услуги) состоит секрет выхода из
кризиса!
6. При этом обязательно используйте такие словосочетания как «во все
времена», «особенно сейчас», «важно как никогда», «когда кризис
закончится», «будете на коне», «в противном случае», «неминуемая
гибель», «звоните прямо сейчас».
Деньги, Думу, Животных
Прислал Ять
2008-12-05
Категории про