Деньги

Категории про

Во, книжка, толстая и интересная вроде
- Во, книжка, толстая и интересная вроде. Посмотри! Муж-то у тебя книгу
написал. Сам наверное напечатал.
- Лучше бы деньги напечатал, и так книгами все завалено, а он взял еще
одну написал.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Mrak
2008-11-02

Стоят у "Черного квадрата" Малевича банкир с женой
Стоят у "Черного квадрата" Малевича банкир с женой. Банкир(встревоженный
внутренний голос): -Похоже пипец мне черный пришел... Жена(тоже
внутренний голос): -Придется теперь этому гомику, хочешь-не хочешь,
выкапывать черный квадратный ящик с огорода. А тот царский кулон(мой
любимый)из черного мрамора размером, как этот портрет, таки теперь я у
него и выпрашивать не буду, а просто вырву!
Дачу, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Дух времени
2008-11-02

Сельская свиноферма извиняется за то
Сельская свиноферма извиняется за то, что собралась купить Маккейна, они
объясняют это тем, что у него очень много сходств с хряком.
Деньги
Прислал ириска
2008-11-02

Что такое преступление и наказание?
Что такое преступление и наказание?

Преступление
В 2001 году я купил туалетную бумагу с портретом террориста
Бин Ладена и подтирался ей.

Наказание
Из-за проезда картежей Усамы Бин Ладена и других почетных гостей
из аэропорта в Кремль перекрыли все дороги в центре. И я терпел
в глухой пробке 3 часа и не мог сходить в туалет.
Авиацию, Деньги, Полицию
Прислал ДМВ-85
2008-11-02

Мировой финансовый кризис
Мировой финансовый кризис. Российская глубинка. Сидит бабулька, смотрит
телевизор, по которому в новостях передают мировые финансовые новости,
при этом бабулька вспоминает свою бурную молодость. Диктор телевидения;
".. в Америке индекс упал на 10%,..... в Европе индекс упал на 6%,
.....
в Японии индекс упали на 3%. Бабулька оживилась: ..."Шо, даигрались
гаунюки гребаные, шоб у вас ва усих индаксы пападали............."
Деньги, Мужчин
Прислал Billy
2008-11-02

Эх
-Эх! Жаль, что в финансовой сфере нет таких же кудесников арифметики и
статистики, как Вешняков... ,Чуров...
Деньги
Прислал Руля М
2008-11-02

Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую"
Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую"
"Платиновую жвачку"

Встречаются две женщины, одна жизнерадостная, веселая, другая грустная.
Веселая спрашивает ее о причинах расстройства, та в ответ:
- Понимаешь, муж-то у меня в возрасте, и потому проблемы интимного
характера.
Подруга ей говорит:
- Я тебе совет дам: купи платиновую жвачку и пускай он по одной
подушечке жует, через две недели будет, как юноша.
Через некоторое время встречаются, эта грустнее прежнего.
- Что сейчас-то не так, не помогло?
- Да как сказать..
- ??
- Купила я, только мой старый дурак, взял, да и зажевал все сразу, а
теперь каждую ночь грудь сосет, как младенец, а под утро ссытся!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал eli
2008-11-02

В связи с экономическим кризисом ЭМО решили
В связи с экономическим кризисом ЭМО решили собраться вместе и горько
заплакать. По их словам, если это не поможет, то они так-же добавят к
плачу битье головой об стенку.
Деньги, Свадьбу
Прислал CheBurashka
2008-11-02

Скоро все банки России объединятся в один
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Объединять незачем, у них и так всегда было ОБЪЕБРУКОВОДСТВО.
Деньги
Прислал Игогоо
2008-11-02

Бизнес – это умение продать за рубль то
Бизнес – это умение продать за рубль то, что никто бы не купил и за
копейку.

(c) Sj aka SuperJur.narod.ru
Деньги
Прислал aauu
2008-11-02

Диктор ЦТ
Диктор ЦТ: Новости последнего часа: Путин вызвал Медведева для доклада о
сосотоянии экономики в России в связи с мировым кризисом.
Режиссер: Дура! Первый у нас президент Медведев!
Диктор: Извините, уважаемые телезрители, уточняем, не Путин вызвал
Медведева, а Президент Медведев прибыл к Путину с докладом о состоянии
экономики в России в связи с мировым кризисом.
Врачей, Девушек, Деньги, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал defini
2008-11-02

ЦРУ не знало как привязать информацию с одноклассников
ЦРУ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям
и тогда они придумали оплату аккаунтов через SMS.
Деньги, СМС
Прислал Юрок
2008-11-02

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
Деньги
Прислал Элек
2008-11-02

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1
Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов.
А если родит второго — то 250 тысяч рублей.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал agon
2008-11-02

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Деда Мороза, Деньги, Детей, Школу
Прислал dimmy
2008-11-02

Нанимает американский генерал летчиков на работу
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Армию, Деньги
Прислал Юлия Л.
2008-11-02

Президент едет по стране на машине
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана
с табличкой на руках — продается баран. Президент думает, куплю у старика
барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
— Хочу купить барана.
— Выбирай.
— Так здесь только один баран.
— Так мы также выбираем...
Авто, Деньги, Думу, Животных, Объявления, Призидентов
Прислал mrpop
2008-11-02

Купил хорошую машину "Мазда-3"
Купил хорошую машину "Мазда-3", считай маздец - угонят!
Авто, Деньги
Прислал Beery
2008-11-01

Наблюдая за ходом мирового кризиса
Наблюдая за ходом мирового кризиса, президент постоянно переносил сроки
своего выступления и правил текст. Наконец, в канун Великой Октябрьской
Социалистической Революции он обратился к нации со словами:
- Товарищи! Мировая революция, о необходимости которой так долго
говорили большевики, свершилась!
Деньги, Животных, Призидентов
Прислал wheelman
2008-11-01

Представляешь
- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч
рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!
Деньги, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2008-11-01

Новости экономики
Новости экономики: Из-за снижения цен на бензин выросли цены на продукты
Деньги
Прислал Beery
2008-11-01

В связи с кризисом
В связи с кризисом, в строительстве и банковской сфере ожидаются большие
сокращения "эффективных топ-менеджеров". Часть из них будет заменена
таджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров.
Зато платить-то придется меньше...
Деньги
Прислал dimmy
2008-11-01

Почему в стране наступил финансовый
- Почему в стране наступил финансовый кризис?
- ВВП из президентов в марте ушел - "выходное пособие" и
компенсацию за неиспользованный отпуск получил.
Деньги, Призидентов
Прислал ДиСтанцы
2008-11-01

Скоро все банки России объединятся в один
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Деньги
Прислал Ulika
2008-11-01

Приходит папа с сыном в Детский мир
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
— Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал ookkttdd
2008-11-01

Путин сказал
Путин сказал:
- Никакого кризиса в экономике нету!
- Есть! - ответила экономика.
Деньги, Путина
Прислал йцукен
2008-10-31

Одна из примет мирового финансового кризиса
Одна из примет мирового финансового кризиса - горчица в столовых стала
платной. Если кризис продолжится - придется платить и за соль.
Деньги
Прислал Petranog
2008-10-31

Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем
Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем Тагиле:
"Внимание, дамы и господа! Субботний концерт группы The Rolling
Stones отменяется по финансовым и географическим причинам".
Деньги, Объявления
Прислал Прохожий1
2008-10-31

Не шутка
Не шутка.
Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила
заявка на регистрацию водки "Антикризисная".
Алкоголь, Деньги
Прислал CAIIIA
2008-10-31

Антикризисный анекдот
Антикризисный анекдот.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Секс
Прислал Обсерватор
2008-10-31
Категории про