Деньги

Категории про

Хочешь поддержать государство - пей
Хочешь поддержать государство - пей! С каждого потраченного на водку рубля 90 копеек идут государству!
Алкоголь, Деньги
Прислал doctort
2023-10-12

Вошёл в приложение, проверить свой кредитный рейтинг
Вошёл в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.
Деньги
Прислал ak
2023-10-12

Израиль
Израиль. Маленький магазин старьёвщика.


Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
что это — фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:

— О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.


— Ой ну что вы, я не могу — это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов


Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:


— Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!


А продавец отвечает:


— Э неее, это — блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.


Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись обозначала "Имей в виду, тут все такие умные как ты"
Деньги, Детей, Животных, Одессу
Прислал Вольдемар
2023-10-12

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:


— Алло?


— Доченька, это папа. Мама рядом?


— Нет, она с


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.

— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!


— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.


Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,


— Солнышко, сделай для меня одну вещь.


Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.


— Хорошо папа.


Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,


— Папа, я сделала как ты просил.


— И что?


— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!


— О Боже! А дядя Фрэнк?


— Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!

Долгая пауза.


— Ремонт в бассейне? Это номер 555-8675?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2023-10-12

Госзнак России приступил к выпуску купюры 10 000 рублей
Госзнак России приступил к выпуску купюры 10 000 рублей. На ней будет изображён Бенджамин Франклин.
Деньги
Прислал Мерцалов
2023-10-11

Когда меня принимали на работу
Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой. Кто же мог подумать, что раньше соль выступала в качестве денег...
Деньги
Прислал вабков
2023-10-11

Пословицы и поговорки на европейский лад
Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".
Деньги
Прислал dark
2023-10-11

Уезжает муж в командировку
Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они [дол]бутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:


— Прячься в туалет.


Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. [дол]бутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.


— Прячься на балкон.


Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, [дол]бутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.


— Прячься в шкаф.


Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.


— Ты кто?


— А я вам балкон чиню.


— Молодец, держи 500 рублей.


Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.


— Ты кто такой?


— Я сантехник, унитаз чиню.


— Ну молодец, держи 500 рублей.


А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:

— Я ТОЖЕ [дол]бАЛ
Армию, Деньги, ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал УЗ
2023-10-11

Скажите, а сколько у вас стоит этот
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?


— Возьмите так.


— Так?


— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете...
Алкоголь, Девушек, Деньги
Прислал Storsday
2023-10-11

14 признаков того, что вы солдат
14 признаков того, что вы солдат.


1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.


2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете.


3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.


4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.


5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.


6. Вы гладите сапоги утюгом.


7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.


8. От всех болезней вам помогает зелёнка.


9. Слово « пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.


10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.


11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.


12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.


13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.


14. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.
Авиацию, Армию, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Fireball
2023-10-11

1. По поводу недалеких товарищей
1. По поводу недалеких товарищей, считающих, что вся математика сводится к формулам, и что освоение этих формул якобы вообще не требует владения естественным языком.


Ответил одной такой дамочке:


И еще один момент. Математические символы не являются чем-то абсолютным, они существенно изменялись протягом всей истории человечества.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Покажите любую современную математическую формулу (или даже просто цифры), например, древнему греку, и он абсолютно ничего не поймет.

И отнюдь не потому что он глуп. Вы же не считаете себя умнее Пифагора, Евклида,


Архимеда тощо? А потому, что даже изучение математических символов все равно требует владения естественным языком. Ну никак без естественного языка не получится. И вообще, математика начинается с ПОНЯТИЙ, а не с формул. А понятия не могут существовать без языка.


2. Математика — это не просто набор формул и алгоритмов, это система понятий и идей, которые строго формализованы с использованием специфического символического языка. Но чтобы понять эти идеи и понятия, человеку необходимо владеть естественным языком, на котором эти идеи изначально были сформулированы и объяснены.


Кроме того, владение языком позволяет усваивать сложные абстрактные концепции и аргументы, которые часто используются в высшей математике. Без понимания контекста и специфики терминов даже самая красивая и "простая" формула может стать абсолютно бесполезной.


И, наконец, важно понимать, что математика это не статичная дисциплина. Она развивается и меняется, а ее язык и символы адаптируются для описания новых идей и концепций. Поэтому утверждение, что математика не требует владения естественным языком, кажется не только узким, но и исторически необоснованным.

Переученные хуже недоученных
Деньги, Животных, Мужчин, Науку
Прислал Smith
2023-10-11

Мужик собирается в длительную командировку
Мужик собирается в длительную командировку. Понимает, что надолго, что жена загулять может, надо найти выход из ситуации. Вроде при деньгах, мотнулся в магазин навороченной электроники, приезжает с здоровой коробкой. Открывает-там робот в человеческий рост. Гордо-жене:


— "Вот, смотри, как захочешь-говори "Лелик!". Он дальше все сделает сам"... и уехал.


Жена пробует покупку"Лелик!". У робота глаза засверкали, поршень выдвинулся. Хватает жену и давай ее окучивать да полоть. Той сначала в кайф, потом уже больновато, потом совсем больно, уже невтерпеж. Она и "Стоп! ", и "Хватит! " и "Хорош! " и "Мне больно!". Роботу-пофигу, шпарит в бешеном ритме. Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется. "Михалыч!! На пузырь хошь заработать?". Тот"Да!". "Скажи "Лелик! "". Тот на свою голову(и не только) "Лелик!". Робот заурчал, бросил женщину и через окно за соседом...


Прошло три месяца.


Мужик возвращается из командировки. Подходит к дому-что за хрень? Руины, стекла выбиты, все дымится. В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках, присев на колено, пристально, как локатор, сканирует окружающую местность.


Мужик, испуганно: "Михалыч, что за еба.. ина тут творится то? "


Михалыч. напряженно водя глазами"Не знаю, сам не пойму... но жопой чую, что Лелик где-то рядом"
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Владимир 64
2023-10-11

Государство ввело требования к объявлениям с вакансиями
Государство ввело требования к объявлениям с вакансиями с запретом указывать пол, возраст, национальность, отсутствие вредных привычек и т.п., не относящееся к трудовым навыкам. Пусть еще введет требование, чтобы потом заключались трудовые договора именно на ту зарплату, которая указана в объявлении. И обязательно штрафы за невыполнение!
Деньги, Животных, Объявления
Прислал Carpenter
2023-10-10

Умеют журналисты заголовками будоражить воображение
Умеют журналисты заголовками будоражить воображение:
"доллар упал ниже ста рублей" - всё пиздец на биржах паника, брокеры душат друг друга галстуками за акции Липецкого трамвайного депо...
Авто, Деньги
Прислал stanley
2023-10-10

Смотрю на фото
Смотрю на фото: стоят страшненькие дамы с плакатиками "#MeeToo" (типа, "Я тоже пережила сексуальное насилие")
Шо, правда? Какой ужас! Бедные, бедные мужики, изголодавшиеся по женскому теплу и ласке!!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2023-10-10

Нобелевскую премию по экономике дали за работу
Нобелевскую премию по экономике дали за работу о привлечении к работе женщин с целью компенсировать понижающуюся рождаемость
Девушек, Деньги, Науку
Прислал Дед Митяй
2023-10-10

Доллар упал ниже ста рублей
Доллар упал ниже ста рублей... птьфу, позорник....
Деньги
Прислал diletant
2023-10-10

Планы на вечер
Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.
Деньги
Прислал NiKi
2023-10-10

Приходит жирный мужик в бордель для похудения
Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:


— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.


Он спрашивает:


— Как всё это происходит?


Ему отвечают:


— Сами всё увидите, — и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:


— Поймаешь меня — вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг — как не бывало.


На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:


— Поймаешь нас — вы[дол]бешь! — он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы — 20-ти кг как не бывало.


На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:


— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:


— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит:

— Поймаю — вы@бу!
Девушек, Деньги, Диету, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2023-10-10

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом — совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.


— Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!


Лейтенант не реагирует.


— Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и...


(следующие 15 минут — пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).


Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:


— Вы что, меня в чем-то подозреваете?


Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.


— А вы подойдите к окну, товарищ генерал.


Генерал подходит.


— Видите — Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?


Так вот — это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, — просто пи[c]ец!
Армию, Деньги, Детей, Рыбалку
Прислал ириска
2023-10-10

Этапы эволюции homo internetikusa
Этапы эволюции homo internetikusa:
– сидит в Сети сутки напролёт, общается до потери пульса;
– не вылезает из соцсетей, играет, взахлёб всем что-то доказывает;
– читает инфу по интересу, пишет мудрые комменты и общается со знакомыми;
– читает и общается почти всегда по делу;
– пишет за деньги, но и иногда и для души.
Деньги, Интернет
Прислал Shadow
2023-10-09

Кино - зеркало жизни
Кино - зеркало жизни. Наше - в особенности. Поэтому совершенно ясно, что у большинства наших сограждан проблема не в том, как прожить от зарплаты до зарплаты, а в том, чтобы родственники или злодеи не отжали прибыльный многомиллионный бизнес...
Деньги, Кино
Прислал Naja
2023-10-09

Граждане, скиньтесь на храм
Граждане, скиньтесь на храм. Я ещё хочу якорь и дракона набить, а тату-салоны цены взвинтили.
Деньги
Прислал Urdin
2023-10-09

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена
Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике.


Ректор в ярости:


— Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?


— Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что " голубые фишки" — это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным ceксом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...
Блондинок, Геев, Девушек, Деньги, Мужчин, Секс, Студентов
Прислал Мудрила
2023-10-09

Курс доллара к рублю не означает ничего
Курс доллара к рублю не означает ничего, пока он не превышает уровень 200 рублей за 1 доллар. Наберитесь терпения!
Деньги
Прислал EVGENY
2023-10-08

Очереди в магазинах стали редкостью
Очереди в магазинах стали редкостью. То ли наступило изобилие, то ли денег у людей нет. Возможно, население начало проедать запасы, которые делало во время короновируса.
Деньги, Животных
Прислал CoolM
2023-10-08

Платный общественный туалет это явная несправедливость
Платный общественный туалет это явная несправедливость. Мы пополняем туалетчикам запасы органических удобрений и сами же за это платим. Таким образом скоро начнут брать деньги с тех кто сдаёт кровь, под предлогом того, что их избавляют от гипертонии.
Деньги, Мужчин
Прислал doctort
2023-10-08

Чистая арифметика
Чистая арифметика: за 120 лет умеренной инфляции в 4-5% в год (а она реально бывала и повыше), миллион долларов по покупательной способности уменьшился примерно в 130 раз. То есть, сегодня миллион - это примерно 7700 долларов 1903 года.
Нобель задумал свою премию такой, чтобы выдающийся ученый мог не думать о зарплате, и спокойно продолжать исследования в собственной лаборатории. Ну или удалиться на покой.
Сегодня Нобелевская премия, да еще и разделенная на троих лауреатов... это примерно два годовых оклада. Даже меньше, по правде говоря.
Ни в чем себе не отказывайте, господа лауреаты!
Деньги, Думу, Науку
Прислал Beery
2023-10-07

Деньги - грязь
Деньги - грязь, но мы не боимся грязи…
Деньги
Прислал Daniil
2023-10-07

Две подружки встречаются
Две подружки встречаются.


— Ну, как дела?


— У меня новый парень. Такой красавец мачо.


— Потрясающе!


— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.


— Потрясающе!


— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.


— Потрясающе!


— А у тебя что нового?


— Да вот, записалась на курсы хороших манер.


— И чему вас там учат?


— Сегодня, например, учили вместо « не ври» говорить « потрясающе».
Авиацию, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Beery
2023-10-07
Категории про