Деньги

Категории про

Самые богатые люди - это алкоголики
Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!
Авто, Алкоголь, Деньги, Сигареты
Прислал abdula
2023-03-28

Слыхал?
-Слыхал? Чиновникам государство хочет льготную ипотеку спонсировать...
-Прально, блядь. Им же так хуёво живётся. Помочь надыть...
Деньги, Коррупцию
Прислал EVGENY
2023-03-28

Из одесского театра выходят две женщины
Из одесского театра выходят две женщины: - Роза Львовна, что вы скажете за тот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...
Девушек, Деньги, Одессу, Украину
Прислал Fireball
2023-03-27

Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять
Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.
Деньги, Одессу
Прислал боб
2023-03-27

Нормальные слова для именования торговой марки
Нормальные слова для именования торговой марки и товара закончились, поэтому Tecno Camon 20 живет в придуманном в Китае словаре умных европейских слов. Либо, что проще, маркетолог РУДН окончил.
Деньги, Думу
Прислал Carpenter
2023-03-27

Мама
Мама:
- Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались "левыми".
Папа:
- У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант.
Сынок:
- А почему правое не купила?
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал T34
2023-03-27

Судя по телевизионной рекламе
Судя по телевизионной рекламе, взять "кредитную красную карту", может любое непонятное животное и как максимум одноглазое, чтобы не читать мелкий шрифт в кредитном договоре...
Деньги, Животных, Рекламу
Прислал ИгорьС
2023-03-27

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.


Однажды бармен не выдержал и спросил:


— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?


Мужик ответил:


— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.


Бармен уважительно кивнул.


Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.


Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:


— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.


Мужик оторвался от пива и ответил:


— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2023-03-27

Встречаются два бывших одноклассника — ныне 70-летние
Встречаются два бывших одноклассника — ныне 70-летние:


— Ну, как живешь?


— Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.


Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!


Через год — снова встреча, на этот раз


"богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу:


— Познакомься, моя жена!


— Слушай, как тебе это удалось?


— Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.


—?


— Я сказал, что мне 93.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал adrian
2023-03-27

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу
Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
Деньги
Прислал ириска
2023-03-26

Хоронят нового русского в его любимом малиновом
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?
Алкоголь, Деньги, Мобильный, Мужчин
Прислал some
2023-03-26

Иногда послушаешь, сколько браков за плечами
Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня "совесть нации"?
Деньги, Думу, Кино
Прислал Дэй
2023-03-26

Объявление
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".
Деньги, Метро, Объявления
Прислал Naja
2023-03-26

В связи с тем
В связи с тем, что нужно держаться, мы подготовили список способов экстремальной экономии. Итак, начнем.

1. Вместо плиты – используйте самодельную печку во дворе дома, работающая на ветках, которые можно найти повсюду.
2. Перегорела лампочка? Не беда, выкрутите лампочку в подъезде, скажете "подло"? Не факт - мы экономим!
3. Каждый день тренеруйте перед зеркалом выражение лица "я только что оплатил билет", этот навык поможет вам сэкономить на поездках в общественном транспорте.
4. Мойтесь в тазике, потом этой же водой можно смывать воду в унитазе, предварительно в ней же можно помыть кота.
5. Для того, чтобы сэкономить хоть сколько-нибудь воды, рекомендуем кинуть в сливной бачок унитаза кирпич, он займет полезный объем, и количество воды для слива уменьшится.
6. С утра, после того как почистили зубы, не мойте зубную щетку, оставьте ее на вечер, вы же не шейхи, чтобы расходовать так зубную пасту.
7. Захотелось продажной любви? Снимите ночную бабочку, договоритесь с об оплате потом... как кончите - бегите!
8. Заведите много друзей и ходите вечерами к ним на ужин, если друзья живут далеко, пригодится "скил" описанный в пункте 3, если есть дети, то придется познакомиться с соседями, у которых есть дети, и отправлять ребенка "поиграть" в обед и на ужин.
9. Подходите к ЗАГСам, ждите когда молодожены выйдут - по традиции и будут обсыпать рисом, нам это и нужно! После того как все уйдут вы сможете собрать рис и приготовить шикарный плов.
10. И напоследок, если вы парень - выгоните девушку.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Поезда, Сантехников, Свадьбу, Соседей, Спорт
Прислал кевлар
2023-03-25

Совет опытного банкира
Совет опытного банкира:
Кредиты надо брать в самом ненадёжном банке, а свои сбережения - хранить в надёжной металлической банке.
Деньги, Мужчин
Прислал Fireball
2023-03-25

Начало века
Начало века.
На вокзале провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет в Петербург?
- 19 рублей, мадам.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как договорились…
Девушек, Деньги
Прислал yura
2023-03-25

Забыли известное китайское напутствие
Забыли известное китайское напутствие: "Делая бизнес на игрушках, всю жизнь будешь кому-то нужен".
Деньги
Прислал Shadow
2023-03-25

А почему во всех фильмах вампиры богатые?
- А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
- Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный - просто иди уже и выходи на солнце, лузер!
Деньги, Кино
Прислал Untitled
2023-03-25

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или


РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
Деньги, Животных
Прислал боб
2023-03-25

Два военных, русский и американец
Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…


Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?


Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…


Русский: – А если попроще поступок?


А: – Тоже самое, но без пентхауса.


Р: – А ещё проще?


А: – Поменьше денег и медаль…


Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?


А: – Простую медальку...


Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни х[рена] не знаете?
Врачей, Деньги
Прислал Вольдемар
2023-03-25

Рабинович рассказывает Кацману
Рабинович рассказывает Кацману:


— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...


— Шо, вот прямо так и сказала?


— Ну... не совсем так. Немного короче: — Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.
Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Студентов
Прислал ириска
2023-03-25

Вы тоже обратили внимание
Вы тоже обратили внимание, что в последние лет 30 какое бы место в мировом футболе не занимала сборная, собирающаяся играть товарняк со сборной наших футболёров, ПО МНЕНИЮ НАШИХ СМИ, она как минимум-"серьёзный соперник"...
Деньги, Спорт
Прислал Балерина
2023-03-24

Женщины такие
Женщины такие:
— хочу мужика с зарплатой 300000р.
А потом: Рукожоп! Даже полочку прикрутить не можешь !
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал diletant
2023-03-24

Рабинович обнаружил на улице копеечку и подумал
Рабинович обнаружил на улице копеечку и подумал: «Ай, какой бедный день!»
Деньги, Одессу
Прислал вабков
2023-03-24

Самый надёжный способ самоубийства - сказать
Самый надёжный способ самоубийства - сказать жене, которая пришла из салона красоты, что это была напрасная трата денег. Смерть, конечно, не будет мгновенной, но зато неотвратимой.
Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Балерина
2023-03-24

Жена
Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!
Врачей, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2023-03-24

Таксист всю дорогу молчал
Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторной академии?
Деньги, Думу, Такси
Прислал Анта
2023-03-23

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то приголубил соседку, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена из командировки вернётся.
Армию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Ерлампий
2023-03-23

Папа, а как правильно писать
— Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?


— Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
Деньги, Мужчин
Прислал литвинов
2023-03-23

Случай в храме
Случай в храме.
А у вас не приезжают агитировать против абортов? Когда заходят две матроны весом килограмм под сто и ростом по 160см на занятие воскресной школы и начинают: "Русь умирает, все, кто беременный — рожайте, не затягивайте, вам зачтется, гарантируем рай при смерти от родов".

Плюнул на пол. Взял кусок мела. Вышел к доске.

Пишу. Доход до рождения ребенка.

(Зарплата папы + Зарплата мамы)/2.

Доход после рождения ребенка.

(Зарплата папы + 0)/3.

Если зарплата папы постоянная и в три раза больше мамы, то до рождения ребенка доход на члена семьи - две зарплаты мамы. После рождения ребенка - одна зарплата мамы, то есть обнищание в два раза.

Большинство семей с детьми балансируют между бедностью и нищетой. И ни одна церковь, ни один маткапитал эту формулу не изменит, а только подарит эти деньги какой-нибудь строительной организации.
Девушек, Деньги, Одессу, Школу
Прислал kelte
2023-03-23
Категории про