Деньги

Категории про

Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр
- Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы - вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...
Деньги
Прислал Мнимый
2025-04-10

Из-за введенных Трампом пошлин в отношении китайских товаров
Из-за введенных Трампом пошлин в отношении китайских товаров, в США стоимость "поддельных" кроссовок "Abibas" превысила стоимость оригинальных "Adidas", произведенных не в Китае.
Демократию, Деньги, Работу, Трампа
Прислал wikki
2025-04-10

Новости чемпионата Европы по борьбе
Новости чемпионата Европы по борьбе:

Российский борец Заурбек Сидаков победил македонца Расула Шапиева, словака Таймураза Салказанова, венгра Мурада Курамагомедова, но проиграл финальный матч албанцу Чермену Валиеву.
Деньги
Прислал Журналист
2025-04-10

Предложили беременным школьницам выплачивать по 150000
Предложили беременным школьницам выплачивать по 150000 рублей.
Есть основания полагать, что школьницы пополнеют, а наиболее привлекательные для девочек одноклассники похудеют
Девушек, Деньги, Диету, Школу
Прислал Legioner45
2025-04-10

Полгода назад я продал квартиру
Полгода назад я продал квартиру.
Два месяца назад вспомнил, что пока в ней жил - несколько раз ронял монеты, которые проваливались в щель в полу. И выезжая из квартиры, я их так и оставил новым хозяевам.
Недавно услышал новость о том, что у Чубайса миллиарды арестовали. Тоже, наверно, при переезде мелочишка завалилась и забылась.
Теперь я НаноЧубайс.
Деньги, Думу, Животных
Прислал вабков
2025-04-10

Ваш заказ "Прошлогодний снег" доставлен
Ваш заказ "Прошлогодний снег" доставлен.
Распишитесь в получении.

Почта России.
Деньги, Почту
Прислал undo
2025-04-10

Маленький Додик доплатил несущему его аисту
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швейцарии.
Деньги
Прислал Beery
2025-04-10

Я буду руководить огромной компанией
– Я буду руководить огромной компанией!
– Для этого надо сначала выучиться по профилю, затем ещё раз получить высшее образование – по финансам и управлению, только через много лет опыта можно добиться кресла руководителя.
– Это раньше так было. Теперь надо только иметь красивую, послушную жопу.
Гарри Поттера, Деньги
Прислал АСПушкин
2025-04-10

2022
2022: США вводят санкции против России. Обычные Россияне закупаются подешевевшими айфонами через третьи страны
2025: США вводят пошлины против Китая. Обычные Американцы покупают дешевые китайские товары через беспошлинную Россию.

Все норм!
Демократию, Деньги, Apple
Прислал Beery
2025-04-09

В Европе углеводороды считаются вредными для
- В Европе углеводороды считаются вредными для здоровья.
- Зато голод и холод для него полезны.
Деньги
Прислал Leon
2025-04-09

15 петербургских шуток
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.
Алкоголь, Деньги, Погоду
Прислал Shura
2025-04-09

Ввёл ограниченное время для продажи
Ввёл ограниченное время для продажи водки В это самое ограниченное время ловкие люди закупают оную в неограниченном количестве.
Алкоголь, Деньги
Прислал Brig
2025-04-09

В детском саду воспитательница спрашивает малыша
В детском саду воспитательница спрашивает малыша:


— Миша, а у тебя есть мечта?


— Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!


— Неужели твой папа, банкир?

— Нет, но тоже мечтает!
Деньги, Мужчин
Прислал Игогоо
2025-04-09

Здравствуйте, меня зовут Светлана
— Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?


— Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее натроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы — вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...
Деньги
Прислал Юлия Л.
2025-04-09

Бизнес класс
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.


Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.


Она всячески от него отмахивается,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.


Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.


Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.


Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.


Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку


Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.


Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Блондинок, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Joker
2025-04-08

В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует
В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует на вкус разные сорта. К ней подходит сотрудница отдела:
- Женщина, почему вы поедаете товар?! Заплатите за съеденный виноград!
- Почему я должна платить?! На базаре я всегда пробую бесплатно!
Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Деньги
Прислал Sprait
2025-04-08

МВД доводит, что при краже денег с карты
-МВД доводит, что при краже денег с карты или телефона надыть заявить в банк и полицию...
-И они вернут деньги?
-Нет, конечно... Но пообщавшись с этими структурами вы поймёте, что кража денег у вас-не самое плохое , что случилось в вашей жизни...
Деньги, Мобильный, Полицию
Прислал pervach
2025-04-08

Неужели у Овечкина не хватает денег
Неужели у Овечкина не хватает денег, чтобы вставить себе зуб?
Деньги
Прислал zenjam
2025-04-08

Вологодские пенсионеры просят сделать продажу алкоголя
Вологодские пенсионеры просят сделать продажу алкоголя с двенадцати до трёх часов, а не до двух. А то пока взял бутылку, пока домой пришёл, пока выпил - всё, блин, за следующей уже сбегать не успеешь.
Алкоголь, Деньги, Пенсионеров
Прислал Piuytr
2025-04-08

Чубаис в шоке и панике
Чубаис в шоке и панике: от мудаков, играющихся экономическими рычагами, теперь бежать больше некуда.
Деньги
Прислал Daniil
2025-04-08

Ученик после акта «любви» с одноклассницей
Ученик после акта «любви» с одноклассницей:
- А мне процент от твоих 150000 рублей будет?
Деньги
Прислал jhrome
2025-04-08

Штирлиц, вчера на банкете в честь нашего фюрера
-Штирлиц, вчера на банкете в честь нашего фюрера вы так напились, что стали разговаривать на чистом русском языке без акцента. Это подтвердил наш переводчик! Вы что, советский разведчик?!
-Ну что вы, герр Мюллер, как вы могли такое подумать?!! Я просто был чертовски пьян...
Деньги, Штирлица
Прислал Николай 13
2025-04-08

Последнее время, совершая покупку в продуктовом
Последнее время, совершая покупку в продуктовом, у меня такое чувство, что не оплатил, а поплатился.
Деньги
Прислал Obolon
2025-04-08

Кратное повышение зарплаты губернаторам окончательно и бесповоротно
Кратное повышение зарплаты губернаторам окончательно и бесповоротно перечёркивает любые домыслы о том, что у глав регионов якобы могут быть иные источники доходов, помимо жалованья.
Деньги
Прислал Ирен
2025-04-08

Предложил соседу мой Wi-Fi на двоих использовать
Предложил соседу мой Wi-Fi на двоих использовать, чтоб сэкономить каждому половину денег. Так он, сцуко, оказывается экономит теперь 100%. Поставил у себя усилитель сигнала и тихо раздаёт мой интернет своему соседу!
Деньги, Интернет, Соседей
Прислал лена
2025-04-08

Вывести породу собак, которая отбирает потраченные
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно.


Назвать ее — Кэшбэк-терьер
Деньги, Животных
Прислал Арес
2025-04-08

Стая голодных волков попыталась загрызть огромного
Стая голодных волков попыталась загрызть огромного лося, а когда волки убедились, что это невозможно и голод только усиливается, они стали рвать друг друга. Вот что означает введение американских пошлин на товары из ЕС.
Деньги, Животных
Прислал pervach
2025-04-07

Деньги на «Чёрный день» лучше хранить в тёмной
Деньги на «Чёрный день» лучше хранить в тёмной комнате.
Деньги
Прислал Дух времени
2025-04-07

Из-за пошлин Трампа Европе предрекли безобразицу
- Из-за пошлин Трампа Европе предрекли безобразицу.
- Может быть безработицу?
- И ее тоже!
Деньги, Работу, Трампа
Прислал микс
2025-04-07

Один мужик устроился на новую работу -
Один мужик устроился на новую работу - сторожем на пункте лесоповала. Местность там тихая, спокойная, даже грибники почему-то не ходят, одно удовольствие. Перед первой сменой начальник ему и говорит:
- Когда на смену пойдёшь, езжай на электричке, пешком через лес не ходи, мало ли что. Никто не ходит, и ты не ходи.
Мужик понял, подумал, мол, так путь короче да и звери в лесу шастают, ну и вопросов не задавал. Первая смена у мужика выпала ночная, ну он и стал собираться, а на электричку опоздал. Что делать? не домой же возвращаться, пришлось идти пешком через лес, благо всего километр пути. Погода приятная, птички поют, лето, комары звенят, идти одно удовольствие.
Но когда мужик зашёл в первые густые сосенки, началось что-то странное: ощущение у него, то во рту что-то находится, то в жопе шевелится, мешает, и всё время перемещается от одного места к другому. И ещё напасть - штаны спадают! Мужик подумал, мол, ремень расслабился, надо будет новый купить, так даже сто метров не пройдёшь, запинаешься.
С грехом пополам мужик дошёл до лесоповала, и все странные события прекратились. Ну отдежурил ночь, ничего не произошло. Наутро приходит начальник, бодрый такой, давай расспрашивать, что там да как, как добрался, как первая смена и дальше по списку. Мужик рассказывает, а всё ему любопытно, что там такое в лесу происходило - может, мистика какая или инопланетяне там летают? Ну он и спрашивает шефа:
- Иван Сергеевич, скажите, а Вы говорили, что через лес лучше не ходить, да и никто не ходит. Почему?
- Понимаете, - отвечает начальник, - у нас в лесу живёт Быстрый Гонзалес.
Деньги, Животных, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Поезда
Прислал KW
2025-04-07
Категории про