Деньги

Категории про

Уборщица обращается к директору банка
Уборщица обращается к директору банка:

"Извините, вы не могли бы мне дать ключ от сейфа? " "Что?! Зачем он вам?! " — в изумлении спрашивает шеф. "Чтобы прибраться там, мне всякий раз приходится открывать его булавкой. Если бы вы знали, как это неудобно! " — отвечает уборщица.
Деньги
Прислал комерсант
2021-06-14

Мужик в кассе
Мужик в кассе:

— Девушка, можно мне в плацкартном вагоне, верхнее боковое место возле туалета. И я видел цыганский табор билеты покупал, можно в этот же вагон. А вот эти пьяные дембеля там же едут? , тогда точно в этот вагон.

— Молодой человек, я все понимаю, дело ваше где ехать. Но зачем вам самое плохое место в вагоне, да еще с цыганами и дембелями?

— Да понимаете, тёща послала купить ей билет до Хабаровска, а я такой случай не могу упустить.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Тёщу
Прислал El Comandante
2021-06-14

Двое сидят в ресторане
Двое сидят в ресторане:

— Ты чего не пьешь?

— Мне доктор запретил.

— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.
Врачей, Деньги
Прислал zloy
2021-06-14

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:

— Откуда у вас все эти деньги?

— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очредной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву! ". Так и набралось денег целый мешок.

— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?

— Так не все платят...
Дачу, Деньги, Полицию
Прислал юннат
2021-06-14

Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает
Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает:

— Можно мне четыре килограмма апельсинов?

— Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины.

На следующий день ситуация повторяется. Так 20 раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит:

— Можно мне четыре буханки хлеба?

— Пожалуйста. А апельсины брать будете?

— Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял...
Деньги, Мужчин, Соседей
Прислал IVA
2021-06-12

Полиция, меня ограбили
— Полиция, меня ограбили!

— Как он выглядел?

— Как обычный банк.
Деньги, Полицию
Прислал СергейМ
2021-06-11

Недалёкое будущее
Недалёкое будущее.

По телевизору экономические новости. Диктор:

— А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 1.5 евро, в Ростове 50 гривень, в Москве — ящик тушёнки...
Деньги
Прислал Sled
2021-06-10

О чем сразу подумает русский
О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:

"Это ж сколько на этом денег с[тыри]ли! "
Деньги
Прислал Анта
2021-06-10

У одного из богатейших людей мира берут интервью
У одного из богатейших людей мира берут интервью:

Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?

Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".

Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?

Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
Деньги, Любовь
Прислал Юрок
2021-06-10

Я у вас купил пирожок с грибами
— Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?

— Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи — тоже грибы?
Деньги
Прислал Юлия Л.
2021-06-09

Евросоюз, Германия
Евросоюз, Германия. Древний старик ходит по дому и видит как его правнук тупит в приставку целыми днями. Заходит он в комнату и говорит:

– Вальтер, внук мой, как ты проводишь свою молодость? Я в твои 20 лет летал в Париж, там лапал официанток за всё что только можно и бил морды лягушатникам.

Внучок призадумался и через неделю решил то же самое повторить. В Париже за такие выходки провел несколько дней в кутузке и получил конский штраф. Прилетает домой и спрашивает прадеда:

– Дедушка Гюнтер! Как же так? Я хотел так же как вы провести свою молодость, а получил такое!

– Вальтер, а ты каким самолётом в Париж летал?

– Люфтганза...

– Теперь понятно. Я ведь летал самолётом Люфтваффе...
Авиацию, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
2021-06-09

Как же хорошо стало
— Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.

— Влюбилась?

— Зарплату получила...
Деньги, Любовь
Прислал Yuri Alex R.
2021-06-09

Был мужик, он шарил за бокс
Был мужик, он шарил за бокс, всегда смотрел все матчи вообщем. Тут через 5 месяцев состоится главный бой, он очень ждал его. Вот наступил этот день, он взял от гул на работе купил пиво и креветки. Приходит домой отварил креветки, разлил по стаканам пиво. Начинается бой мужик думает щас 12 раундов кайфа. Проходит 10 секунд и случился нокаут, мужик очень расстроился поворачивается и смотрит на жену. А жена ему

— Теперь, то ты меня понимаешь?
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Прохожий1
2021-06-08

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.

Я продал свой ноут.
Деньги, Программистов
Прислал Пацан
2021-06-08

Диаспора — в переводе с древнегреческого
Диаспора — в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...
Деньги, Думу
Прислал шутник
2021-06-08

Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит
Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит открыть багажник. В багажнике лежит труп, со связанными руками и ногами.

— А это что такое? – спрашивает гаишник.

Водитель протягивает ему большую сумку с долларами.

— Это труп.

— Да, я вижу что труп. А почему без маски? Нарушаем.

Гаишник берет сумку с деньгами и говорит:

— Хорошо, что вы штраф на месте оплатили, а то пришлось бы вас задержать. Счастливого пути.
Авто, Гаи, Деньги
Прислал Варюша
2021-06-07

Ты видел цены на питьевую воду
— Ты видел цены на питьевую воду в Крыму?

— Да, ужас! К тому же она ещё и разбавленная!
Деньги
Прислал Sprait
2021-06-07

Купил мужик дом с искусственным интеллектом
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.

Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Рома-Роман
2021-06-07

Дамы и господа
— Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся тридцать лет, закончен. Здравствуйте, дорогие товарищи!
Деньги, Думу
Прислал Devokeb
2021-06-05

Как переводится "фейерверк"?
— Как переводится "фейерверк"?

— "Деньги на воздух".
Деньги
Прислал zenjam
2021-06-05

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
Авто, Деньги
Прислал IVA
2021-06-05

Ха, насосал на айфон
— Ха, насосал на айфон, как шлюха! -

Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.
Деньги, Мужчин, Apple
Прислал smittyboy
2021-06-04

Отключили горячую воду на профилактику
— Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик — крутится в обратную сторону.

Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух.

Приятно.
Деньги, ЖКХ
Прислал DNK
2021-06-04

На предприятии понизили зарплату на 50%
На предприятии понизили зарплату на 50%.

Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

Что такие грустные, ребята?

Зарплата маленькая.

Как это маленькая! ? Она на 50% выше!

Выше чего?

Выше, чем будет в следующем месяце!
Армию, Деньги
Прислал Dodger
2021-06-03

Абрам, что случилось?
— Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.

— Сарочка! Я его таки продал!
Деньги, Одессу
Прислал abdula
2021-06-03

У вас нитки в продаже есть?
— У вас нитки в продаже есть?

— Есть.

— А суровые?

— Да пипец просто. Подойти боюсь!
Деньги
Прислал Shadow
2021-06-02

Женщина, заказавшая услугу « Муж на час» для ремонта
Женщина, заказавшая услугу « Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал annkenning
2021-06-02

Нищий прохожему
Нищий прохожему:

— Подайте 300 рублей на чашечку кофе!

— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе! . .

— А я с девушкой...

— Странно, у нищего есть девушка! ?

— Поэтому я и стал нищим...
Девушек, Деньги
Прислал nemo
2021-06-02

Если у вас куча денег
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
Деньги
Прислал Tweek
2021-06-02

Вы лишились работы из-за пандемии?
Вы лишились работы из-за пандемии?

Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.

А сумма какая?

Причем тут деньги, это брошюра такая.
Деньги, Коронавирус
Прислал snoomy
2021-06-01
Категории про