Деньги

Категории про

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит:
- Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерс". Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции:
- Слышал, вчера ночью "Мерс" в дерево влетел?
- Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!
Авто, Врачей, Деньги, Мужчин, Погоду, Полицию
Прислал лена
2025-05-14

А что, если принять за реальность факт
А что, если принять за реальность факт, что тетя Брижит с юности подсадила Макрона на наркотики – то всё резко встанет на свои места.
Мы все помним, что вытворял под наркотой с собакой и ногой зоофил, иноагент и копия макронихи Панин** (слабонервным лучше не смотреть).
Вот так теперь и Макрон, всосал с друзьями (на минутку - президентами стран Европы) дорожку – и сразу Новый Наполеон!
А потом как давай скакать на своей престарелой кляче...
Деньги, Животных, Наркотики, Призидентов
Прислал Mrak
2025-05-13

Российские учёные обещают к 2027 году сверхпараллельную
Российские учёные обещают к 2027 году сверхпараллельную архитектуру процессоров за 30 миллиардов рублей. Российские чиновники примерно столько же тратят на приемы во всех посольствах, что иногда приводит к таким же результатам. Может быть, они обменяются опытом и деньгами?
Деньги, Коррупцию, Науку
Прислал defini
2025-05-13

Пафосная передача про "путешественников"
Пафосная передача про "путешественников". Тонули несколько раз, но потом обращались к неравнодушной обществености и получали деньги на новое судно. Чуть не погибали, болели, но продолжали путь (в промежутках подолгу нескучно тусуясь на теплых островах и континентах). Смесь оды халявщикам и идиотизма.
Деньги
Прислал dark
2025-05-13

В магазине
В магазине:
-Это у нас-то товар просрочен на восемь месяцев, покупатель?? Вы хам! Это товар для людей, которые любят ностальгировать!
Деньги, Животных
Прислал лена
2025-05-13

Официант, счёт, пожалуйста
-Официант, счёт, пожалуйста!
-Извините, сэр, но вы же ничего не заказывали...
-Я на диете!
Деньги, Диету, Мужчин
Прислал Devokeb
2025-05-13

Папа, скинь на карту денег
- Папа, скинь на карту денег!
- Сколько?
- Сколько хочешь!
- Вообще не хочу.
Деньги, Мужчин
Прислал Sibsin
2025-05-13

Самокатчиков достаточно обязать купить полис ОСАГО
Самокатчиков достаточно обязать купить полис ОСАГО по нынешним тарифам...
Деньги
Прислал doctort
2025-05-13

Банковский работник - клиенту
Банковский работник - клиенту:
- В нашем банке ваш вклад как за каменной стеной.
- Понятно. То есть, назад деньги не отдадите.
Деньги
Прислал ириска
2025-05-13

Информационная война достигла своего апогея -
Информационная война достигла своего апогея - проплаченные Кремлём журналисты не дали спокойно нюхнуть лидерам Евросоюза на пути в Киев...
Войну, Деньги, Украину
Прислал Авва
2025-05-13

Трамп резко повышает тарифы
Трамп резко повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает.
Трамп ещё больше повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает.
Трамп ждёт, что Китай начнёт его умолять понизить тарифы. Китай молчит.
Трамп понимает, что без китайских товаров Америке ...., и приглашает Китай на переговоры в Швейцарии. Китай милостиво соглашается.
На переговорах Трамп отменяет свои же высокие тарифы и преподносит это как свою победу.
Китай: а что это вообще было? 🤣🤣
Деньги, Работу, Студентов, Трампа
Прислал CheBurashka
2025-05-13

Теперь, когда говорят «унюханный торчок»
Теперь, когда говорят «унюханный торчок», не сразу понятно, о каком европейском лидере идёт речь
Деньги
Прислал ДиСтанцы
2025-05-13

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.


Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.


Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают


— солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!


Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!


— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью!


— Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то?


— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!
Армию, Бесплатное, Врачей, Гаи, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Коррупцию, Мужчин, Полицию, Призидентов, Чапаева
Прислал annkenning
2025-05-13

Жара
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:


— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...


— Почему? Я поверю.


— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...


— Я тебе верю.


— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...


— Я тебе верю, верю.


— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.


Нет, я вижу, что ты мне не веришь..


— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.


— Почему?


— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Программистов, Студентов
Прислал ахххххххх
2025-05-13

Суицидник со склерозом купил верёвку
Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
- Лажа какая-то это ваше макраме.
Врачей, Деньги
Прислал Антимент
2025-05-12

Муж говорит жене
Муж говорит жене:
- Дорогая, поедем на Форд?
- На фордвагене? Ты купил машину? - спрашивает жена
-. Какая к черту машина. На форд Боярд. Я с детства о нем мечтал!
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал izverg
2025-05-12

Объявление на АВИТО
Объявление на АВИТО:
Начинающему предпринимателю срочно требуется негр,
для ведения чёрной бухгалтерии.
Деньги, Объявления
Прислал mrpop
2025-05-12

Приходит сын к цыгану (или грузину)
Приходит сын к цыгану (или грузину)
– Пап, а пап, дай денег на дискотеку
– Возьми в кладовке
– Сколько?
– Столько (показывает двумя пальцами просвет в 15 см)
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал undo
2025-05-12

Забавные двустишья?
Забавные двустишья?


***


Не надо класть в салаты гренки,


Они царапают лицо!


***


Почти пришли, сказал Сусанин,


Кокос срывая на ходу.


***


Посредством головокруженья


Передвигался колобок.


***


Пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли.


***


Ничто не вечно под луною,



Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
завёл мой врач издалека.

***


« А мне насрать» сказал Геннадий,


И бармен выполнил заказ.


***


— Танюха, чем ты лечишь триппер?


— Он не болеет у меня!


***


Идите в баню, а оттуда


На самолет и в Ленинград.


***


Я не хотела вас обидеть,


Случайно просто повезло.


***


Куда колоть, сестра спросила.


В затылок, буркнул колобок.


***


Ты присылаешь двадцать скобок.


О, как же я люблю твой смех.


***


Поскольку времени немного,


Я вкратце матом объясню.


***


С тех пор как выучил морзянку,

Я не могу уснуть под дождь.
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Колобка, Сусанина
Прислал Bazilio
2025-05-12

У меня такой рецепт
— У меня такой рецепт: мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.


— Ненадежный рецепт. Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
Алкоголь, Деньги
Прислал бублик
2025-05-12

Спортсмен тренеру
Спортсмен тренеру:
- На поле я постараюсь выложиться на все сто.
- Как на сто, я тебе дал двести долларов.
Деньги, Спорт
Прислал Помидор
2025-05-12

Вопрос к тем, кто считает что в Европе
Вопрос к тем, кто считает что в Европе одни геи, лесбиянки и трансгендеры, а также орёт, что нам нужно наращивать военную мощь, потому что они готовятся на нас напасть. Вы как себе представляете это нападение? Под "I will survive" с радужными флагами?
Геев, Деньги
Прислал Опаньки
2025-05-11

Тойота Королла нового поколения — последовательный
Тойота Королла нового поколения — последовательный гибрид за 1,3 млн. рублей. Ни Гранта, ни Искра, ни Веста не то, что завестись, они без аккумулятора и миллиметра не проедут даже за 3 миллиона со всеми допами.
Деньги
Прислал василий
2025-05-11

Ларек у школы не дотянул до выпускного месяц
Ларек у школы не дотянул до выпускного месяц — задрал цены на водку и пиво из-под полы...
Алкоголь, Деньги, Школу
Прислал ахххххххх
2025-05-11

Ну что вы привязались к ВАЗу?
Ну что вы привязались к ВАЗу? Пионерит деньги как умеет, вон выкинул из реновской платформы 96 существенных деталей — и снова патентоведы сочли ее отечественной!
Деньги
Прислал микс
2025-05-11

На уроке физики в школе
На уроке физики в школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В долларах и рублях, Марья Ивановна.
- Неправильно, в джоулях.
Вовочку, Деньги, Науку, Школу
Прислал Прохожий1
2025-05-11

Заочное обучение
- Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.
Деньги
Прислал Серб12
2025-05-11

То и дело из разных углов
То и дело из разных углов: "Мигранты нужны, потому что нас мало".
Так вот... Мигранты не нужны именно потому, что нас слишком мало. Да и деньги полезно оставлять в стране.
Деньги
Прислал agon
2025-05-11

В Китае могучая экономика
В Китае могучая экономика. По случайному совпадению, там еще и расстреливают проворовавшихся чиновников. Может, попробовать запилить какой-нить пилотный проектик на эту тему?
Авиацию, Деньги, Коррупцию
Прислал Arturbek
2025-05-11

У продуктового магазина встречаются два пенсионера
У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
- Что купил?
- Икру…
- О-о-о! Миллиардер!
- Нулеардер! Кабачковую!
- Зато аж две банки!
Деньги, Пенсионеров
Прислал some
2025-05-11
Категории про