Деньги

Категории про

Я не хочу, чтобы эффективные менеджеры восприняли
Я не хочу, чтобы эффективные менеджеры восприняли мои слова как угрозы, но, например, один из кровавых романов Чейза с погонями, тюрьмами и убийствами начался с того, что обычного слесаря заставили работать сверхурочно и без дополнительной оплаты.
Деньги
Прислал Fireball
2025-07-08

Ваша жизнь - это все
Ваша жизнь - это все, что у вас есть. И прожить эту жизнь нужно будет только так, чтобы вашим потомкам как можно дольше бы пришлось расплачиваться за ваши кредиты!
Деньги
Прислал Armanda
2025-07-08

Генсек НАТО Марк Рютте заявил
Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что, если США нападут на Гренландию, Вашингтон может попытаться отвлечь внимание Европы, попросив Израиль атаковать Турцию.
Демократию, Деньги
Прислал Untitled
2025-07-08

Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную
Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме "Американский психопат", десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.
Деньги, Кино
Прислал Paladain
2025-07-08

Учитель владел даром убеждения и гипнозом
Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.
Деньги, Детей, Интернет, Программистов, Школу
Прислал Paladain
2025-07-07

Проверяют экономическую грамотность поручика Ржевского
Проверяют экономическую грамотность поручика Ржевского:
- Что такое банкротство:
Поручик:
- Это принудительное извлечение из финансовой ж@пы с применением слабительного.
Деньги, Ржевского
Прислал Sibsin
2025-07-07

100 летняя война в Европе может начаться из-за свинины
100 летняя война в Европе может начаться из-за свинины
Войну, Деньги
Прислал ахххххххх
2025-07-07

Утверждение о том, то из говна конфету получать
-Утверждение о том, то из говна конфету получать не рентабельно давным давно устарело. Об этом свидетельствует огромное количество товаров выпускаемое и продаваемое современной пищевой промышленностью.
Деньги
Прислал Николай 13
2025-07-07

"Лавров рассказал, почему Путин взял трубку
"Лавров рассказал, почему Путин взял трубку, когда ему звонил Макрон" Путин подумал,что пиццу привезли, которую он заказывал.
Деньги, Животных, Путина
Прислал Пил и Грим
2025-07-07

Я понял принципиальное отличие русских от американцев
Я понял принципиальное отличие русских от американцев. Русский может рублями предъявить ту сумму, в которую его оценивает Форбс, а американец — нет. Вот, допустим, медианная зарплата в России 56 тысяч. Если я иду по городу Москве, то у большей части столько есть просто в кармане. А вот скажи среднему американцу: "Гавнюк, твой долг 100 000 баксов наличными, предъяви это не с кредитной карты и отдай на спецсчет в Россию для помощи голодающим Африки (откуда ты и увел эти деньги)" — он сделает вид, что, сука, никому не должен.
Врачей, Деньги, Диету, Животных
Прислал Bazilio
2025-07-07

Манька
Манька! Ты на бульваре деньги зарабатываешь, а говорят, что у тебя есть что-то общее с миллионером Генри Фордом?
Манька:
- Вы мемуары этого Форда не читали? И он и я любим наличные.
Деньги
Прислал пакет
2025-07-07

Слыхал?
-Слыхал? У Никаса Сафронова накопилось не оплаченных нарушений ПДД на сумму 56 тыс. рублёв. А ведь за задолженность свыше 10 тыс. должны прав лишать!
-Это тебя, дурака, за такую задолженость прав лишить могут. У УВАЖАЕМОГ И БОГАТОГО ЧЕЛОВЕКА в РФ. совсем другие права.
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал vittorio
2025-07-07

Вы кто по профессии?
- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.
Деньги
Прислал aspid
2025-07-07

В ведро для мытья полов кладём 27
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём".
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
Деньги
Прислал Журналист
2025-07-07

В управление крупного банка поступил сигнал
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.


Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь —
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— …вполне он мог бубну снести…

— …бубну снес, ну так черва осталась…


— …две, конечно, мы ему всунем…


— …две, это минимум….


Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:


— …сначала спокойно трефу отберем…


— …а ход от кого?


Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:


— …а теперь прорезаем пику…


— …точно нет у него бубны…


Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:

— Да слышу я, слышу, уже несу…
Алкоголь, Деньги, Думу, Соседей
Прислал Urdin
2025-07-07

Адекватный посыл недобросовестных должников
Адекватный посыл недобросовестных должников:
Нужны деньги срочно - бери кредит или займ
Не дают кредиты - зарабатывай
Не можешь заработать - иди воруй
Не можешь воровать - иди на панель ебаться
Возможностей полно одним словом…..
Деньги
Прислал Сигизмунд
2025-07-06

да, да, - от этого всё зло в
да, да, - от этого всё зло в мире и происходит. Люди не пьют водку, трезвые злые и недовольное, совершают преступления и творят бесчинства, а производители водки не получают прибыль, нищают, банкротятся, идут в криминал, устраивают кровавые разборки и делёж награбленного с массовыми смертоубийствами в хохляндии с Ираном и прочими... А ведь всё можно было сделать проще и веселее.
Алкоголь, Деньги, Полицию
Прислал Shalfey
2025-07-06

При официально объявленной цене на поездку в т. н. лёгком
При официально объявленной цене на поездку в т. н. лёгком метро в Ярославле в 38 р. за покупку билета в вагоне беоут комиссию в 20 р. Объясняют это тем. что оплачивается оформление билета специальным сотрудником.
-Во, бля. А в магазинах, при оплате через кассира, тоже будут деньги драть?
Деньги, Метро, Объявления, Поезда
Прислал IVA
2025-07-06

Это вы потеряли надежду?
- Это вы потеряли надежду?
- Спасибо, верните, пожалуйста, деньгами.
Деньги
Прислал Мерцалов
2025-07-06

Уже двадцать лет прошло
- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?
Алкоголь, Деньги
Прислал Dodger
2025-07-06

Поручика Ржевского тестируют на сообразительность
Поручика Ржевского тестируют на сообразительность:
- Можно ли погружаться в ж@пу до бесконечности?
Поручик:
- Да. Если эта ж@па финансовая.
Деньги, Ржевского
Прислал mmm
2025-07-06

Не хлебом единым будет жив человек ... но ещё
Не хлебом единым будет жив человек ... но ещё икрой, ананасами и омарами в банках ...
Деньги, Мужчин
Прислал антипод
2025-07-05

Новый сериал НТВ «Женская Бригада» Главная героиня
Новый сериал НТВ «Женская Бригада» Главная героиня - Маша Белая(Лиза Боярская) – лидер (по совместительству — мэр).
В городке – порядок, избы не горят, кони остановлены, запряжены – работают как лошади) Краткое содержание пред. Серии: От Вальки «Космос» ушёл муж. Не далеко ушёл, к куму на дачу. Послали Таньку – каратистку и Апёну – стриптизёршу – притащили обоих. На должность зам. Нач. Полиции удалось поставить Лариску (теперь – Ларису Иванну) Местный «олигарх» Митин отказался платить 20% дохода в «городской бюджет» Мэрия готовит акт о признании незаконными и подлежащимт сносу постройками его бизнес центр и супермаркет.
(А пока просто сожгли его баню и угнали Гелик)
Дачу, Деньги, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал CoolM
2025-07-05

Мужик купил в магазине дорогие носки
Мужик купил в магазине дорогие носки, потому что продавщица сказала, что «в них ноги не потеют и не пахнут». Через две недели он с обидой принёс носки обратно и предложил продавщице их понюхать.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2025-07-05

СМИ
-СМИ: "В Москве задержали авторитетного азербайджанского бизнесмена Сулейманова..."
-Ну, как авторитетного... Авторитета хватило на то, что о его задержании сообщили СМИ. А вот на то, чтобы не задерживали-авторитета не хватило...
Деньги
Прислал Daniil
2025-07-05

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается проститутка от продавца наркотиков?
Армянское радио отвечает:
- Проститутка может свой товар помыть и продать снова.
Армянское Радио, Деньги, Наркотики
Прислал Shura
2025-07-05

Как выглядел бы диалог продавца и покупателя
Как выглядел бы диалог продавца и покупателя, если бы Авито решило открыть обычный магазин:

Покупатель (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец:
- Да, продаём. Вам какие?
Покупатель разворачивается и уходит ни говоря ни слова.

Покупатель 2 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - А давайте за 3000?
Продавец: - Нет, без торга.
Покупатель: - Да фиговенькие же кроссовки, Вы не о*уели за них столько просить? В соседнем магазине такие за 2200 видел.
Продавец: - Ну и купили бы там, в чем проблема?
Покупатель: - Ну вы и жлобы! За такое говно 5000! Всё, я пошел писать плохой отзыв на вас. Сами виноваты.

Покупатель 3 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Поменяем на старые галоши? (Достает, показывает). Смотрите, какие хорошие. И дырочки небольшие, можно замазать и ходить.

Покупатель 4 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Отложите мне их на неделю, пожалуйста. Я подумаю и может быть зайду и может быть куплю. Но не точно. Но вы отложите и никому не продавайте. Я их забронировал, слышите?

Покупатель 5 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Как так?! Я позавчера заходил, лично видел - они стоили у вас 3000! Продавайте по той цене, и точка!

Покупатель 6 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Да блин, мне не такие надо. Чё вы мне подсовываете какую-то херню, мне другие надо.

Покупатель 7 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят? Нигде не увидел.
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Разве это ценник? Еле увидел. На самих кроссовках маркером трудно было написать большими буквами цифру?

Покупатель 8 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Хорошо, я бе...
Покупатель 9 (отталкивая Покупателя 8, не давая тому ответить): - Нет, это я беру! Я первый подошёл! Я 6000 даю! Я искал их всю жизнь! Если не продадите мне, я вам десять плохих отзывов напишу и добьюсь чтоб вас закрыли!
Авто, Деньги, Интернет, Объявления, Соседей
Прислал pricolist
2025-07-05

Получил на работе премию
Получил на работе премию, иду домой в таком хорошем настроении, прям поделиться с кем-то хочется! Подхожу к дому, в подворотне трое: Один просит закурить, второй денег, третий шапку и говорят - Надо делиться! Но я не курю, шапка — норковая, а денег жалко - Вот и поделился хорошим настроением. Со всеми тремя. Я ведь КМС по боксу)
Деньги, Спорт
Прислал AК82
2025-07-05

Что сильнее всего сближает пару?
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.

Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Деньги, Думу, Любовь
Прислал шутник
2025-07-05

Врач — пациенту
Врач — пациенту:


— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.


— Но в таком случае как же они мне помогут?


— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Врачей, Деньги
Прислал NePetya
2025-07-05
Категории про