Деньги

Категории про

А ты зачем купил презервативы
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
Деньги, Секс
Прислал Sashok
2020-01-21

Первым указом нового премьера будет выравнивание
Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена - 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Налоги
Прислал Legioner45
2020-01-21

Звонок по телефону
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Googlе».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Googlе купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsаlе Nеtwork упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! ! К черту вашу пиццу! Я устал от Googlе, Fаcеbook, Twittеr и Whаtsаpp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Аптеку, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Налоги
Прислал Arturbek
2020-01-21

Заходит пингвин в бар
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету.
Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
Алкоголь, Деньги, Сигареты
Прислал kelte
2020-01-20

Встретились 2 новых русских
Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Алкоголь, Деньги, Мужчин
Прислал Ирен
2020-01-20

Мишустин разработает приложение для самоарестованных
Мишустин разработает приложение для самоарестованных. Ещё до похода на акцию мы сможем узнать штраф, оплатить его, узнать срок ареста и вызвать автозак для его отбытия.
Деньги, Полицию
Прислал Олег, Одесса
2020-01-20

Подсудимый, ваше последнее слово
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
- Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.
Деньги
Прислал Владимир
2020-01-20

В книжном магазине
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне книгу по бизнес-мотивации.
- Возьмите «Трактат о плодовых деревьях» дю Монсо.
- ???
- Она стоит 4,5 миллиона долларов.
©
Деньги
Прислал El Comandante
2020-01-20

Шел Рабинович по улице
Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек с деньгами. Посчитал. Не хватает.
Продал кошелек.
Деньги, Одессу
Прислал юннат
2020-01-20

Пообещали ветерану ВОВ подкинуть 75 тысяч
Пообещали ветерану ВОВ подкинуть 75 тысяч к дню Победы.
Раскинул он это на месячную зарплату ТОПменеджеров эффективных Газпромовских и вздохнул - Это ж сколько Родин им защищать приходится, бедолагам...
Деньги
Прислал Смелька
2020-01-20

В современной версии «Нотр-Дам де Пари» азиат Фро
В современной версии «Нотр-Дам де Пари» азиат Фро Лло и афроамериканец Феб счастливо влюблены друг в друга, Эсмеральда – лесбиянка-феминистка с Ближнего Востока, наслаждающаяся личной свободой, и только европеец Квазимодо остаётся самим собой – несчастным, никому не нужным натуралом
©
Девушек, Демократию, Деньги, Любовь
Прислал alex_24
2020-01-20

"Пока я президент налоги для малого бизнеса подниматься
"Пока я президент налоги для малого бизнеса подниматься не будут!"
"Пока я президент Конституция изменяться не будет"
"Пока я президент Пенсионный возраст повышаться не будет"!
А чего вы доебались? Это я говорил когда я президентом был!
А сейчас я Царь! Пшли вон собаки!
Деньги, Думу, Животных, Налоги, Пенсионеров, Призидентов
Прислал Piuytr
2020-01-20

Покупавшая лифчики Ульяновская учительница не ограничилась
Покупавшая лифчики Ульяновская учительница не ограничилась этим святотатством и купила туалетную бумагу
Девушек, Деньги, Школу
Прислал ak
2020-01-20

Новый тренд для взяточников - на вопрос
Новый тренд для взяточников - на вопрос откуда миллиард отвечать - вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.
Деньги
Прислал niva 228
2020-01-20

Что для вас важнее - любовь или
- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.
Деньги, Любовь
Прислал ЛКН
2020-01-20

При нынешней демографической ситуации в России
При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.
Деньги
Прислал NiKi
2020-01-20

А давайте отберем деньги у бедных.
- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
- Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.
Деньги
Прислал aleksandr
2020-01-20

Звонок по телефону
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Аптеку, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Налоги
Прислал Paladain
2020-01-20

Собрались вместе поп, мулла и раввин
Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп: — Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало — то мое, остальное церкви.
Мулла: — Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет
— оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: — А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо! ". А что упадет на землю оставляю себе.
Деньги, Одессу
Прислал Дух времени
2020-01-19

Ты слышал, правительство России заявило о
- Ты слышал, правительство России заявило о беспрецедентной стабилизации экономики! Это радует!
- Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.
Деньги, Думу
Прислал Smith
2020-01-19

Когда власть не может поднять зарплату и пенсию
Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.
Деньги, Думу, Пенсионеров
Прислал Жздмитрий
2020-01-19

Теперь все женщины России будут спать за деньги
Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
Девушек, Деньги
Прислал pricolist
2020-01-19

Привет
- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..
Деньги
Прислал zloy
2020-01-19

Там, где хотят развивать экономику -
Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.
Деньги, Налоги
Прислал СергейМ
2020-01-19

Вы, либералы, всегда врете
- Вы, либералы, всегда врете. Материнский капитал не платят пенсионеры.
В пенсионный фонд на это деньги переводятся из бюджета!
- А в бюджете деньги на это берутся откуда?
- Из налогов конечно!
- А каких именно налогов?
- Социальных начислений на зарплаты работающих пенсионеров. Ой, я что-то не то сказала???
Девушек, Деньги, Налоги, Пенсионеров
Прислал Алексей К
2020-01-18

К европейской зиме европейскую бы зарплату
К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.
Деньги, Думу, Погоду
Прислал pervach
2020-01-18

Дорогой, я тебе на день рождения купила
- Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2020-01-18

Один человек делал гробы на заказ и очень
Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков.
Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился.
Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял.
Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок. Дело было в Индии.
Авто, Деньги, Мужчин, Полицию
Прислал Voitek
2020-01-18

Непонятно, отчего Навальный недоволен
Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн. рублей?! Ну, подумайте сами - если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!
Демократию, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Теня
2020-01-18

Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе
Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
Стоимость обучения - от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.
Бесплатное, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sled
2020-01-18
Категории про