Деньги

Категории про

Объявление
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Деньги, Животных, Объявления
Прислал красная шапочка
2020-01-13

Идея для фильма
Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
Деньги, Кино, Мужчин, Пенсионеров
Прислал ookkttdd
2020-01-13

От создателей "Не трогай
От создателей "Не трогай, это на Новый ГОД"
- остатки оливье "Не трогай, это на старый Новый Год"
- рассол "Не трогай, это на утро"
и новинка - супружеский кредит "Не трогай! А, ладно, трогай..."
Деда Мороза, Деньги, Новогоднее
Прислал Николай 13
2020-01-13

Аэрофлот» откроет прямой рейс Москва-Nahui
«Аэрофлот» откроет прямой рейс Москва-Nahui
В целях сохранения времени теперь туда можно не только сходить, но и слетать. А депутатам даже бизнесклассом.
Авиацию, Деньги, Думу
Прислал Сигизмунд
2020-01-13

ФСБ предупредила, что по Интернету "ходит"
- ФСБ предупредила, что по Интернету "ходит" вирус и требует от её имени денег.
- Теперь этот вирус ходит ещё и по Министерству финансов.
Врачей, Деньги, Интернет
Прислал Опаньки
2020-01-13

Делал ремонт
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали:
— Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошел к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось.
Деньги, Соседей
Прислал Sled
2020-01-13

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом
Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!
Деньги
Прислал Дэй
2020-01-12

Министр образования Васильева рассказала
Министр образования Васильева рассказала, что новую отметку, которая скоро появится в аттестатах зрелости, - зачет по финансовой состоятельности, можно будет оплачивать только через налоговую инспекцию!
Деньги, Животных, Налоги
Прислал Фурс Лохматый
2020-01-12

Купила шоколадный торт, уже второй день воспитываю
Купила шоколадный торт, уже второй день воспитываю волю...
Деньги
Прислал quark
2020-01-12

Наш зеркальный ответ западу на санкции
Наш зеркальный ответ западу на санкции: - в России подняли цены на автомобили.
Авто, Деньги
Прислал вабков
2020-01-12

Согласно данным ВЦИОМ, 69% женщин орут во время
Согласно данным ВЦИОМ, 69% женщин орут во время секса из-за отсутствия денег.
Девушек, Деньги
Прислал Jonsun
2020-01-12

Звонок в одну крупную инвестиционную компанию
Звонок в одну крупную инвестиционную компанию:
"Это отдел стратегических инвестиций? А не хотите купить заводик один хороший ? Под Владимиром находится..."
"А какой именно заводик, не уточните? Счас вся страна под Владимиром..."
Демократию, Деньги
Прислал сiber
2020-01-12

Шёл 10-й день нового года
Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
Деньги, Детей, Новогоднее, Школу
Прислал EVGENY
2020-01-12

Работаю музыкантом в ресторане
Работаю музыкантом в ресторане. Подходит мужик и заказывает песню:
— Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
— Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
— Каким ты был, таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2020-01-12

Дональд, ты зачем убил этого Сулеймани
- Дональд, ты зачем убил этого Сулеймани ?
- Владимир, я на днях заказал пиццу Сулеймани, а она оказалась тухлой !
- Может Пепперони ?
- Может и Пепперони
Деньги, Трампа
Прислал Voitek
2020-01-11

Посмотрели инопланетяне фильмы Бондарчука
Посмотрели инопланетяне фильмы Бондарчука, и офигели от того , какими монстрами их представляют земляне.
Долго они ломали голову , как объяснить людям, что они на самом деле хорошие, и развеять все эти дурацкие фантазии.
И придумали- отправить своих детей в московскую школу, где они будут учится вместе с землянами и научат друг друга многому хорошему, доброму, вечному.
Через три дня командир звездолёта получает сообщение: " Если не хочешь, что бы твоя колымага разлетелась на атомы,
то к 17.00 общегалактического времени на обратной стороне Луны должен быть мешок с одним миллионом долларов мелкими купюрами и два "Сникерса" ".
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Кино, Космос, Школу
Прислал Поллитрыч
2020-01-11

Так что у нас в этом году со
- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.
Деньги
Прислал Elina
2020-01-11

Поздравляю, коллега, в прошлом месяце у вас
- Поздравляю, коллега, в прошлом месяце у вас зарплата была 25!
- Да, но ощущается, как 5..
Деньги
Прислал Анта
2020-01-11

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой. И не ясно прохожим в это день непохожий, что это рванул опять коллектор, потому что мэрия опять украла деньги на ремонт.
Деньги
Прислал dark
2020-01-11

Чтобы что-то не купить
Чтобы что-то не купить, ума и жизненного опыта всегда требуется больше, чем это же купить.
Деньги
Прислал Влад45
2020-01-11

Работаю музыкантом в ресторане
Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2020-01-11

Все миллионеры приехали в большой город без копейки
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.
Деньги
Прислал CAIIIA
2020-01-11

Слышали, мсье Фламини ограбил банк
— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят…
Деньги
Прислал Машинист
2020-01-11

Работаю в спортивном магазине
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами
"руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
Деньги, Спорт
Прислал Urdin
2020-01-11

В Беларуси на заправках Беларуснефть устанавливают
В Беларуси на заправках Беларуснефть устанавливают зарядки для электромобилей и это будет совершенно бесплатно для клиентов. Как говорится, все для народа.
Теперь осталось решить вопрос, где взять деньги мне бедному гражданину Беларуси, чтобы купить электромобиль Tesla.
Бесплатное, Деньги
Прислал aspid
2020-01-10

Привет, как дела после Нового Года?
- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.
Деньги, Новогоднее
Прислал Балерина
2020-01-10

Новости на РБК всегда
Новости на РБК всегда: индексы растут/снижаются, курс рубля растёт/падает, нефть, газ, Путин, погода, всё
©
Деньги, Погоду, Путина
Прислал andkkk
2020-01-10

К психоаналитику пришел клиент
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2020-01-10

Изя, ты чего такой загадочный?
- Изя, ты чего такой загадочный?
- Да сейчас на сайте знакомств лазил и офигел! Прикинь, Сара, комплимент стоит 300 рублей! Типа девушка пользуется бешеной популярностью!
- Изя, ты оборзел? При живой-то жене с бабами он флиртует!
- Сарочка, ну ты дура что ли?! Радуйся, что у твоего Изи вкус есть!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал УЗ
2020-01-10

Рано утром муж сидит на кухне
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
И продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Алексей К
2020-01-10
Категории про