Деньги

Категории про

По-настоящему богатый человек — это не тот
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда пр@ституток.
Деньги, Космос, Мужчин
Прислал Игогоо
2018-05-04

Я вчера видел жестокий и кровавый бой на
- Я вчера видел жестокий и кровавый бой на выживание, в котором тебя может предать даже лучший друг...
- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
- Это была великая битва!
Деньги, Животных
Прислал Daniil
2018-05-03

Я лежал на диване
Я лежал на диване, рассказывая о своей тяжелой жизни, проблемах и плакал. Потом я сказал: «Как вы думаете, я сумасшедший?»
«Да», - ответили операционистки банка.
Деньги, Думу
Прислал сiber
2018-05-03

Бизнес-проект
Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах, кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения, в которых можно заказывать выпивку и закуску. На фасаде у этих заведений большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЁН!".
Деньги, Животных, Сигареты
Прислал Shadow
2018-05-03

Вход в социальную сеть где-то через год-другой
Вход в социальную сеть где-то через год-другой
- Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
- Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
- Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации "Инвалиды умственного труда".
- А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли?
- Пиво. Одну кружку. Вчера.
- А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов - мне. Копии лайков тоже. Время чата - десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
- Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
- А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
- Товарищ майор, грудастая Зизи - это вы?
- Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.
Алкоголь, Армию, Деньги, ЖКХ, Интернет, Программистов
Прислал Olgmik
2018-05-03

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Деньги
Прислал doctort
2018-05-03

Вася, ты женился на Ольге?
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.
Деньги, Мужчин
Прислал Bandit
2018-05-03

Препод студентам
Препод студентам:
— Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут!
Деньги, Студентов
Прислал вабков
2018-05-03

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе)
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.
Народ кричит:
— Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
— Если мужчина любит мужчину, то это — гомоceксуализм.
Народ снова:
— Слайды давай!!!
— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Студентов
Прислал Sprait
2018-05-03

Продать можно даже то
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
Деньги
Прислал литвинов
2018-05-02

По-настоящему богатый человек - это не тот
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Деньги, Космос, Мужчин
Прислал quark
2018-05-02

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
Деньги, Животных, Одессу, Соседей
Прислал Николай 13
2018-05-02

Бизнес-проект
Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах , кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения , в которых можно заказывать выпивку и закуску. На входе большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЕН ! "
Деньги, Животных, Сигареты
Прислал Ять
2018-05-02

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?! !
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Мерцалов
2018-05-02

Куда поедем отдыхать?
— Куда поедем отдыхать?  
— Ну судя по деньгам... мы нифига не устали!
Деньги
Прислал Storsday
2018-05-02

Два одессита беседуют об экономике
Два одессита беседуют об экономике.
- Нёма, а есть какая-нибудь связь между мовой и благосостоянием?
- Есть, Изя. Обратно пропорциональная.
Деньги, Одессу
Прислал Дед Митяй
2018-05-02

На кассе
На кассе.
- Мне муж сигарет еще наказал купить. Дайте.
Продавщица открывает витрину:
- LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro.
- Нет, вот эти дайте. Он их сейчас курит. Рак легкого.
Деньги, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Mrak
2018-05-02

Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь
Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.
Деньги
Прислал Варюша
2018-05-02

Абрамович вложил полмиллиарда долларов в еврейские
Абрамович вложил полмиллиарда долларов в еврейские общины. В целях соблюдения конституционного равноправия правительство разрешило остальным национальностям собирать валежник.
Абрамовича, Деньги, Думу, Одессу
Прислал Sashok
2018-05-02

Где служить хотите?
- Где служить хотите?
- В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы!
Армию, Деньги
Прислал ириска
2018-05-01

Если военный парад совместить с табличками о цене
Если военный парад совместить с табличками о цене каждого образца оружия, то можно нехило заработать даже на табличке: "Этот Гиацинт будет цвести на вашем дворе за 15 миллионов рублей в месяц", или "Не будет цвести - 15 млрд. долларов в год"!
Деньги
Прислал Balashov
2018-05-01

Военком
Военком:
- Что, молокососы, делать будете, когда рядом с вами Отец Всех Бомб разорвется?!
Призывник:
- Товарищ полковник! А что - разве после этого можно выжить?
- Нет, конечно. Я тогда в наряде на кухне был. Десять килотонн все-таки!
Армию, Деньги, Мужчин
Прислал kokos
2018-05-01

День зарплаты
День зарплаты. Жена ждет мужа дома. Уже поздний вечер его нет и нет.
Она ему звонит на телефон:
- Ты где?
- Да вот возвращался домой, друга встретил, которого давно не видел.
- И?
- Ну что и? Пока забудь про свои планы, которые я видел в твоем блокноте.
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал CoolM
2018-05-01

Между бедностью и богатством - целая пропасть
Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.
Деньги
Прислал dark
2018-05-01

Два депутата беседуют на яхте
Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране.
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да?? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...
Деньги, Думу, Животных
Прислал ИгорьС
2018-05-01

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
Алкоголь, Деньги
Прислал zenjam
2018-05-01

Неудобно получилось - это когда встретил
Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился.
Авто, Деньги, Думу
Прислал Юрий Яц
2018-04-30

Сара, ты слышала
— Сара, ты слышала, шо доллар падает?
— Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает
Деньги, Одессу
Прислал DNK
2018-04-30

В торговом центре
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает ее распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
— Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2018-04-30

Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит"
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем...
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2018-04-30
Категории про