Деньги

Категории про

Яков Моисеевич, сегодня банк сделал мне очень
– Яков Моисеевич, сегодня банк сделал мне очень выгодное предложение!
– Ой, я вас умоляю! Предложения банка выгодны только банку!
Деньги, Звёзды, Одессу
Прислал Папасик
2025-04-24

Тратим лучшие годы жизни
Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.
Деньги
Прислал izverg
2025-04-24

В газете пишут
— В газете пишут, что местного парикмахера Евгения Марковича арестовали за продажу наркотиков.


— Блин, я уже 7 лет его клиент, а не знал, что он парикмахер...
Деньги, Наркотики, Одессу
Прислал alla
2025-04-24

Женщина заходит в банк
Женщина заходит в банк, ищет глазами знакомую сотрудницу, и не увидев её, встаёт в очереди к другой стойке, и, дождавшись своей очереди, наконец спрашивает коллегу своей знакомой:
— Я ищу Любовь. Она сегодня есть?
— любовь в Тиндере ищут! А не в банке. Следующий!
Девушек, Деньги, Любовь
Прислал Vovan99
2025-04-23

Лада-Искра
Лада-Искра. Чтобы остальное работало, нужны бешеные деньги или хорошие механики.
Деньги
Прислал боб
2025-04-23

Представьте ситуацию
Представьте ситуацию: колл-центр телефонных мошенников стал обзванивать другой колл-центр других мошенников.

— Здравствуйте, Пётр Витальевич?
— Добрый, да.
— Это полковник полиции Иванов. По вашему счету в N банке проводят подозрительные операции. Мы предлагаем вам помочь поймать мошенников.
— О, это замечательно! — оживился Пётр Витальевич. — А то я как раз звоню вам по тому же поводу!
— ?..
— Видите ли, я — старший следователь ФСБ Сидоров, и мы как раз расследуем деятельность банды, выдающей себя за полицию. Нам нужно срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт!
— Ого! — "полковник Иванов" закашлялся. — Ну что ж, давайте скорее! Только вот… у меня как раз кончились деньги.
— Ничего страшного! — радостно ответил "следователь Сидоров". — Вам всего лишь следует сказать пин-код от своей карты, чтобы мы сделали вам новый счёт!
–Ох, какое совпадение! — воскликнул "полковник Иванов". — Я как раз хотел попросить у вас пин-код, чтобы проверить вашу карту на уязвимости!
...

"Следователь Сидоров" и "полковник Иванов" решили окончить на ничьей.
Армию, Деньги, Мобильный, Полицию
Прислал Beery
2025-04-23

Слыхал?
-Слыхал? Сбер планирует выплату дивидендов аж в 787 млрд. рублей!
-И сколько из них получишь ты, кинутый на свои честно заработанные 1,5 тыс. в 90-е?
Деньги
Прислал In vino veritas
2025-04-23

Европа настолько изменилась в последнее время
Европа настолько изменилась в последнее время, так что если вместо Папы изберут Маму, не удивлюсь...
Деньги
Прислал Sled
2025-04-23

Экскурсия по Парижу
Экскурсия по Парижу:
- В Пантеоне похоронены Вольтер,Руссо, Гюго, Золя.
- А что, у них не было денег на место на кладбище?
Деньги
Прислал hueraga
2025-04-23

Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний
Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому, у кого внутри посёлок городского типа.
Деньги
Прислал АСПушкин
2025-04-23

Давай купим квартиру в ипотеку?
- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!
Деньги
Прислал бублик
2025-04-22

На кухне грохот
На кухне грохот. Заглянув, Штирлиц узрел тещу, вытирающую скалку от муки. Вся кухня была в тесте.
- Бедный тесть, - подумал Штирлиц
Деньги, Мужчин, Тёщу, Штирлица
Прислал Angela
2025-04-22

"На ремонт отделений «Почты России» ежегодно выделяется
"На ремонт отделений «Почты России» ежегодно выделяется по 500 млн рублей. При сохранении объемов финансирования завершить работы удастся лишь через два века. Такое мнение озвучил замгендиректор госкомпании Захар Грузнов в докладе перед членами Совета Федерации", передает ТАСС.

А в чем проблема? Для Почты России эти сроки привычны.
Деньги
Прислал Ирен
2025-04-22

На приеме у детского сексопатолога
На приеме у детского сексопатолога.

- Кто тебя научил заниматься онанизмом?
- Никто, просто папа поставил водосчетчик и сказал, чтобы я экономил воду.
- И что?
- Ну как что? После этого я и стал быстро-быстро мыть письку.

© Александр Мотора
Деньги, Мужчин
Прислал Прохожий1
2025-04-22

Папа, а ты
- Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил?
- Я всегда просил маму купить мне “картошку”...
- Даа, действительно у тебя было тяжёлое детство.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал In vino veritas
2025-04-21

В новостях говорят
- В новостях говорят, что Европа должна изменить свою политику и ориентироваться на конструктивный полилог!
- Полилог? Правильно! Бабушка Ивана Грозного придёт - порядок наведёт!
Девушек, Деньги, Думу
Прислал Дед Митяй
2025-04-21

Па
– Па! А бабушка может выпить литр сока?
– Может.
– Па! А два литра сока?
– Может.
– Па! А сто литров сока?
– Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Поезда, Тёщу
Прислал Marffa
2025-04-21

Показали передовую технологию - оплату улыбкой в
Показали передовую технологию - оплату улыбкой в магазине от терминала Сбера.
А как теперь расплачиваться мрачным и унылым?
Деньги
Прислал кто-то
2025-04-21

Работа — это место
Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.
Деньги
Прислал babka
2025-04-21

Шпицев, Пекинесов и прочих Чихуахуа создают черной
Шпицев, Пекинесов и прочих Чихуахуа создают черной магией. Рецепт такой: много-много волос, кровь козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь. Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на "Авито".
Деньги, Животных
Прислал Опаньки
2025-04-21

За каждый летний день на зимней резине отечественные
За каждый летний день на зимней резине отечественные производители шин куличи из долларов килограмм по 20 получают!
Деньги, Погоду
Прислал Petranog
2025-04-20

Тяга человека к накопительству и то
Тяга человека к накопительству и то, что он смертен внезапно,
первыми раскусили банкиры.
Деньги, Мужчин
Прислал Zvukach
2025-04-20

Лайфхак
Лайфхак.
Слегка залез в кредиты,
заслужил хорошую кредитную историю. Банки задолбали предложениями кредитов. Специально перестал платить вовремя и подпортил кредитную репутацию.
Теперь наслаждаюсь тишиной.
Деньги
Прислал Bazilio
2025-04-20

Когда в России заговорили о безвизе с Европой
Когда в России заговорили о безвизе с Европой по служебным паспортам, у нас нарисовалось 55000 служебных паспортов. Когда Марии Захаровой дали орден, то стало понятно, что безвиза не будет ещё лет сто.
Деньги
Прислал Илана
2025-04-20

У нас самый богатый гражданин во все храмы
У нас самый богатый гражданин во все храмы города раздал по одному куличу и по одному крашенному яйцу. Размером с "Оку". Муляжи.
Деньги
Прислал салат
2025-04-20

Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки
Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки за 1000 баксов и фирмовые часы за 10000 баксов. Сын в компании друзей прогуливается - никто обновок не замечает. Обидно стало чуваку. А тут под ноги прибилась бездомная собачка. Чувак грозным голосом орёт на бедолагу: "А ну пошла прочь, а то сейчас как пну фирменным кроссовком, так - сгибает руку в локте и пальцем тычет в часы - через пять минут подохнешь!"
Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Игогоо
2025-04-20

Толерантность
Толерантность: Деньги - не люблю, но мне их почему-то жаль.
Геев, Деньги
Прислал лена
2025-04-20

Правительство учредило стипендию имени Жириновского
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
Деньги, Думу, Животных, Поезда, Студентов
Прислал smittyboy
2025-04-20

Есть зелёный банк, жёлтый
-Есть зелёный банк, жёлтый, красный, интересно, а почему нет синего банка?
-Как нет, а ВТБ?
Деньги
Прислал Игогоо
2025-04-19

1. Китайские солдаты тренируются прыгать с Луны
1. Китайские солдаты тренируются прыгать с Луны, чтобы быстрее десантироваться в любую точку мира.
2. Через 10 лет в России: уроки китайского, еда китайская, президент — тоже китайский.
3. Скоро Кремль перестроят. Из китайских деталей. С бесплатной доставкой.
4. Купил китайский смартфон за 300 рублей. В комплекте шли зарядка, наушники и... рис.
5. Китайская лампочка сгорела раньше, чем я успел её включить.
6. Купил китайский зонт — открыл один раз, а он уже стал салфеткой.
7. Мой китайский термос умеет варить яйца, ловить радио и сам себя заряжает. Только воду не держит.
8. Если китайцы одновременно прыгнут, землетрясение почувствует весь мир.
9. Если ты видел одного китайца — ты видел их всех.
Бесплатное, Деньги, Мобильный, Призидентов, Школу
Прислал МаксимК
2025-04-19
Категории про