Деньги

Категории про

Объявление в магазине
Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".
Деньги, Объявления
Прислал Мнимый
2024-09-29

- ...прощаются тебе грехи твои сын мой.
- А ипотека ?
- И ипотека.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал El Comandante
2024-09-28

Красавчик, что-то ты перестал заходить в наше заведение
– Красавчик, что-то ты перестал заходить в наше заведение. Интерес кончился?
– Деньги кончились.
Деньги
Прислал pervach
2024-09-28

В США провели вторую в истории казнь с
- В США провели вторую в истории казнь с использованием азота.
- Скоро эта ваша Америка вообще развалится. Уже на патронах экономят.
Демократию, Деньги
Прислал Юрий Яц
2024-09-28

Когда меня на кассе в просят показать паспорт
Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.
Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Школу
Прислал гуру
2024-09-28

Можем ли мы ввести евро?
— Можем ли мы ввести евро?
— Нет!
— Можно нам войти в Шенген?
— Нет!
— Можно нам экспортировать электроэнергию?
— Нет!
— Но мы уже в ЕС, что же мы можем сделать?!
— Можете устроить гей-парад.

Несмотря на полноправное членство в ЕС с 2007 г., Болгария пока (до 01.01.2025) не входит в еврозону, и национальной валютой остаётся болгарский лев. Болгария также должна выполнить ряд обязательств для присоединения к Шенгенской зоне (с 31.03.2024). Ежегодные гей-парады в Софии проводятся, начиная с 2008 г.
Геев, Деньги, Животных
Прислал василий
2024-09-28

Сёма, а шо такое любовь?
— Сёма, а шо такое любовь?


— Это возможность поговорить после ceкса о чём-нибудь другом, кроме денег.
Деньги, Любовь, Секс
Прислал нюта
2024-09-28

Дорогой, я опять поправилась.
- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Серб12
2024-09-27

Сёма, а шо такое любовь?
- Сёма, а шо такое любовь?
- Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.
Деньги, Любовь
Прислал Аллочка
2024-09-27

В России к ипотечникам приходит жилищная фея — в
В России к ипотечникам приходит жилищная фея — в день подписания договора купли- продажи первичка становится вторичкой и теряет полмиллиона легко, прямо мановением волшебной ручки.
Деньги
Прислал mrpop
2024-09-26

Дитё сказало умную вещь
Дитё сказало умную вещь.

Папа! Мои текущие внеурочки — это твой бизнес на пенсии!
Деньги, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Прохожий1
2024-09-26

Подходит ученик к поварихе в столовую
Подходит ученик к поварихе в столовую. Покупает себе булочку и кидает деньги в кастрюлю с чаем.
Продавщица сразу:
- Что ты творишь?
- Это чаевые
Деньги
Прислал Опаньки
2024-09-26

Максимальная сумма взятой льготной ипотеки одним
Максимальная сумма взятой льготной ипотеки одним заемщиком превысила 196 млн. руб., отмечается в отчете Счётной Палаты. Мужики, я не знаю, что он заложил, но обещал расплатиться за пять лет!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2024-09-26

Что-то мне кажется, что трёх месяцев без дождей наша
Что-то мне кажется, что трёх месяцев без дождей наша экономика не выдержит — забудут подготовиться не только к зиме, но и к бабьему лету.
Деньги
Прислал Linda6
2024-09-26

Как мудро сказал один санинструктор по имени
Как мудро сказал один санинструктор по имени Юрий, в советском перевязочном пакете всегда была булавка и два надреза для его вскрытия с обеих сторон. По самым скромным подсчётам, когда из российского перевязочного пакета это удалили, то кто-то купил дачу на Кипре, а 500 человек просто истекли кровью.
Дачу, Деньги, Мужчин
Прислал Варюша
2024-09-26

Если бобры захватят Польшу
- Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, - заявил премьер-министр Польши.
Деньги
Прислал NePetya
2024-09-26

У моей соседки в общаге самые эффективные будильники
У моей соседки в общаге самые эффективные будильники, которые я когда-либо слышала. Она обычно ставит минимум будильника три, и на каждом из них своя мелодия. Ну, как мелодия, аудио.
На первом будильнике у нее ее же голос, который говорит: «Алина! Просыпайся! Надо вставать и учиться, чтоб потом устроиться на работу, зарабатывать деньги и не стать бомжом!»
Потом второй: «Алина! Вставай! Времени на сборы становится все меньше!»
Потом: «Алина! Погладить одежду ты уже точно не успеешь! Сегодня ты идешь в мятом!»
Еще: «Алина! Мало того, что ты в мятом будешь, так еще и с грязной головой, ибо помыть ее и высушить ты уже тоже не успеешь!»
Еще: «Алина! Приготовься, ты сегодня будешь как маленький грязный, не накрашенный уродец в мятом, потому что ты уже ничего не успеваешь в этой жизни!»
И мой любимый: «Алина, ты уже все про*бала, можешь не вставать».
Деньги, Соседей
Прислал Tweek
2024-09-26

Причины увольнений из самых настоящих приказов
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:


1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и
поджигал его.


2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.


3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел
на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.


4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.


5. Второй год не выходит из отпуска.


6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его
не смогут
уволить.


7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.


8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо
в свое
оправдание не смог.


9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
Девушек, Деньги
Прислал Vovan99
2024-09-26

Моня, а зачем в Латвии "убили" школьное
- Моня, а зачем в Латвии "убили" школьное образование ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб нищие недоучки не составляли конкуренции богатым недоумкам - деткам политиков .
Деньги, Думу, Одессу, Школу
Прислал jhrome
2024-09-25

Родная школа снова собирает анонимные квитки
Родная школа снова собирает анонимные квитки с зарплатой. Министерство финансов на корпоративе читает их наперегонки! Как люди на ставку живут на 15000 - лучший образовательный анекдот.
Деньги, Школу
Прислал кто-то
2024-09-24

Первая вещь, которой я научился о Боге - это то
Первая вещь, которой я научился о Боге - это то, что он постоянно нуждается в деньгах.
Джордж Карлин
Деньги, Животных
Прислал Сигизмунд
2024-09-24

Почему в России до сих пор не отключили
Почему в России до сих пор не отключили youtube?
А как тогда жители России будут знать о том, как загнивает Европа и Америка?
Деньги
Прислал Bazilio
2024-09-24

Слыхал?
-Слыхал? Банк России выпустил монету "Ёжик в тумане". В честь мультика?
-Не. Показаны видимые перспективы финансовой системы и экономики...
Деньги, Мультфильмы
Прислал Пил и Грим
2024-09-24

Дорогой, я села на диету
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!


— Да чё ты мелочишься! Ешь уже сразу деньги!
Девушек, Деньги, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2024-09-24

Оптимист и пессимист смотрят на витрину в магазине
Оптимист и пессимист смотрят на витрину в магазине спорт-товаров:
Оптимист: "Какой замечательный кошачий хвостик для квадробики".
Пессимист: "Да это же БДСМ-анальная пробка!"
Деньги, Животных, Спорт
Прислал Руслан
2024-09-23

Очередное, сногсшибательное открытие сделали правоохранители Ярославля
-Очередное, сногсшибательное открытие сделали правоохранители Ярославля. Жительница города прописала к себе в квартиру более 100 иностранцев!
-Так и видится. Ночь... Приходит гражданка к закрытым дверям(под сигнализацией) паспортного стола. Вскрывает двери. С фонариком разыскивает и вскрывает сейф. Достаёт печать. После этого штампует все сто паспортов. А бедные и ничего не подозревающие сотрудники паспортного стола...НИ СНОМ НИ ДУХОМ.
Деньги
Прислал Tweek
2024-09-23

HR
HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...
Деньги
Прислал Billy
2024-09-23

Умер старый еврей под утро
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.


Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.


— Здравствуйте, Софочка!


— Здравствуй, Изя!!!


— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!


— Таки уже...
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Obolon
2024-09-23

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
Деньги
Прислал ookkttdd
2024-09-23

К руководителю цирка приходит мужчина и предлагает
К руководителю цирка приходит мужчина и предлагает новую идею для номера:


— Я поднимаюсь под купол цирка и с 20-метровой высоты прыгаю вниз головой безо всякой страховки. После этого встаю и приветствую публику. Ну как?


— И сколько вы за это хотите?


— Каждый прыжок — триста долларов.


— Триста... Ладно, пойдемте, посмотрим, как это будет выглядеть.


Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Он падает, от удара во все стороны разлетаются опилки. Мужчина встает, пошатывается и спрашивает у директора:


— Ну как?


— Неплохо. Так вы говорите, триста долларов


— Три тысячи, — перебивает его мужик.


— Ну как так? Вы же говорили — триста! удивляется директор.

— Я просто тогда еще не попробовал.
Деньги, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2024-09-23
Категории про