Деньги

Категории про

Господи, я уже столько лет молюсь тебе
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
Авто, Дачу, Деньги
Прислал красная шапочка
2017-04-27

Москва
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Врачей, Деньги, Животных
Прислал ДМВ-85
2017-04-27

Обстановочка-то в мире тревожная
- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?
- Что, Рублевка опустела?
Войну, Деньги
Прислал Shalfey
2017-04-26

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Marffa
2017-04-26

РЖД откажется от плацкартных вагонов
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Деньги, Поезда
Прислал Elina
2017-04-26

Где вы храните верность мужу?
- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал Обсерватор
2017-04-26

Тысячи лет евреи боролись за создание своего
Тысячи лет евреи боролись за создание своего государства. Создав его , они туда почему то не поехали, а по прежнему остались : банкирами, депутатами и телеведущими в Москве...
Деньги, Думу
Прислал василий
2017-04-26

Логика российских автодорожников
Логика российских автодорожников: Ремонт дороги в сухую погоду - деньги на ветер!
Авто, Деньги, Погоду
Прислал Терентий
2017-04-26

Что нужно обязательно сделать в жизни
Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Деньги, Животных, Лифт
Прислал CoolM
2017-04-26

Не смог Рабинович-младший получить наследство отцовское -
Не смог Рабинович-младший получить наследство отцовское - процентов за деньги на карманные расходы оказались больше суммы наследства...
Деньги, Одессу
Прислал бублик
2017-04-25

К концу 2017 года правительство России обещает
К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится — то и два.
Деньги, Думу
Прислал Илана
2017-04-25

Песков докладывает Путину
Песков докладывает Путину:
- Трамп подписал указ «Покупай американское».
- И сколько стоит купить Трампа?
Деньги, Животных, Путина, Работу, Трампа
Прислал МаксимК
2017-04-24

Пора прекратить переговоры о вступлении Турции
«Пора прекратить переговоры о вступлении Турции в ЕС», - заявил Министр внутренних дел земли Бавария Йоахим Херман.
Предложение Министра поддержали депутаты от Германии, которые внесли в Европарламент законопроект под названием «Хервам».
Деньги, Думу, Животных
Прислал wheelman
2017-04-24

Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет
Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?
Авиацию, Деньги, Пенсионеров
Прислал Илана
2017-04-24

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую
Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.
Деньги
Прислал Armanda
2017-04-24

Почему ваш банк отказал мне в кредите на
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
Деньги
Прислал Legioner45
2017-04-24

Американцы предлагают нам помощь в разоружении
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
Армию, Деньги, Призидентов
Прислал Рыбка
2017-04-24

Дело было в советские времена
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика Гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальным о сроках, на которые их лишали прав:  
— Двадцать четыре!  
— Тридцать шесть! ! . , (имелось в виду месяцев лишения)...  
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих...  
Подполковник его спрашивает:  
— Ну, давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т. д.  
Мужик вздохнул и начал рассказывать:  
— Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну, и, есстествен-но, мы его на работе отпраздновали -выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода! . . Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко — в Дему, несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню), и я поехал домой... Тут меня инспектор-то и остановил... — закончил он грустно и поднял глаза на комиссию. .  
Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:  
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?! ! . .  
— Да как ехал? Нормально... аккуратно...  
— Во! — вдруг закричал подполковник: — Молодец! А то эти засранцы! ! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера! ". . Молодец! ! Правду рассказал! ... Пятьдесят рублей штрафа!  
Свободен! Но больше за рулем не пей! . .  
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза... .
Авто, Алкоголь, Армию, Гаи, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Вольдемар
2017-04-24

Из тумана показалась белая лошадиная морда
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Врачей, Деньги, Животных, Мужчин, Полицию, Сигареты, Такси
Прислал Ирен
2017-04-24

В этом году начальник сказал
-В этом году начальник сказал, что повышение зарплаты будет овощами. 
-Как интересно?
-Да! Вот и мы спросили: -Кому, сколько и чего?
 А он говорит,что всем одинаково:  - Хрен вам!!!
Деньги
Прислал Shadow
2017-04-23

Исламское государство взяло на себя ответственность
Исламское государство взяло на себя ответственность за качество газона на стадионе "Зенит-Арена", построенном за 42 миллиарда рублей.
Деньги
Прислал Obolon
2017-04-23

К ремонту «Адмирала Кузнецова» в этот раз подойдут
К ремонту «Адмирала Кузнецова» в этот раз подойдут основательно, и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.
Деньги
Прислал Обсерватор
2017-04-23

Если уж экономика не может похвастаться статистикой
Если уж экономика не может похвастаться статистикой, то пусть хоть статистика похвастается экономикой.
Деньги
Прислал красная шапочка
2017-04-22

Разница между теми деньгами
Разница между теми деньгами, которые у нас есть и теми, которые легально зарабатываем, и называется умением жить.
Деньги, Животных
Прислал ИгорьС
2017-04-22

Правило трех П в российской экономике

Правило трех П в российской экономике : п..дец, п..орасы, про..али
Деньги
Прислал пакет
2017-04-22

Министр экономического развития РФ считает
Министр экономического развития РФ считает, что в России должно работать правило трех «П». Одного «П» ему, видите ли, мало.
Деньги
Прислал Bandit
2017-04-22

Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса
Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?
Деньги
Прислал doctort
2017-04-22

Криминальные новости
Криминальные новости. Фирма-однодневка в течение трех лет получала миллиардные госконтракты и представляла страну на международных бизнес-форумах.
Деньги
Прислал smittyboy
2017-04-22

Киев 2017 год
Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
Деньги, Одессу, Полицию, Украину
Прислал Юрок
2017-04-22

Украинская блокада напоминает уринотерапию в
- Украинская блокада напоминает уринотерапию в современном медицинском центре.
- Почему?
- Результат весьма сомнительный, привкус неприятный, а за все это платишь приличные деньги.
Врачей, Деньги, Украину
Прислал Johzy
2017-04-22
Категории про