Деньги

Категории про

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу
Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.
Девушек, Деньги
Прислал Опаньки
2017-02-12

Гена с Галей дружат не первый год
Гена с Галей дружат не первый год. Галя решила ускорить события и спрашивает дипломатично Гену, когда он на ней женится…- Дорогая Галя, я женюсь на тебе тогда, когда у тебя будет 4Д: дом, деньги, девственность и диплом… - Гена, ЕСЛИ бы у меня было хоть одно Д, я бы и не подумала выходить замуж за такое Г…
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Ять
2017-02-12

Учёным удалось выяснить, что длительное отсутствие
Учёным удалось выяснить, что длительное отсутствие денег делает человека нервным и даже злым. Вполне вероятная гипотеза: кушать становится нечего.
Деньги, Мужчин, Науку
Прислал carcas
2017-02-12

единственное отличие между виндусом7 и виндусом10
единственное отличие между виндусом7 и виндусом10 в том что виндус10 постоянно пересылает данные с клавиатуры и вебкамеры на сервер микрософта

так что если вам хочется самого современного программного обеспечения но нету денег, то просто установите виндус7 и попросите соседей подглядывать за вами в замочную скважину
Деньги, Соседей, Windows
Прислал vittorio
2017-02-12

Топ-менеджер крупной российской госкомпании говорит своему
Топ-менеджер крупной российской госкомпании говорит своему коллеге:
- Если Дума примет закон о том, чтобы наши зарплаты не превышали оклад Президента России, придется нам с тобой ездить на обед в кремлевскую столовку.
Деньги, Думу, Призидентов
Прислал orlusha
2017-02-12

На 14 февраля вы можете купить что-то девушке
На 14 февраля вы можете купить что-то девушке, которую вы любите... а можете и своей.
14 февраля, Девушек, Деньги, Животных
Прислал alla
2017-02-12

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.
Деньги
Прислал Dmitry42
2017-02-12

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Алкоголь, Деньги
Прислал pervach
2017-02-12

Сегодня - менеджер продаж
Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?
Деньги
Прислал dame
2017-02-12

Миром правят люди, которые любого человека из списка
Миром правят люди, которые любого человека из списка в журнале Форбс, считают - нищебродами.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Антимент
2017-02-11

Предсказали, что семнадцатый год будет революционный
Предсказали, что семнадцатый год будет революционный. Согласны. И это не обязательно Россия. Занимаем места в партере, запасаемся поп-корном. Первый акт в США уже отыграли. Смотрим дальше. На сцену выходит Европа. Лихо закручен сюжет с непредсказуемым финалом.
Демократию, Деньги
Прислал Вольдемар
2017-02-11

Сделай красивый жест - дай мне еще
- Сделай красивый жест - дай мне еще раз денег взаймы
- Жест запросто. Денег не дам.
Деньги
Прислал вабков
2017-02-11

Вот несправедливость какая
Вот несправедливость какая: война заканчивается победой, роман закачивается женитьбой, неделя - уикендом, а деньги закончились - и всё.
Войну, Деньги, Думу, Свадьбу
Прислал Прохожий1
2017-02-11

Зачем интересоваться политикой?
Зачем интересоваться политикой? Все объясняют законы физики.
Плотность населения Западной Европы 180 человек на квадратный километр,
а России всего 8 человек. С их точки зрения мы - пустыня, слабо населенная аборигенами.
Поэтому , мы всегда будем в чем то виноваты : плохой царь, плохой Ленин, плохой Путин , ...
И всегда, после долгих предварительных разговоров о правах человека , о новом порядке и т.д. с Запада на Восток будут идти армии завоевателей , с целью : отжать кусок землицы .
Армию, Деньги, Думу, Мужчин, Науку, Путина
Прислал stanley
2017-02-11

Офис
Офис.
Женщины отмыли кружки мужчинам.
Мужики кружки не узнали, решили, что это новая кружка на 23 февраля.
Женщины спорить не стали.
Экономия на подарке 150 рублей.
23 февраля, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2017-02-11

Моряк возвращается из длительного плавания
Моряк возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит обворожительная жена и игриво говорит:
- Что будет заказывать, сударь?
Моряк:
- Все меню, пожалуйста.
Деньги, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Поллитрыч
2017-02-11

Девушка, вы замужем?
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
Девушек, Деньги, Свадьбу
Прислал Сигизмунд
2017-02-11

Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии
- Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!
- Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.
Деньги, Думу, Одессу, Призидентов
Прислал Арес
2017-02-11

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Авто, Девушек, Деньги, Конец Света, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал Иван321
2017-02-11

Муж и жена вечером
Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь?
— Сколько?
— 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал In vino veritas
2017-02-11

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой.Немного занимательной математики.В рекламе Макдональдс говорится,что охранник,чтобы заработать на коктейль (или пирожок)за 50 рублей должен поднять и опустить телефонную трубку.Это действие длится около 2-х секунд.Считаем.Если он работает сутки через двое,это 240 часов в месяц,или 864 000 секунд.С учетом того,что за секунду он зарабатывает 25 рублей,за месяц выходит 21 600 000.Хочу работать охранником,
Авто, Деньги, Мобильный, Науку, Рекламу
Прислал Руля М
2017-02-10

Из интервью
Из интервью:
- Сначала мой партнер (проктолог) и я (пластический хирург) хотели назвать нашу фирму "ПРО-пластика", но нынешнее название "Глаз на жопу натяну" показалось нам наиболее удачным маркетинговым ходом.
Врачей, Деньги
Прислал Daniil
2017-02-10

С одной стороны водку пить вредно
С одной стороны водку пить вредно. Но с другой стороны что же: купить бутылку, поставить на стол и на неё смотреть?
Алкоголь, Деньги
Прислал Прохожий1
2017-02-10

В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей
В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года — 130.
Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%!
Деньги
Прислал aleksandr
2017-02-10

Вот несправедливость какая

Вот несправедливость какая ... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ.
Войну, Деньги, Думу, Свадьбу
Прислал Zvukach
2017-02-10

Тимошенко подловила Трампа у туалета
Тимошенко подловила Трампа у туалета.
-Дональд! Good morning! Хочу предупредить: вся туалетная бумага там закончилась, господин Президент! Кто-то всё украл!
-Oh my God! Who did this?
-Да це ватники всё спёрли. Россияне. Но у меня есть один рулончик в загашнике, специально для Вас!
Тимошенко достаёт из-за спины половину рулона туалетной бумаги. Наматывает на ладонь чуток, выгодно демонстрируя товар.
-Купите бумажку, господин Президент! А то нам на АТО не хватает. You can buy this paper from me!
-How much? – Трамп уже пританцовывает.
-500 млн.$. Берите, господин Президент. Нужда же ждать не будет, да? Good deal.
Трамп взвесил выгоду коммерческого предложения.
-No Julia, it is too expensive. I have a backup plan!
Трамп достает из кармана пакет с одноразовыми салфетками, улыбается Тимошенко и исчезает в туалете. Юлия стоит с рулоном, злится.
- Петро! – рявкает она. Из каморки для вёдер и швабр и моющих средств появляется ее помощник.
-В следующий раз, Петро, все лампочки в туалете выкрутишь! Ишь ты хитрюга, - кивает она в сторону туалета, - у него на всё запасной план имеется! Надеюсь, уж лампочку-то запасную он в карманах не носит.
Деньги, Думу, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал zenjam
2017-02-10

В штабе оппозиции
В штабе оппозиции...
- Что у нас сегодня с курсом? Доллар укрепился? Валютные ипотечники,одеваем шубы, берем плакаты "Мы умираем от голода! Правительстао в отставку!" - и на митинг! Ааа, сегодня рубль укрепился? Рублевые ипотечники! Взяли плакаты "сильный рубль = смерть экономики!" и организованными колоннами идем на площадь!
Деньги, Диету
Прислал Legioner45
2017-02-10

Мудрость, что в жизни деньги не главное
Мудрость, что в жизни деньги не главное, придумали те, у кого есть деньги для тех, у кого денег нет.
Деньги
Прислал NePetya
2017-02-09

На призыв Дмитрия Медведева из цикла "Денег
На призыв Дмитрия Медведева из цикла "Денег нет! Затяните пояса потуже!", россияне стали экономить на еде, одежде, и отдыхе, а Владимир Путин одним из первых затянул потуже пояс дзюдоиста.
Врачей, Деньги, Медведева, Путина
Прислал Провидец
2017-02-09

Деньгами швыряться у меня плохо получаются
Деньгами швыряться у меня плохо получаются. Бумажные они какие-то. Падают у самых ног.
Деньги
Прислал Денис и Оля
2017-02-09
Категории про