Деньги

Категории про

Девушка, поехали ко мне.

— Девушка, поехали ко мне.
— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
— Господи, как быстро я к тебе привыкла.
Девушек, Деньги
Прислал niva 228
2016-10-12

МОК лишил Россию права считать
МОК лишил Россию права считать, что Советский Союз победил фашистскую Германию.
Да, потому что наши солдаты принимали водку!
По случаю, но незаконно. А немецким солдатам европейские врачи это разрешали делать официально..
Алкоголь, Врачей, Деньги
Прислал Рауль
2016-10-12

Америка
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Арес
2016-10-11

Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический
Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
— Все ясно, проходите. Следующий!
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Urdin
2016-10-11

Ваши деньги плохо пахнут
- Ваши деньги плохо пахнут.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же.
Деньги
Прислал Журналист
2016-10-11

Хочу напомнить читателям об одной древней европейской
Хочу напомнить читателям об одной древней европейской традиции: кандидаты в мэры города садились за стол и укладывали не него свои бороды; в центр стола запускали блоху; мэром становился тот, на чью бороду заползет блоха.
Во время очередных теледебатов на лицо Клинтонши села... муха. Теперь старушка однозначно считается победителем выборов.
Деньги
Прислал aleksandr
2016-10-11

Тем, кто говорит, что "политика - это грязное
Тем, кто говорит, что "политика - это грязное дело": это вы, наверное, ещё об экономике ничего не знаете! Или о семейно-родственных отношениях... Не говоря уже о сфере ЖКХ.
Деньги, Думу, ЖКХ, Мужа И Жену
Прислал Bazilio
2016-10-11

Научите попугая говорить "спрос" и предложение" и
- Научите попугая говорить "спрос" и предложение" и перед вами экономист.
- Научите попугая говорить "случайная величина" и перед вами специалист по теории вероятностей.
Деньги, Животных
Прислал DNK
2016-10-11

Рабиновича спрашивают
Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Вы стали богаты?
- Да, боюсь этого уже не скрыть. Мало того, я таки богатею день ото дня и надеюсь богатеть ещё долго.
- А Вы не могли бы мне подарить чуть-чуть. Ну хотя бы 1% от вашего богатства?
- Да забирайте хоть половину. Я только рад буду.
- И сколько же у Вас денег. Миллионы или миллиарды?
- Да вы шо, какие деньги?! Мои года – моё богатство.
Деньги, Одессу
Прислал dame
2016-10-11

Тут в новостях везде талдычат
Тут в новостях везде талдычат, что доллар упал ниже психологической отметки. Неужели опять за бакс 64 копейки дают?!
Деньги
Прислал Carpenter
2016-10-11

Сколько я зарабатываю?
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал ириска
2016-10-11

В ответ на инициативу депутата Мизулиной запретить
В ответ на инициативу депутата Мизулиной запретить "бэби-боксы" Минздрав предложил разрешить продажу в России презервативов "Durex". Связь улавливаете?
Деньги, Думу, Секс, Спорт
Прислал DNK
2016-10-11

В среду обещают снег
В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.
Деньги
Прислал NePetya
2016-10-11

Девушка, поехали ко мне.
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
Девушек, Деньги
Прислал Доходяга
2016-10-11

Папа, а может такое быть
- Папа, а может такое быть, что кончатся все-все деньги?
- Нет, сынок, не может. Иначе народ сам пойдёт искать шкафы, где они лежат.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Carpenter
2016-10-10

Тинькофф, %6 7ВО@ ^*7
Тинькофф, %6 7ВО@ ^*7, хрен с ней, вашей новой рекламой. Даже свою заказать не можете, а все тащите из-за бугра. Но объясните, что такое "банкинг"? Это мытье банок или ограбление банков?
Деньги, Рекламу
Прислал Дух времени
2016-10-10

После напутствия Медведева
После напутствия Медведева:" Учителя идите Вы в бизнес" мои детские мечты о сексе с учителем стали намного ближе к исполнению.
Врачей, Деньги, Медведева
Прислал belomor
2016-10-10

Исаак, как ты там без денег
- Исаак, как ты там без денег, держишься?
- Да, с Грефом пополам.
Бесплатное, Деньги
Прислал Кошка на дорожке
2016-10-10

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть
Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.
Деньги
Прислал stanley
2016-10-10

Примета времени
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.
Авто, Деньги, Приметы
Прислал Vovan99
2016-10-10

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2016-10-10

Советы девицам из древнего европейского трактата
Советы девицам из древнего европейского трактата "О любовных утехах":

Если ваш кавалер просит миньета, то - разумеется, если вы этим занимаетесь! - то сначала скажите, что после миньета любите целовать мужчину в губы и размазывать ему языком сперму по лицу, а затем попросите его дозволения сделать ему это после миньета. Если ваш кавалер откажется - бегите от него, он не ваш и не будет вам с ним счатья - ибо это агрессивный садист-некрофил с латентной активной гомосексуальностью. И дети у вас от него, как правило, будут такими же. Если же вы этим не занимаетесь - то тем более бегите от него...
Геев, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Помидор
2016-10-09

Руководство, как растратить бюджет
Руководство, как растратить бюджет.
1. Дать огромный кредит соседней стране.
2. Развязать там гражданскую войну.
3. Поддержать в ней заведомых лузеров.
4. Новое руководство страны обозвать хунтой и фашистами.
5. Получить отказ в возврате кредита.
6. Свалить всю вину на США.

Автор: люди. называющие себя правительством России.
Демократию, Деньги, Думу, Соседей
Прислал pervach
2016-10-09

Не бороться с Америкой
Не бороться с Америкой, а дружить и зарабатывать, как это делают ее бывшие враги: Япония и Германия.
Не отбиваться от насильника, а расслабиться и получать удовольствие, как это делает проститутка Анжела
Деньги
Прислал carcas
2016-10-09

Скажите, какая у вас зарплата?
- Скажите, какая у вас зарплата? Только честно! - поинтересовался Главный разведчик на встрече с учителями.
- 25-30 тысяч рублей..
"А ведь могут, пожалуй, заезд на "Копейках" устроить", - подумал Главный с опаской.
Деньги
Прислал ДМВ-85
2016-10-09

Захарченко – это гениальный российский исследователь
Захарченко – это гениальный российский исследователь. Он долго изучал среду обитания, а также способы и причины размножения денег. Много экспериментировал. И наконец, взял опытные образцы денег и создал им подходящие тепличные условия у себя дома. Деньги это оценили и в благодарность сами размножились. И ничего более кстати.
Деньги
Прислал Влад45
2016-10-09

Во бля
Во бля: как "искандеров" в Калининград перевезли,так кипиш на всю Европу, а как я в одну харю шифоньер с пятого на седьмой этаж тащил, так это всем по фигу.
Деньги
Прислал andkkk
2016-10-09

Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.
Девушек, Деньги
Прислал Sashok
2016-10-09

Клиника искусственного оплодотворения
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!
— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
Врачей, Девушек, Деньги, Мужчин, Секс
Прислал Пил и Грим
2016-10-09

Помер инженер
Помер инженер. Дежурный чёрт: - Из России? Водку пил, небось? По бабам бегал? Вовсе неверовал или лицемерил? Сейчас подберём тебе котёл. Да, на работе часто сачковал? Что значит - интересная работа? Что значит - инженер?! Ты меня не пугай, скажи, диплом купил и бумажки перекладывал! Что, машины конструировал, заводы проектировал, изобретал?! Виноват, приношу извинения, по вашей категории указание сверху - русских инженеров за пользу человечеству и почти что аскетичную жизнь приравнять к святым!
Походил инженер по Раю, климат хороший, пейзажи красивые, но скучно. Господи, не найдёшь мне дела какого? - У меня 7000 лет ничего не менялось и не будет, иди к чёрту, может, он тебе работу и найдёт.
Действительно, огни неугасимые на электричество переводить надо, сковороды для лизания тефлоном покрыть, бормашины для скрежета зубовного монтировать, с ГМО-червями разобраться - лучше ли они прежних неумирающих. Помощников дали - работящие, черти. Секретаршу из грешниц, персонального дракона с водителем.
И тут вызывают к Сатане. - Понимаешь, шеф возревновал, требует тебя в Рай вернуть, а он ведь Всемогущий! Я ему, конечно, объясняю, что ты скучать без дела будешь, а уныние и лень смертные грехи. Но всё равно требует, что-то, говорит, придумаю. Инженер спрашивает с грустью: - Так что, собираться, а я только начал адские котлы в атомные переделывать! - Не волнуйся, я ему сказал, что всё по порядку делать надо, сперва бизнес-план, потом презентацию нарисовать, согласовать, договор составить. А менеджеры-то все у меня!
Авто, Девушек, Деньги, Животных
Прислал kokos
2016-10-09
Категории про