Детей

Категории про

Маленькая девочка пpосит y мамы денег
Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке.
Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги.
Мама: - Бедная стаpyшка yже не может pаботать!
Девочка: - Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
Девушек, Деньги, Детей
Прислал Прохожий1
2000-04-03

Женщина истошно кричит на улице
Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил
рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал undo
2000-04-03

С) 2000 год
(С) 2000 год. Март. Бразилия.
Штирлиц и Мюллер играют в домино.
-Штирлиц, а за кого бы вы проголосовали на выборах президента в России?
-За Путина.
-Почему?
-Он мой сын.
Детей, Мужчин, Призидентов, Путина, Штирлица
Прислал Dmitry42
2000-04-02

Сына програмиста спросили в школе
Сына програмиста спросили в школе:
-Ну ка, проспеленгуй слово "DOG"!
Тот:
-Ди, оу, джи, ентер!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Fireball
2000-04-02

Канун рождества
Канун рождества. Небогатая семья сидит за столом с тощей индейкой.
К трапезе не притрагиваются до молитвы... Мать смотрит на икону
и полушепотом произносит: "Господи, пошли нам хоть немного еды,
кроме тощей дичи! Это ужасно, когда видишь своих голодающих детей".
Отец: "Господи! Пошли мне хорошую работу, чтобы я смог заработать
денег дабы обеспечить свою семью, не могу смотреть на то, что одето
на моих детях". Сын, юноша призывного возраста: "Господи! Пошли мне
повестку в армию! Я хочу защищать Родину!". Младший сын, мальчик
4-х лет: "Господи! Пошли мне пожалуйста любую игрушку, у меня никогда
не было игрушек. Аминь"...
Единственная дочь, взрослая девушка 16-ти лет: "Господи!!! Пошли мне
месячные, господи!"
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2000-04-02

Идет наркоман по дороге и держит под мышкой
Идет наркоман по дороге и держит под мышкой маленькую собачку.
Его увидели маленькие дети и начали дразнить:
-Наркоман! Наркоман!
-Реплята, пелестаньте дравнить меня, а то я сопаку спущууу!
-Наркоман! Наркоман!
-Тимитрооол, фаааас...
-Каааф! Каааф!
Детей, Животных, Наркотики
Прислал zloy
2000-04-02

Урок истории в Латышской школе
Урок истории в Латышской школе. Учитель:
- Дети! Всем давно известно, что евреи и русские произошли от Б-га.
А дело было так... жили-были латыши и Б-г.
Детей, Школу
Прислал Варюша
2000-04-02

Мама говорит сынку
Мама говорит сынку:
- Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
- Да уж, хороший! Положил на все...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Помидор
2000-04-02

Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться
Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать приемником...
Ну как положено, чертит на полу огнеyную пентаграмму... тут, как
водится, запахло серой ...и адский дух изрек "Сделай преемником того,
кто отгадает мою загадку:чем вагон с песком отличается от вагона
с детьми".
Зовет Ельцин Явлинского:
-Гриша, хочешь быть президентом ?
-Хочу !
-Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
-Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше
- Дети - маленькие, а песок еще меньше.
- Неправильно, иди…
Зовет Ельцин Примакова:
Ну , Евгений Максимович, пораскинь мозгами , да скажи: чем вагон
с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше!
- Неправильно, иди…
- Зовет Ельцин Чубайса
- Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал,
Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон
с детьми еще приплачивать придется…
- Неправильно, иди…
Делать нечего, зовет Ельцин Путина.
- Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился,
Чубайс не допер… Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми?
- Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами
разгружать нельзя!
Детей, Думу, Животных, Поезда, Призидентов, Путина
Прислал dame
2000-04-02

Учитильница задала детям написать сказку
Учитильница задала детям написать сказку.
На следующий день просит Вовачку прочитать свою сказку.
-Идет Медведь по лесу, ПИЗДЫК в яму.
-Вовачка, как ты выражаешся, здесь же дети!
-Извините, Мария Ивановна, можно начать с начала?
-Можно, только без матов!
-Идет медведь полесу.
-Дети, закроите уши!
-Обошел яму.
-Дети, откроите уши.
-ПИЗДЫК В ДРУГУЮ!!!
Врачей, Детей, Животных
Прислал ДМВ-85
2000-04-02

Семья из трех человек (отец
Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.
Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где - ...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2000-04-01

Что не хотелось бы услышать
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Спорт, Школу
Прислал Olgmik
2000-04-01

На уроке учительница спрашивает детей
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Алкоголь, Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sash
2000-04-01

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!
Войну, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2000-03-29

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю"
Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.
Авто, Детей, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2000-03-29

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Авто, Детей, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Такси
Прислал doctort
2000-03-28

Анекдот из Эстонии
Анекдот из Эстонии.
Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира.
Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам
окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
- Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает любознательного малыша:
- Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2000-03-26

Отец сыну, вытаскивая ремень из брюк
Отец сыну, вытаскивая ремень из брюк:
- Снимай штаны, повернись и нагнись!!!
- Нет, па, ты еще сильнее разозлишься...
- ?!
- Скажешь "Ах ты сука, еще мне задницу показывать!!!"
Детей, Мужчин
Прислал macho
2000-03-26

Кого моют Детским мылом?
- Кого моют Детским мылом?
- Детей
- А что же тогда моют Хозяйственным?
Детей
Прислал Поллитрыч
2000-03-26

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.
Девушек, Детей, Полицию
Прислал Обсерватор
2000-03-26

Кликнул старик золотую рыбку раз
- Кликнул старик золотую рыбку раз, кликнул - два...
ничего-то у него не вышло...
- Дурак ты, старый, молодежь нонче-то все мышек кликает...
Девушек, Детей, Животных, Золотую Рыбку
Прислал mrpop
2000-03-25

Как известно, темнота - друг молодежи.
Как известно, темнота - друг молодежи.
С другой стороны, согласно известной поговорке, с кем поведешься,
от того и наберешься.
Вот почему наша молодежь такая темная и необразованная.
Детей
Прислал abdula
2000-03-25

Анекдот, напечатанный на первой странице книги
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению
автомобиля.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину...
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2000-03-25

Ааа
Ааа!
Аааа!

АА
ААА - Дети расшумелись.
AAAA
AAAAA - Что?
АААААА
ААААААА- ДЕТИ РАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААА
АААААААААЧТО?
АААААААААА
АААААААААААТИ РАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААААААА
ААААААААААААА
АААААААААААААА
AAAAAAAAAAAAAAAАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААААААААААА
ААААААААААААААААА
АААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААМЕЛИСЬ!
АААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААСЬ!
АААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
Детей
Прислал Поллитрыч
2000-03-24

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал pricolist
2000-03-24

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она
наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей
дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Секс, Сигареты
Прислал Пил и Грим
2000-03-20

Спрашивают армянское радио
Спрашивают армянское радио:
- Просуществует ли КВН до 2010 года?
- Да, но называться будет по-другому - МММ.
- Как, неужели вернутся братья Мавроди и купят его?
- Нет, это будут Маслюков-отец, Маслюков-сын и Маслюков-внук.
Армянское Радио, Детей, МММ, Мужчин
Прислал юннат
2000-03-19

Дункану Маклауду отрубают голову
Дункану Маклауду отрубают голову, а у него выростает новая и говорит:
сынок, это моя МАТРИЦА!!! Ж:-0
Детей, Мужчин
Прислал Carpenter
2000-03-19

Из интервью ангорской кошки
Из интервью ангорской кошки:
- Вообще-то я зеленая и лысая, просто болела в детстве...
Детей, Животных
Прислал Legioner45
2000-03-19

Реклама на дом
Реклама на дом:
Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки?
- Чтоб тебя лучше слышать, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки?
- Чтоб тебя лучше видеть, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки?
- Чтоб тебя быстрее скушать, внученька...
Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка
падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".
Девушек, Детей, Думу, Рекламу
Прислал Untitled
2000-03-19
Категории про