Детей

Категории про

Бывший папа приехал в Америку забирать
Бывший папа приехал в Америку забирать 6 летнего Элиона Гонсалеса.
Папа:
- Вот видишь сыночек как получилось мама утонула с этим (отчимом) ,
а ты живой остался ! Теперь поедем ко мне домой на Кубу, там лучше
будет.
Гонсалес:
- Уж лучше бы ты папа утонул ! А утонул бы Фидель тогда бы,
было бы еще лучше, да мама и этот были бы живы.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Legioner45
2000-04-30

Моя учеба в CШA
Моя учеба в CШA

Я Русский. Я ношу итальянскую одежду. Я ем китайскую кухню.

Девушка у меня мексиканка. Я слушаю русскую музыку и испанскую

классику. Я езжу на японской машине. У меня немецкий телевизор. Я

зависаю с международними студентами. Я даже говору по английски с

малазийским акцентом. Так пошли те американцы на#@$, которые заявляют

что они создали независимую нацию ! Ruslan V.(c)
Авто, Девушек, Детей, Животных, Студентов
Прислал Глинтмейстер
2000-04-30

Новости политики
Новости политики. СПС преобразуется в политическую партию :
"Всероссийская Молодежь за Хакамаду-РАО ЕЭС-Кириенко".
Или, сокращенно, ВСЕМ ХАРАКИРИ. Первая акция вновь созданной партии
будет называться "Устроим ВСЕМ ХАРАКИРИ в Петербурге !"
Детей, Думу
Прислал T34
2000-04-30

ВНИМАНИЕ
ВНИМАНИЕ!!!

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также:
выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобол лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур кур и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
отлив пива,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос – мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв сели,
выпендр фраеров,
выстрел Аврор,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
вытрус половиков,
выпал из окна,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкусь накуси и накусь выкуси,
окот, отел и атас,
а главное, залаз и загляд в дупла
с выкуром оттуда пчел и распробом меда

ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН!!!
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и
выдерга трав, а также в связи с полным вымером.
Алкоголь, Врачей, Грипп, Деньги, Детей, Животных, Полицию
Прислал annkenning
2000-04-30

Сынок, иди сюда
- Сынок, иди сюда!
- А че стало?
- Ну иди сюда!
- А че стало?
- Да ниче не стало! Иди сюда!
- А если ниче не стало, че я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А че стало?
Детей, Мужчин
Прислал quark
2000-04-30

Дед на базаре продает тощую
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову.
Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????????
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Billy
2000-04-29

Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку
Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось,
Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
Девушек, Детей, Мужчин, Налоги
Прислал МаксимК
2000-04-29

Здpаствyйте, Сан Саныч
- Здpаствyйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочеpью гyлять идем,
может, и вам заодно что-нибyдь в аптеке кyпить?
Аптеку, Детей
Прислал dark
2000-04-28

А ты помнишь свою первую учительницу?
- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Да. Это было в 10-ом классе, с учительницой русского языка
и литературы! %)
Детей, Школу
Прислал quark
2000-04-25

Люди добpые
Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели,
а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Диpол" или
"Оpбит без сахаpа"! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
Детей
Прислал macho
2000-04-24

Пошел Вовочка с классом в зоопарк
Пошел Вовочка с классом в зоопарк. На следущий
день учитель спрашивает у учеников какие отличительные органы у слона.
Маша: xобот
Учитель: садись 5!
Ваня: уши
Учитель: садись 5!
Вовочка: Яица
Уч.: садиcь 2!
Вовочка: да 2 вот такиx!
Уч.: садись КОЛ
Вовочка: да КОЛ ВОТ ТАКОЙ.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал pricolist
2000-04-23

Как распознать соотечественника в США (по материалам
Как распознать соотечественника в США (по материалам fido7.russian.z1)
- Соотечественник уверен, что он белый и пушистый, - совсем не такой,
как его соотечественники. Он очень хочет публичного подтверждения,
что так оно и есть.
- Соотечественник надевает "Адидасы", когда идет в молл или
в супермаркет.
- Соотечественник старается всегда расплатиться кэшем.
- Соотечественник орет на своих детей в людных местах.
- Соотечественники разговоривают друг с другом матом, уверенные в том,
что их никто не понимает.
- Соотечественник в толпе старается пролезать вперед, расталикивая всех
руками.
- Соотечественник старается съесть все в ресторане, даже если больше
не влезает или еда не нравится.
- Соотечественник в компаниях таких, как он, ругает Америку последными
словами.
- Соотечественники оккупируют прилавки с ювелирными изделиями,
и пытаются скупить все, что там есть. Либо смотрят на это изобилие,
как будто в России никогда не видели золота.
- Соотечественники одеваются в дырявые тренировочные и большие платки
с бахромой.
- Соотечественники озираются в магазине, втянув голову в плечи
в ожидании окрика от продавца.
- Соотечественники очень бурно реагируют на невиданную раньше вещь,
кричат "посмотри!"... потом собирается толпа родственников
и начинается обсуждение
- Соотечественники пытаются жарить шашлык на барбекюшнице.
- Соотечественники говорят "спасибо" в 3 раза чаще других, даже тогда,
когда "спасибо" им нужно услышать.
- Соотечественники одеты всегда как-то странно - джинсы за $10 могут
соседствовать с туфлями за $500 (или наоборот)
- Соотечественники несут всякую ерунду про других соотечественников в
Интернете, искренне полагая, что за XX лет жизни в США все совковое
говнецо от них уже отстало и можно подать голос. Здоровые, не
зараженные совком соотечественники, прожившие в США XX лет,
предпочитают обсуждать машины, работу и другие здоровые вещи
- Характерный признак соотечественника - соотечественник стыдится того,
что он соотечественник.
- Соотечественник носит кожаные куртки. Причем мексы их тоже носят.
- Соотечественник в пикник-эриях нажирается водкой как свинья.
- Соотечественник при достаточно нормальной для его возраста фигуре
обладает чрезвычайно обветреным и морщинистым лицом, кажется за счет
этого старше своего возраста, и лыс вдвое чаще, чем того же возраста
американец
- Жена соотечественника носит короткую юбку и высокие каблуки
совершенно независимо от того, представляют ли ее ноги эстетическую
ценность, или наоборот.
- Соотечественник пытается стать больше американцем, чем настоящие
американцы, и через полгода начинает возмущенно шипеть, увидев
соотечественника на более ранней стадии эволюции.
Авто, Алкоголь, Демократию, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Сигизмунд
2000-04-23

Мамаша орет на своего сыночка
Мамаша орет на своего сыночка, мол ты куда так поздно собрался?
(С) да я только в интернет вообще-то
(М) ладно, только чтобы в десять дома был
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2000-04-23

Как вы посмели, воспользовавшись темнотой
-Как вы посмели, воспользовавшись темнотой, поцеловать
мою дочь?!
-Увидев ее при свете, я тоже подумал: как я мог?
Девушек, Детей
Прислал Дух времени
2000-04-23

Сын подходит к отцу и спрашивает совета
Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести
себя на первом свидании. Отец:
- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья
и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее:
- Хочешь чипсов?
- Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
- А у тебя есть брат?
- Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2000-04-23

Католический священник идет вдоль речки
Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.
Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за
спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида,
и священник спрашивает:
- Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой
в холодную воду.
Тот выныривает.
- Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!
в воду. И спрашивает:
- Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
- Нет! - отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
- Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
- Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Алкоголь, Детей, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2000-04-23

Два антрополога поселились на разных островах
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...
Детей, Науку
Прислал Devokeb
2000-04-20

Сын нового русского обращается к отцу
Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
Отец:
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается,
типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Чапаева
Прислал dame
2000-04-18

В детском саду
В детском саду:
Воспитательница:"Дети - расскажите три признака весны."
Мариночка:Потекли ручейки.
Андрюшенька:Появились подснежники.
Вовочка:Собаки стали много какать!...
Вовочку, Детей, Животных, Погоду
Прислал Провидец
2000-04-16

Заявка на радиопередачу по заявкам радиослушателей
Заявка на радиопередачу по заявкам радиослушателей:
Наш сын Изя служит в вашей армии уже три дня. Передайте ему,
пожалуйста, нашу любимую песню – «Бери шинель, пошли домой».
Армию, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал aauu
2000-04-16

Объявление
Объявление:
Салон "Интим без границ" предлагает широкий выбор надувных женщин,
стариков и детей
(с) "Красная бурда"
Девушек, Детей, Объявления
Прислал Серб12
2000-04-16

Приехал дед к внуку
Приехал дед к внуку, а тот сидит за компом.
Ну дед и спрашивает:
- Ты в какой системе работаешь?
- Я - в Windows!!!!!
- А я работаю в горисполкоме!!!
Детей, Мужчин, Windows
Прислал Ирен
2000-04-16

Новый Русский впервые за много лет попал в церковь
Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав
проповедь он прослезился и подошел к священику.
НР: - Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь!
С: - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в
Божьем храме.
НР: - А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не
ходил в церковь...
С: - Прекратите оскорблять святое место сквернословием!
НР: - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать
на храм десять штук баксов.
С: - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!
Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Marffa
2000-04-16

Живу в Америке уже два с половиной года
Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую
усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания
и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:

Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.

Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона
на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.
85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет
48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов
трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов
потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам
16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек,
которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона
способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,
оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998
человек.

Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.

При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.

Адаптированный перевод с англ. (© Мой :)))) )
Армию, Врачей, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал Brig
2000-04-16

К одному мужику приезжает иностранная делегация
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?!
Авто, Дачу, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2000-04-15

Едет мужик в автобусе и возмущается
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
Автобус, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2000-04-14

Под каким знаком зачат ваш ребенок?
- Под каким знаком зачат ваш ребенок?
- Под знаком проезд запрещен!
Детей
Прислал василий
2000-04-11

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!
Девушек, Детей
Прислал some
2000-04-11

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Автобус, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2000-04-10

Мyжик с yтpа идет в дyш
Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца
коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:
- Эй ты, стаpая пи$да, поди-ка сюда!
Жена из кyхни:
- Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин
сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать - я так
замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!
Мyж:
- Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!..
Детей, Мужа И Жену, Школу
Прислал Олег, Одесса
2000-04-09
Категории про