Детей

Категории про

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.
Девушек, Детей, Полицию
Прислал Обсерватор
2000-03-26

Кликнул старик золотую рыбку раз
- Кликнул старик золотую рыбку раз, кликнул - два...
ничего-то у него не вышло...
- Дурак ты, старый, молодежь нонче-то все мышек кликает...
Девушек, Детей, Животных, Золотую Рыбку
Прислал mrpop
2000-03-25

Как известно, темнота - друг молодежи.
Как известно, темнота - друг молодежи.
С другой стороны, согласно известной поговорке, с кем поведешься,
от того и наберешься.
Вот почему наша молодежь такая темная и необразованная.
Детей
Прислал abdula
2000-03-25

Анекдот, напечатанный на первой странице книги
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению
автомобиля.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину...
Авто, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2000-03-25

Ааа
Ааа!
Аааа!

АА
ААА - Дети расшумелись.
AAAA
AAAAA - Что?
АААААА
ААААААА- ДЕТИ РАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААА
АААААААААЧТО?
АААААААААА
АААААААААААТИ РАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААААААА
ААААААААААААА
АААААААААААААА
AAAAAAAAAAAAAAAАСШУМЕЛИСЬ!
АААААААААААААААА
ААААААААААААААААА
АААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААМЕЛИСЬ!
АААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААСЬ!
АААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
Детей
Прислал Поллитрыч
2000-03-24

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал pricolist
2000-03-24

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она
наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей
дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Секс, Сигареты
Прислал Пил и Грим
2000-03-20

Спрашивают армянское радио
Спрашивают армянское радио:
- Просуществует ли КВН до 2010 года?
- Да, но называться будет по-другому - МММ.
- Как, неужели вернутся братья Мавроди и купят его?
- Нет, это будут Маслюков-отец, Маслюков-сын и Маслюков-внук.
Армянское Радио, Детей, МММ, Мужчин
Прислал юннат
2000-03-19

Дункану Маклауду отрубают голову
Дункану Маклауду отрубают голову, а у него выростает новая и говорит:
сынок, это моя МАТРИЦА!!! Ж:-0
Детей, Мужчин
Прислал Carpenter
2000-03-19

Из интервью ангорской кошки
Из интервью ангорской кошки:
- Вообще-то я зеленая и лысая, просто болела в детстве...
Детей, Животных
Прислал Legioner45
2000-03-19

Реклама на дом
Реклама на дом:
Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки?
- Чтоб тебя лучше слышать, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки?
- Чтоб тебя лучше видеть, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки?
- Чтоб тебя быстрее скушать, внученька...
Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка
падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".
Девушек, Детей, Думу, Рекламу
Прислал Untitled
2000-03-19

Выходит мужик вечером на балкончик
Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком
загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит:
- Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро
и курить начнет!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал pervach
2000-03-19

Встречаются два мужика, один другого спрашивает
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Игогоо
2000-03-19

Ох, беда
- Ох, беда! Ребенок пpоглотил двадцать копеек! Hадо вызвать вpача!
- Hет смысла! Он возьмет два pyбля, а вытащит двадцать копеек.
Детей
Прислал orlusha
2000-03-17

Загадка
Загадка: красное и висит на дереве.
Откодка: ребенок который стоял на пути у снегоразгребалки.
Детей
Прислал Владимир
2000-03-12

Два давних приятеля
Два давних приятеля:
-А что стало с Андреем?
-Да он женился давно. У него уже ребенок...Умер...
Детей
Прислал Машинист
2000-03-12

Выступает Зюганов и говорит
Выступает Зюганов и говорит:
- Если я буду президентом, то у нас будет социальное равенство
и не будет мафии.
Выступает Явлинский:
- Если я буду - то не будет мафии и социального неравенства.
Один нерусскоязычный корреспондент спрашивает:
- A gde raznitza?
Профессор Дмитрий Ольшанский объясняет:
- Принципиальная разница в последовательности: если все
поровну, то что мафии делать? Сама вымрет. А наоборот - не
получится. Как сказал еще незабытый классик, "социальное
неравенство рождает мафию перманентно". Значит, З. -
диалектик, а Я. - утопист.
- Zdorovo! - сказал нерусскоязычный, но подумал,-
- A esly mafia bessmertna?..
Детей, Призидентов, Студентов
Прислал ДМВ-85
2000-03-12

Предвыборная реклама И.О.Президента
Предвыборная реклама И.О.Президента:
Пуteen - друг молодежи.
Детей, Призидентов, Рекламу
Прислал IVA
2000-03-12

Идет поп по пустыне
Идет поп по пустыне, видит два араба ишака насилуют.
-Дети мои, как вам не стыдно, животное-то божье.
-Попробуй батюшка, приятно.
Поп говорит:
-Не могу, на мне крест святой.
-А ты сними его
-Все равно не могу, на мне ряса святая
-Да ты раздевайся.
Поп разделся и вставил ишаку с разбега и вдруг как закричит:
-О, подай, подай!
-Что батюшка крест подать?
-Уши подай!
Детей, Животных
Прислал CAIIIA
2000-03-12

В военкомате психолог смотрит карточку подростка
В военкомате психолог смотрит карточку подростка и спрашивает
Д. Малчик а у тебя все в порядке?
П. Да.
Д. А тут написано что на тебя в детстве проигриватель упал!
П. Нет со мной все хорошо ой со мной все хорошо со мной все хорошо.
Армию, Детей
Прислал IVA
2000-03-12

Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась
Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться
с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
- Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
- Ну может, быть минет?
- Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
- Тогда рукой?
- Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
- А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с
кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень
уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
- В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
- УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал dark
2000-03-12

Муж приходит домой вечером
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
- Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают
квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай
за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену
и спрашивает:
- А где дети?
Жена в ответ:
- Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали
каждый своего ребенка. :(
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Юрок
2000-03-10

Встpечаются два психолога
Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ!
А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел.
Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым
ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа
с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил.
Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася.
С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек
большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает...
Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2000-03-07

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
Детей, Животных, Мужчин, Почту
Прислал Yuri Alex R.
2000-03-06

У семиклассников идет контрольная по математике
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина,
мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо
с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Иван321
2000-03-05

Идут занятия в компьютерном классе
Идут занятия в компьютерном классе.
все "в нортоне",заходит лаборантка:
-Выходите все из Нортона.Кого еще раз на панели увижу-больше
в класс не пущу!
Детей, Интернет, Программистов
Прислал Naja
2000-03-05

Публикуется на правах рекламы
Публикуется на правах рекламы.
Кароче в одной деревне завклубом решил заделаться типа крутым
коммивояжером и продавать сельчанам порошок ТАЙД. И вот идет он по
колхозу с авоськой Тайда и видит доярку Захаровну.
-Слышь, Захаровна, купи ТАЙД! Классный порошок!
-Чем докажешь!
-А ты тащи корыто да простирнуть чо-нить! Устрою тебе наглядную
агитацию!
Захаровна принесла корыто с водой и детские пеленки.
Завклубом сыпанул чудо-Тайда и стал жулькать белье приговаривая:
-СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД
ПЕЛЁНКА БУДЕТ ЧИСТОЙ!
ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ
И ПАХНЕТ ТАК ДУШИСТО !!!
Готово!
Захаровна проверила:
-Ой как чисто! Ой как пахнет! Беру одну пачку!
Довольный своим талантом завклубом идет дальше и видит продавщицу
сельпо.
-Слышь, Петровна, купи ТАЙД! Хороший порошок!
Тащи корыто да простирнуть чо-нить! Продемонстрирую!
Петровна принесла ведро с водой и свой лифчик 5го номера.
Тот сыпнул Тайда и стал петь:
-СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД
И ЛИФЧИК БУДЕТ ЧИСТЫЙ!
ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ
А ПАХНЕТ - КАК ДУШИСТО !!!
Ну вот: две минуты и все!
Петровна:
-Ой как чисто! И пахнет так приятно! Беру две пачки.
Идет счастливый завклуб дальше. Видит скотника Пахомыча:
-Слышь, Пахомыч, купи ТАЙД! Классный порошок!
-Чем докажешь!
-А ты снимай носок! Щас феерическое шоу будет!
Снял Пахомыч носок, бросили его в воду, сыпнули Тайда и ...
-СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД
НОСОЧЕК БУДЕТ ЧИСТЫЙ!
ПОТРЁМ РАЗОК, ПОТРЁМ ДРУГОЙ
А ПАХНЕТ КАК ....!!! .......
СТИРАЙ, СТИРАЙ МОЙ СЛАВНЫЙ ТАЙД.........
Девушек, Детей, Рекламу
Прислал Devokeb
2000-03-05

Школа
Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Вовочку, Врачей, Детей, Школу
Прислал EVGENY
2000-03-05

У Валерии Новодворской и Константина Борового
У Валерии Новодворской и Константина Борового родился красивый
здоровый русский ребенок.
Детей
Прислал Vovan99
2000-03-05

Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира
Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира
станут лучшими лопатами мира.
А теперь как этот анекдот воспринимается жителями Беларуси (клянусь,
это мои первые мысли как прочитал, только потом подумал про Буре
и Курникову)):
Дети лучшей клюшки мира (белорусы, дети батьки Лукашенко, который
любит хоккей больше секса) и дети лучшей ракетки мира (русские,
дети Путина или Ельцина) будут лучшими лопатами в мире (пахать
в сибирских лагерях на земляных работах на новую империю).
Вот так!
Детей, Путина, Спорт
Прислал Помидор
2000-03-05
Категории про