Детей

Категории про

Маленький мальчик приходит зареванный к маме
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется,
что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что
это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится
душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает...!!!
Девушек, Детей
Прислал wikki
1999-09-25

Одна еврейка средних лет - другой
Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря
из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика,
он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается,
ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля,
можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит,
как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что
сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
Детей, Думу, Одессу
Прислал Legioner45
1999-09-24

А что такое "зеленые"?
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный
Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию,
охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые"
и в руках-то никогда не держала.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Владимир
1999-09-23

Встречаются два владельца модных салонов одежды
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают
жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня -
ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня
деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним,
хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын
приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку,
ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается
с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
Абрамовича, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
1999-09-22

Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен
- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Eeerie
1999-09-21

Одна мама пришла к психиатру с жалобами
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?
Аптеку, Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Юлия Л.
1999-09-21

Одному новому русскому доктор сказал
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он
протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить
отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи
себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь
бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись
в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
Авто, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Свадьбу
Прислал Naja
1999-09-21

Ситуэшн
Ситуэшн. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину
комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек
и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты
происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,
у него нет ручек и ножек:

Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!!
Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!!

Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая
невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает
обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья,
и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
" Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "
Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал annkenning
1999-09-19

Кто такая Наталья Дарьялова?
- Кто такая Наталья Дарьялова?
- Это дочь братьев Вайнеров.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Angela
1999-09-19

мама - ммм
мама - ммм..тот самый вкус :)
дочка - да, тот самый чай :^D
дедушка (стуча батоном по столу) - Тот самый батон
Девушек, Детей, МММ, Мужчин
Прислал Серб12
1999-09-19

Старый аптекарь оставил молодого ученика
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и
спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он
на костылях полкоридора
прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
Аптеку, Врачей, Девушек, Детей
Прислал Fireball
1999-09-19

На улице произошла авария
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
Детей, Мужчин
Прислал ookkttdd
1999-09-16

Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем,
к нам никто не заходит...
Детей, Одессу
Прислал Angela
1999-09-15

Ситуэшн
Ситуэшн.Новый год, дом для детей инвалидов. 24часА. Заваливается
Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает.
Все дети посрывались со своих коек, и инвалидных кресел и ламонулись
к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки.
Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:

Мальчик: (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!!
Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!!

Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные
движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает
у кого-то подарок и, таким же мокаром, уползает обратно. Забивается
под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга
и радости голосом восклицает:
" Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "
Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал Петя Иванов
1999-09-12

Встречаются двое
Встречаются двое. Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!
Детей, Мужа И Жену
Прислал Юрок
1999-09-09

Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом
Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Чувак выбегает на проезжую часть и орет: "аавтобус стой!"
Скрежет тормозов, автобус останавливается.
Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше.
Мальчик в третий раз спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту.
На суде спрашивают водителя, как все произошло.
- Ну воот, йэду я знаачит нна свааем аавтобусе...
Авто, Автобус, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Дух времени
1999-09-07

Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых
Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов,
которые назвали свое детище "Типа Правда".
Детей, Животных
Прислал alla
1999-09-07

Из официальных сообщений

-Из официальных сообщений :
"Первого сентября Борис Николаевич провел традиционную встречу
с школьниками - победителями олимпиад. На встрече он заметил,
что самая главная школа - это Кремль."

-Независимые источники недоумевают:
"Почему же все-таки это похоже больше на детский сад, а если
и в прямь Кремль - это школа, то в каком это классе Борис Николаевич
оставался уже целых три раза?!!"
Детей, Школу
Прислал Yuri Alex R.
1999-09-05

Жил - был дворник
Жил - был дворник, у него были дочь и жена. Ну значит как всегда
идет дворник на работу. Вдруг нашел записку: "Сегодня ночью
я убью твою жену". Ну дворник прочитал и выкинул записку,
не поверил. Ночью жену убили.На следующий день нашел опять записку:
"Сегодня ночью я убью твою дочь". Подумал дворник и пошел домой.
Ночью убили дочь. На следующий день на шел другую записку:
"Сегодня ночью я убью тебя!". Испугался мужик пошел купил робота,
положил его в кровать, а сам спрятался. В два часа ночи в окно
влезает кровавая рука и говорит: "КРОВИ,КРОВИ хочу!",а робот
отвечает: "А 220 в жопу не хочешь?!".
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
1999-09-05

Последняя версия имени главного персонажа сказки
Последняя версия имени главного персонажа сказки К.Чуковского для детей
НР - ЭЙТЫБОЛИТ!
Детей
Прислал Мерцалов
1999-09-05

Первого сентября мама будить сына (он еще не выговаривает
Первого сентября мама будить сына (он еще не выговаривает букву Р),
первый раз в школу вести:
- Ну что ж, сынок, пора вставать, ты же знаешь, что сегодня за день.
- Да, сиводня пелвое сентеБЛЯ!
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал El Comandante
1999-09-05

Папа забирает сына из музыкальной школы
Папа забирает сына из музыкальной школы. Идет грусный, хмурый:
- Сынок, я должен сказать тебе одну ужасную весть. Пока ты был
в музыкальной школе, умерла твоя вторая бабушка...
Сын удивленно:
- Ну надо же! Какое совпадение!
- Ты о чем?
- Да нам сегодня на сольфеджио как раз о разных музыкальных
инструментах рассказывали, в том числе и о баянах!
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Прохожий1
1999-09-05

Проведение научных исследований показало
Проведение научных исследований показало, что игра на баяне
резко ограничивает продолжительность жизни женщин, имеющих
замужних дочерей.
Девушек, Детей, Науку, Свадьбу
Прислал kanito
1999-09-05

Новый наркотик для российской молодежи
Новый наркотик для российской молодежи!
Понтин в крови!!! Два в одном!!!
Детей, Наркотики
Прислал Мерцалов
1999-09-05

Встречаются два папаши
Встречаются два папаши:
- Ты знаешь - твой сын дурь курит.
- Дурь? А что это?
- Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь.
Папаша приходит домой и берет сына в оборот:
- А ну-ка признавайся : Дурь куришь?
- Нет, папа....
- Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал ириска
1999-09-05

Школа
Школа.
Учительница начальных классов видит у ребенка книгу -
"Волшебник страны ОЗ".
Следует вопрос: "Девочка, а кто такой волшебник страны ноль-три?" ...
Детей, Одессу, Школу
Прислал лена
1999-09-05

Дочь вечером возвращается из танцев домой
Дочь вечером возвращается из танцев домой и мать ее расспрашивает:
-Может ты ходила на танци?
-Да
-Может ты с Иваном танцевала?
-Да
-А может он тебя целовал?
-Да немножко
-А может он тебя отодрал?
-А пусть бы не отодрал я б ему глаза выцарапала!
Девушек, Детей
Прислал Иван321
1999-09-05

Мужской юмор
Мужской юмор.
Классификация дефекации.
Фантом:
Ты знаешь что ты гадил,но результатов нет ни на бумаге не в унитаз.
Тефлон:
Коэффициент трения равен 0 и чтоб удостовериться в присшедшем
надо заглянуть в унитаз.
Битум:
Консистенция горячей смолы,подтираешся 20 раз и всеравно бумажка
грязная.Приходится класть бумажку в трусы.Оставляет следы
в унитазе НАВСЕГДА.
Кольцевая:
Встал-подтерся-оделся-ОППАЧКИ-все сначала.
Пурпур:
Во время такого процесса умер Элвис.Сначала напрягаются все мышцы
живота потом ног-далее вздуваются вены на лбу и начинает тикать
глаз.И уже потом лицо становится пурпурным от чрезмерного напряжения.
Кинг-Конг:
Какашка ОГРРРОМНОГО размера перед потоплением предварительно
раздробить на несколько частей,очень хорошо для этой цели подходит
проволочная вешалка.Обычно такое случается в гостях.
Поплавок:
После трех сливов продолжает спокойно всплывать.Часто происходит
в гостях.
Кольцо огня или Крикуны:
Хороший перец обжигает дважды гласит Мексиканская мудрость.
О том что можно опять есть/сидеть/спать понимаешь по тому
как стихает жар заднице.
Испуганная черепашка:
Только показыватся коньчик и сррразу обратно.
Членовредитель:
Онемение достигает своего предела, через 2 часа встать с толчка
самостоятельно уже невозможно.
Джек потрошитель:
На выходе выдирает волосы из задницы и царапает нежную кожу.
И ТОКСИЧНОЕ ДЕРЬМО:
Во время процесса ты вырубаешся и очнувшись обнаруживаешь себя
на окраине кладбища маленького Мексиканского городка.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал mrpop
1999-09-05

Новый Русский как-то жаловался своему доктору
Новый Русский как-то жаловался своему доктору.
-Прикинь, дохтур, сынок у меня ну форменный
идиот! И в кого это он! Беспокоюсь я за его здоровье!
Вот щас покажу! Сына! А ну иди сюда!
Тот подходит. Папа достает две бумажки: 10 и 100 баксов.
-Бери, сынок, любую!
Мальчик берет 10-долларовую купюру и уходит.
-Вот видишь!, - грит НР, - что с ним делать, ума не
приложу!?
Доктор просит папу удалиться и зовет сынка.
-Почему ты взял 10 долларов, а не 100?
-Ну да! Возьмешь раз 100 и "game over" !!!
Врачей, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал ИгорьС
1999-09-05

Реклама для НТВ
Реклама для НТВ:
Вы же не купите своему сыну пианино, у которого только 10 процентов
пальцев...
Детей, Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал izverg
1999-09-05
Категории про