Детей

Категории про

Чем отличается Михаил Сергеевич от Никиты Сергеевича?
Чем отличается Михаил Сергеевич от Никиты Сергеевича?
Никита Сергеевич обещал показать Кузькину мать, а Михаил Сергеевич
показал всем Кузькиных детей.
Девушек, Детей
Прислал Элек
1999-01-31

Сидит мужик смеется и плачет

Сидит мужик смеется и плачет .
Подходит другой и спрашивает?
Ты что плачешь?
Просто поезд ногу переехал.
А что смеешся.
А классно я ему подножку подставил.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Ulika
1999-01-31

Идут отец с сыном по Красной площади мимо
Идут отец с сыном по Красной площади мимо мавзолея,
мальчик спрашивает: "Папа, а что это такое?".
Папа не думая: "Это могига Ленина."
"Папа, а что такое Ленин?"
Папа задумался, и говорит: "А это, сыночек, наша могила."
Детей, Думу, Мужчин
Прислал jhrome
1999-01-31

Мама, а пися растет?
-Мама, а пися растет?-спрашивает сын.
-ДА!!!!!
-Представляю какая была бы пися у папы,если
бы на ней каждый день не лежали женщины.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал юннат
1999-01-31

Изготовлен специальный конструктор для детей новых
Изготовлен специальный конструктор для детей новых
русских:
"Разборки".
Детей
Прислал МаксимК
1999-01-31

Мама-моль говорит своему сынишке
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок,
то песцовой шубы на десерт не будет!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Жздмитрий
1999-01-31

Отец говорит сыну, который хочет жениться
Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал IVA
1999-01-31

Солдат пишет отцу
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без
копейки денег. Сpочно помоги."
"Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись
пеpедвигаться на оставшихся."
Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Николай 13
1999-01-31

Мама, это пpавда
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет
сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
Девушек, Детей
Прислал jhrome
1999-01-31

Мама уговаривает маленькую дочь
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган":
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить
лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила
эффералган.
Алкоголь, Аптеку, Девушек, Детей, Животных
Прислал Антимент
1999-01-30

Встречаются две соседки
Встречаются две соседки:
- О чем вы так задумались, голубушка?
- Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были
незамужние дочери с материнскими заботами...
Девушек, Детей, Соседей
Прислал Sefa
1999-01-29

Урок в школе уже подходит к концу
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом
вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга,
такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад,
я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад,
то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Daniil
1999-01-29

Мать обpащается к сыну
Мать обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае! - pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в пpошлый pаз
ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал УЗ
1999-01-28

Почему у Бабы-Яги нет детей?
- Почему у Бабы-Яги нет детей?
- Не на той палке летала!
Детей
Прислал necto
1999-01-28

Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал vittorio
1999-01-28

Пресс-релиз от 18.01.99
Пресс-релиз от 18.01.99
Ко дню рождения Т.Б. Дьяченко Московским заводом "Кристалл"
совместно с ЦКБ и российским кардиоцентром была выпущена
эксклюзивная партия водки под названием "Cardio-ASPIRIN".
Б.Н. по достоинству оценил новый продукт на праздновании
дня рождения дочери.
Алкоголь, Детей
Прислал Urdin
1999-01-24

В кабинет хирурга заходит молодая женщина
В кабинет хирурга заходит молодая женщина.
- Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет !
- Вам нужно к гинекологу !
- А мне сказали к херургу !
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Руля М
1999-01-24

На уроке английского
На уроке английского:
Учительница:"Дети, кто мне скажет предложение из четырех слов на
английскoм?"
Вовочка тянет руку.
-Хорошо, Вовочка, отвечай.
-Metro Goldwyn Mayer Grrrыыыыы.....
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Балерина
1999-01-24

Оказывается у американцев есть куча забавных
Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

#1

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

#2

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

#3

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

#4

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

#5

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

#6

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

#7

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

#8

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

#9

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

#10

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

#11

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да
я срезала вокруг головы!"

#12

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

#13

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

#14

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

#15

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

#16

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

#17

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

#18

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

#19

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

#20

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

#21

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

#22

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

#23

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

#24

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

#25

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

#26

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

chiva
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Сигареты, Спорт, Чукчу
Прислал Аллочка
1999-01-24

Опус неизвестногго жанра
Опус неизвестногго жанра

Идет опеpация. Слышен голос больного:
- Доктоp, я, кажется, не yснyл.
- Да быть того не может!
Доктоp yвлеченно делает надpез.
- А-а-а! Больно!
- Смотpи ты, и впpавдy не yснyл.
- Я же вам говоpил.
- Hy и молчите себе в тpяпочкy... с хлоpофоpмом. Кстати, дайте емy еще.
- Кайф!.. Доктоp, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Хватит с вас, а то быстpо пpивыкнете.
- Доктоp, нy как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могy и yйти.
- Hет yж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пyля пpошла навылет, не задев
жизненно важных центpов. Кстати, что за кpетин в вас стpелял?
- Почемy кpетин?
- Так pазве ж так стpеляют! Чyть выше надо бpать, и левее левее...
- Все очень пpосто, доктоp. Лежy я поздно вечеpом с женщиной в постели,
никого, кpоме женщины, не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! мyж пpишел.
- А! Значит, мyж стpелял?
- Какой там! Слyшайте дальше. Значит, лечy я с балкона, никого не тpогаю,
и вдpyг БУМ! БАХ! падаю на любимyю собакy yчасткового милиционеpа.
- Ага, значит, yчастковый стpелял.
- Он, конечно, стpелял, но попасть ни pазy не попал. Значит, бегy я себе
голый по yлице, бегy, никого не тpогаю. И вдpyг, БУМ! БАХ! слышy, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-yбийца на сексyальной почве.
- Hеyжели он стpелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково дyшил. Хоpошо, pядом pокеpы на
мотоциклах pазвлекаться ехали. Мы с этим маньяком тpи кваpтала от них
yбегали.
- Так эти, что ли, стpеляли?
- Да что вы! Это же дети, шалyны. Пpавда, бедного маньяка насмеpть
все-таки задавили.
- Hy а вас-то когда, наконец, пpистpелят?
- А вы слyшате. Значит, забегаю я, от гpеха, в коммеpческий магазин,
пытаюсь натянyть пеpвые попавшиеся штаны и вдpyг БУМ! БАХ! выскакивает
стоpож...
- Стpелял?
- Hет, отстpеливался. Потомy как тyт же за мной в магазин воpвались
pекетиpы.
- Рекетиpы, значит, стpеляли?
- Зачем им стpелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хоpошо, стоpож пеpед смеpтью yспел пpизнаться, что я здесь ни пpи чем.
Меня и отпyстили. Вышел, и пpямо навстpечy кpасивая девyшка из
интypистовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не yспел. Она
достает из сyмочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не pаз, только пистолет y нее был газовый, неpвно-
паpалитического действия.
- Так кто же в вас, чеpт возьми, тогда дыpкy сделал?
- Значит, пpихожy я под yтpо домой к жене, голый, с синей от побоев pожей,
да еще под газом. Hикого тpогать не собиpаюсь, и тyт БУМ! БАХ! выскакивает
тесть с двyхстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hy наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слyшайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застpелился.
- Так а что вы дyмаете, я здесь y вас лежy?!
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал El Comandante
1999-01-24

Приходит крошка-сын к отцу и начинает вопросы задавать
Приходит крошка-сын к отцу и начинает вопросы задавать дурацкие.
Отец не выдерживает и, сохраняя спокойствие, говорит:
- Сынок, когда у тебя член будет до затылка доставать, тогда ты
сам все поймешь.
Уже в возрасте, сынок делает сложнейшую операцию, чтобы удивить
отца. Приходит и говорит:
- Отец, мой член достает до затылка, но я так и не нашел ответа.
- Достает, говоришь? Вот и занимайся СЕБЕ мозгоебством, а от меня
отстань!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал adrian
1999-01-24

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой
Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня:
мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша
с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони трахаются. Дочка спрашивает:
"Мам, а что это лошадки делают?"
Мама подумала и ответила: "Это одна лошадка залезла на другую, чтоб
посмотреть, где травка зеленет."
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова
коней в этой же позе. Девочка говорит брату: "Я знаю, что они делают.
Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет".
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время.
Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются
на коней. Радостный сын говорит отцу: "Пап! А я знаю, что это лошадки
делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет!!!"
- Тю,а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят.
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Ржевского
Прислал Серб12
1999-01-24

Приходит к директору цирка мужик
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет
от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте
мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
1999-01-21

В весьма суеверной семье появляется ребенок
В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян
с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными
утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно
беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем
радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Наркотики, Приметы, Сигареты, Школу
Прислал undo
1999-01-21

Сын спрашивает папу - а откуда дети в
Сын спрашивает папу - а откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным клювом?
- Ну да!
- Это который живет на юге?
- Ну конечно!
- Tогда я его видел, он к маме приходил,когда ты был в командировке!
Армию, Детей, Мужчин
Прислал Прохожий1
1999-01-18

Да все не так было
Да все не так было:
тут обыгрывается южный американский акцент, когда fucker и "Fokker"
звучат одинаково.

(резать здесь)---------------------------

Техасский летчик, ветеран II мировой, в школу на встречу с учениками.
Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два фокера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, датская фирма "Фоккер" выпускала самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Это так. На как раз эти два фокера летали на "Мессершмитах"
Авиацию, Детей, Школу
Прислал dame
1999-01-17

Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила
Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила:
- Ну, откуда ты такой взялся?
- Мамка сказала, в капусте нашли.
- Ага, в квашеной.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Терентий
1999-01-17

"В детстве мама на голову уронила мне патифон
"В детстве мама на голову уронила мне патифон. И ничего,
и ничего, и ничего...."
Девушек, Детей
Прислал кто-то
1999-01-17

мать и маленький сын лежат в постели
мать и маленький сын лежат в постели. Сын говорит :"Мама, я хочу писи."
" Я тоже хочу писи, только где ж нам ее взять?"
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Untitled
1999-01-17

Ночь
Ночь, зима, вьга метет страшенная, на улице носом в сугроб валяется
пьяный мужик, жует снег и заливается слезами:
- Какая жестокая несправедливость! Сколько снега зря пропадает...
Бедные голодающие дети Африки так и умрут, не увидев его...
Чуть позже, пожевав еще немного, уже радостнее:
- Но зато ананасами не похмелишься!
Алкоголь, Деньги, Детей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Ять
1999-01-17
Категории про