Детей

Категории про

1918 год
1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные
pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока.
Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте
на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: ``Почему не плюешь?``
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем
поpтить с ним отношения...
Детей, Школу
Прислал Devokeb
1997-10-31

Приходит Бог к Адаму и говорит
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные
беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``.
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после
себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган
и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет
недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Адама И Еву, Детей, Животных
Прислал Shadow
1997-10-31

Отец - сыну
Отец - сыну.
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте,
он был пpезидентом.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Машинист
1997-10-29

Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его
Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мама:
- Сынок, пора домой.
Сын (с интонациями полнейшего олигофрена в голосе):
- Мама, можно я еще немного погуляю.
- Hу ладно.
Дело подходит к вечеру. Мама опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще погуляю.
- Хорошо.
Уже стемнело. Опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю.
Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет.
Он подходит к окну и зовет:
- Мама ... мама.
- Чего тебе, сынок?
- Почему ты меня не зовешь домой?
- Сынок, иди домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал quark
1997-10-28

У одной женщины был сын-оболтус
У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками
и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах
съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро
парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает -
так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее
на девятом этаже лыжник сбил.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал aleksandr
1997-10-27

Некоторые ``перлы``, выловленные из киевских газет
Некоторые ``перлы``, выловленные из киевских газет:

ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. 43-летний житель Кременчуга угодил под
троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина
оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при
помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший
переночевал в больнице, а наутро его выписали.

Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак,
выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на
телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но
никого не обнаружили.

...платья гораздо удобнее надевать, чем их носить...

...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают
коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.

...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила
приз - конкуренция была высока....

...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,
то это показывается в других местах.

...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими
стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,
дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -
маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и
подъебы разные...

...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в
респектабельных, добропорядочных партийных функционеров....
Первый шаг в этом направлении был сделан еще полтора года назад,
когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена
вторая часть.

...работники разрешительной системы органов внутренних дел по
месту проживания заявителя...

...две фотофарточки 3x4 см;

...песок украинскому оружию нипочем.

...- Откуда вы набрали такие кадры?
- Многие тут самоучки.

...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный
для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его
импровизированным - ``из головы``....

...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали
друг к другу...
Авто, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Украину
Прислал УЗ
1997-10-26

Во время сборов после университета мне пришлось
Во время сборов после университета мне пришлось провести трое
суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру
на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и
проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных
народу как ``дома офицеров``. А во дворе девочка лет четырех
прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети,
а как, видимо, и положено офицерской дочке:
``Раз, раз, раз-два-три``.
Детей, Студентов
Прислал ДиСтанцы
1997-10-26

Реальный случай, произошедший со мной на днях
Реальный случай, произошедший со мной на днях.
Познакомившись с вполне приятной девушкой и отгуляв с ней по
полной программе, я узнаю, что родители подарили ей квартиру
и что мебели, кроме телевизора и тумбочки, там нет и спит она
третий день на полу и скучает по своему любимому дивану, поэтому
сегодня едет домой в родную родительскую квартиру и желает, чтоб
я ее довез до дома и познакомился с мамой... Вопросов нет, мы
приезжаем, мама встречает с кастрюлями и сковородками в руках
и молвит: ``О, доченька приехала, я как раз ужин замудрила
нешуточный, изголодалась поди, милая?`` На что я (будучи навеселе
от выпитого в немеренном количестве пива), совершенно не ожидав
от себя, заявляю: ``А мы ненадолго... Мы за диваном приехали...``
Мама в ужасе: ``Ах ты про?*())%тка, да что ж ты творишь-то,
да как тебе не стыдно!!!`` Тут появляется совершенно никакой,
но очень кoлоритный папа, слушает все это и через пять минут
этой беспрерывной ругани говорит: ``Ладно, девчoнки, идите диван
разбирайте``, и мне взглядом намекает, мол, пошли отойдем.
Мы заходим в комнату и папа выставляет на стол бутылку:
``Ты мне сразу понравился , давай жахнем за знакомство.``
Пока девчонки разбирали диван, мы с папой полбутылки ``Абсолюта``
жахнули и я, совершенно никаковский, тащу этот диван к машине,
слава богу, багажник не снял после поездки на дачу, привязываем
его и едем к моей любимой на квартиру ...
Все подробности о ментах, которые меня тормознули, как я его
тащил на 11-й этаж и, собственно, что потом на этом диване
произошло, я расскажу в следующий раз... А то она мне сегодня
позвонила и попросила перевезти музыку и шкаф...
Посему отправляюсь навстречу новым приключениям.
Авто, Алкоголь, Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Поезда, Школу
Прислал Кошка на дорожке
1997-10-26

Как-то мой друг, ничего не подозревая
Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:
- В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие,
а как средство передвижения.
Детей
Прислал Мнимый
1997-10-26

Случай из жизни
Случай из жизни.
Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
- Папа, а что такое ``лиштравка``?
Папа:
- Хм... А где ты это взяла?
Анечка:
- Ну как же! ``..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку...``
Детей, Мужчин
Прислал литвинов
1997-10-26

Дело было в Дубне
Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры
физики элементрарных частиц МГУ в 1993 году.

Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня
и спрашивает:
- А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень
соскучились!
Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге)
не очень-то баловал вниманием эти самие лабы. Я и отвечаю,
что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти
не сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель
Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался:
- А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс
али в бридж небось играли?
- Не, - отвечаю я -, мы о жизни разговаривали.
И тут С.В.Трусов выдает такую фразу, важность которой
для молодого поколения выбирающего ПЕПСИ нельзя недооценить:
- ЭХ, МОЛОДЕЖЬ, МОЛОДЕЖЬ... ЖИТЬ НАДО, А НЕ О ЖИЗНИ РАЗГОВАРИВАТЬ!
Деньги, Детей, Животных, Науку, Соседей, Студентов
Прислал Дух времени
1997-10-26

Бегут Василий Иванович и Петька от белых
Бегут Василий Иванович и Петька от белых.
Петька:
- Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
Василий Иванович:
- Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек.
Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду
этому и говорит:
- Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий
Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек.
Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду.
Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
- Ну что, Петька, белые пробежали?
Детей, Мужчин, Чапаева
Прислал boris
1997-10-25

Новая версия анекдота про лося
Новая версия анекдота про лося, волка и медведя :

Попали как-то в яму волк, медведь и заяц.
Сидят там день, второй, третий.
Жрать нечего, проголодались.
Видят - лось на полянке траву жрет.
Вылезли(!) из ямы, подошли к лосю:

- мол, невпадло, проголодались мы,
давай мы тебя съедим.

- ну ладно, так и быть, только прочитайте
сначала текст у меня на заднице, который
мне в детстве вытатуировали родители.

Ну короче согласились. Подходят к заднице,
а лось их копытами со всей силы по мордам!
Волка насмерть, медведю все зубы выбило.
Медведь говорит :

- а мне все пополам, нафиг мне эти зубы,
я все равно читать не умею !
Врачей, Детей, Школу
Прислал agon
1997-10-25

В пещере летучих мышей настал голод
В пещере летучих мышей настал голод.
Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит:
- Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай,
может, пожрать чего достанешь!
Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки
прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап, видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще!
Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет
его отдыхать и велит привести к себе среднего сына.
- Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать,
положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда.
Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток
прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап,видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- А те вон там за ними видишь?
- Кажись вижу, сынок.
- Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще!
Кажись, это пиз%ец!
Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его
отдыхать и велит привести к себе младшего.
Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав
на больную голову наставления отца улетает, приползает через
15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу:
- Папуля...
- Ну чего сынок?
- Ты дерево на выходе из пещеры видишь?
- Ну да...
- А я его не увидел!!!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал антипод
1997-10-22

Детей повели на экскурсию в мусарню
Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
``Их разыскивает милиция:``
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали,
не повязали?
Вовочку, Детей, Полицию
Прислал stanley
1997-10-22

Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает -
а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик
детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин
вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц,
выпивку, друзей позову... Размечтался мужик.
Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь
мужика дубинкой по башке!
Мужик (растерянно крутя головой):
- А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?
Джин:
- А я с тоником!
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Хоттабыча
Прислал Рауль
1997-10-21

Некий фермер дал объявление в брачной газете
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что
в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление
ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так:
``Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую
корову``.
Дачу, Деньги, Детей, Объявления, Свадьбу
Прислал Johzy
1997-10-21

Муж приходит вечером домой злой и говорит жене
Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:
- Это ты во всем виновата ! Посылаешь меня на
родительское собрание и не говоришь, в какой
школе учится наш сын.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал zloy
1997-10-21

Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит ``Беломор``,
пьет пивко, читает ``Евангелие``.
Подходят гопы.
- Hу что, волосатый, чтишь священное Писание?
- Чту...
Тресь ему по фэйсу!
- И что там сказано, волосатый?
- ``Ударили по одной щеке - подставь другую.`` - И поворачивает
фэйс другим полушарием.
Тресь!
- А теперь что, волосатый?
Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом,
метра полтора в плечах и спокойно произносит:
- А про третью щеку в Писании ничего не сказано...
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал ookkttdd
1997-10-21

Моему сыну без малого четыре года
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать
(то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький !
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец
деловито так заявляет:
- Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал шутник
1997-10-19

У семиклассников идет контрольная по математике
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе
тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо
с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Искандер
1997-10-18

Что нужно, чтобы ``Битлз`` воссоединились?
- Что нужно, чтобы ``Битлз`` воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...
Детей, Мужчин
Прислал boris
1997-10-18

Разговор в сауне
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле
заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в ``зимнем саду`` пугало в смокинге
от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную
рубашку самому Кащенко!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал Leon
1997-10-17

Вернулся царь Петр из Европы
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят ``Портвейн...Презервативы...``
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Алкоголь, Деньги, Детей, Секс
Прислал микс
1997-10-17

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.
Детей, Животных
Прислал Voitek
1997-10-16

Hа завод поделиться опытом пpиехал японец
Hа завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где
pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские
рабочие его спpашивают:
- Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
Японец (гpустно так):
- Дети.
- Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
- Дети.
- Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
- У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками - пpосто ужасно.
Детей
Прислал Elina
1997-10-14

Поймал муж любовника и избивает
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии говорит:
- Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей.
Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
1997-10-14

Урок в британской школе
Урок в британской школе.
Учительница:
- Дети! А сейчас увлекательная проверка на исторические знания.
Кто сказал: ``ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ``?
Класс замычал, зашушукался. Никто не знает... Но тут вскакивает
один:
- Я знаю, я знаю!! Это сказал Юлий Цезарь в 320 году до нашей эры.
Учительница:
- О! Новый ученик. Как тебя зовут?
- Мухаммед.
- Ну, спасибо тебе, Мухаммед. А кто сказал: ``МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ
НА ЗЕМЛЕ, МЫ БУДЕМ БОРОТЬСЯ В ВОЗДУХЕ, МЫ НИКОГДА НЕ СДАДИМСЯ``?
Снова никто в классе не знает, кроме Мухаммеда:
- Уинстон Черчилль в 1939 году!
- Отлично, Мухаммед. Надеюсь, остальные ученики испытывают
чувство стыда, что этот мальчик из далеких краев знает больше
о европейской истории, чем вы все вместе взятые!!!
Голос из задней парты:
- ВСЕХ ПАКИСТАНЦЕВ - НА ХУЙ!!!
Учительница:
- ЭТО КТО-О-О!!!! СКАЗАЛ?
- Майкл Геттинг, в 1997-ом году, мисс!!!....
Деньги, Детей, Объявления, Школу
Прислал IVA
1997-10-13

Обедает семья, отец, мать и сын
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть
не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении
спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
1997-10-13

Семья 6 лет живет в Израиле
Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом
вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10)
невозмутимо спрашивает, что случилось?
Дочь (разговор ведется по-русски):
- Язык прикусила... Не могу жевать...
Сын (все также невозмутимо):
- Какой язык прикусила: русский или иврит?
Дочь (хлопая глазами и задумываясь):
- э-э-э... русский...
Сын (в прежней манере):
- Ну, тогда жуй на иврите!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дух времени
1997-10-12
Категории про