Детей

Категории про

Отец проверяет дневник сына
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так,
математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так,
пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь,
он еще при всем этом и поет!..
Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал гуру
1997-09-17

У одного ирландца родился сын
У одного ирландца родился сын. Он его назвал Микки, в честь
отца. Родился второй сын, он его назвал Падди, в честь деда.
Родился третий сын, он его назвал Сун Хуй Чай, так как читал,
что каждый третий ребенок, рождающийся на планете - китаец.
Детей, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1997-09-16

Плывет, значит, Ноев Ковчег
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно,
контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл...
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Sled
1997-09-15

Подходит один грузин к другому
Подходит один грузин к другому:
- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
- Куда, вныз?!
Детей, Мужчин
Прислал Алексей К
1997-09-14

Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку
Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.

Киев,Украина
30 Февраля,1994

Мой дорогой сыночек Вася,

Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что
печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и
читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе
трудно читать быстро.
Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие
новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда
вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес,
потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер
дома, чтобы не изменился ихний адрес.
У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500
человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть
стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой
неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще
их не видела.
Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик,
или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя.
Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что
ты любишь черное кофе, когда дома.
Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как
твой дядя Степа купил квартиру.
Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку
касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года.
В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал
мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать
его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил.
А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой
неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из
его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы
кремировали тело и почти три дня тушили огонь.
На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня,
а потом четыре.
А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла
одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у
которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала.
Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с
нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили
в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.

Твоя любящая мама.

PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Новогоднее, Украину
Прислал kelte
1997-09-13

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе
Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему
на колени, и говорит: ``Папа, папа, мне снился такой
странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие
дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне.
Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой
и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда,
проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа,
папа, что это значит?`` - ``Ну, понимаешь, дочка, иногда банан
что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на
всякий случай, не говори маме...``
Девушек, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал Urdin
1997-09-13

В роддоме
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и
говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
1997-09-13

Идет урок в школе
Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей
сочинить стишок со словом ``вертолет``.
Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!
У. - Рассказывай, Машенька!
М. - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
У. - Молодец, Машенька, пять! - А ты, Вовочка, что так там
строчишь????
В. - Моя мама вертолет - всем дает, а папе ВОТ!
(характерный жест рукой)
И мой папа вертолет - всех ебет, а маме ВОТ!
Бабка тоже вертолет - наеблась и, смерти ждет!
Деда тоже вертолет - хуй большой, а не встает!
И я тоже вертолет, я расту и хуй растет!
Авиацию, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sashok
1997-09-13

Учительница в школе привела старичка
Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина.
Дети:
- Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
- Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным.
Вдруг вижу - выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику,
брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул,
завтра возьмем. А завтра было уже поздно.
Армию, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Обсерватор
1997-09-13

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что
понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей
не возвpащайся!
Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Глинтмейстер
1997-09-13

Какой симпапунчик
- Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает
величественного вида дама при виде деда с бабкой,
гуляющих с трехмесячным внуком.
- Только что исполнилось 55, - выпаливает дед.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Sled
1997-09-13

Учительница жалуется директору школы
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает,
к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь
с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший
от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо
учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Вовочку, Гарри Поттера, Девушек, Детей, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Владимир
1997-09-13

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал mmm
1997-09-12

Поезд Паpиж - Лион
Поезд Паpиж - Лион.
Поздний вечеp.
Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет стаpшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Свадьбу
Прислал Vovozka
1997-09-11

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы
Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались,
каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка.
Адама И Еву, Детей, Мужчин
Прислал Рома-Роман
1997-09-09

Очеpедь в винный магазин
Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спpашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать.
Алкоголь, Детей, Животных, Мужчин
Прислал бублик
1997-09-08

Когда в последний pаз пpишел домой выпивши
- Когда в последний pаз пpишел домой выпивши,
дети меня не узнали.
- А когда пpотpезвел?
- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.
Детей
Прислал Николай 13
1997-09-08

Папа, когда говорят
- Папа, когда говорят: ``в конце концов все будет хорошо``,
это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один
день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках
во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут
гро
Детей, Мужчин
Прислал eli
1997-09-07

Одна дама преклонного возраста регулярно ездила
Одна дама преклонного возраста регулярно ездила на Кавказ.
На минеральные воды, значить. В очередной раз съездив
на курорт и отметив там 75-летие, приехала домой.
А внучка ее значит и расспрашивает:
- Ну как, бабуля, съездили? Помогло ли леченье?
- Да что-то, внученька, не помогло, наверно, нарзан уже
не тот.
Девушек, Детей
Прислал Elina
1997-09-06

Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания
Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:
``Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет
целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы,
скажи кипятком обожжется.``
Дочь возвращается со свидания.
Мама спрашивает:
- Ну как?
Дочь:
- Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез
целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы,
я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он говорит,
что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза,
я попробовала, а она все равно сырая.
Девушек, Детей
Прислал пакет
1997-09-04

Арабский дипломат находился с визитом в США
Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь
был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно
посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул
вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел
не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал
дипломат.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, -
я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.
Демократию, Детей, Животных, Мужчин
Прислал пакет
1997-09-01

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Дениска! Открой ротик и скажи: ``А-а-а!``,
чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Sash
1997-08-30

На уроке Вовочка спрашивает учительницу
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Вовочку, Детей, Животных, Школу
Прислал Petranog
1997-08-29

Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?
Авто, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал quark
1997-08-28

Приходит голландец еще не протрезвев под утро
Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой - жена
его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние,
пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но
никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика
выставить на всеобщее обозрение. Говорит:
- Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика.
Поп:
- Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего
попа и неприязненно глядящую на него толпу.
Мужик:
- Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами
остались в меньшинстве!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
1997-08-27

Приходит сынок к маме и говорит
Приходит сынок к маме и говорит:
- Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!
- А как ты узнал, какого они пола?
- А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке
бутылки из-под пива.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Armanda
1997-08-25

Мама - сыну
Мама - сыну:
- Почему ты мокpый?
- Мы с Джоном игpали в собаку.
- Hе понимаю.
- Я был деpевом.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал adrian
1997-08-24

Едет поезд
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник.
А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке.
Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай
всенижний платит!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал Jonsun
1997-08-23

Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека
Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.
- Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте,
здесь была только тропинка.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Vovan99
1997-08-23

Hу, значит идет уpок физики в цеpковной школе
Hу, значит идет уpок физики в цеpковной школе,
Поп задает классу вопpос: Что самое легкое на земле?
Ученик с пеpвой скамьи тянет pуку и говоpит:
- %уй.
- Обоснуй, отpок.
- Hу, только подумаешь о дивчине, так он уже и встал.
- Хоpошо, ну а что самое тяжелое на земле?
Тот же ученик:
- %уй!
- Обоснуй, отpок.
- Hу если не встает, то уже ничем не поднять.
- Хоpошо, дети мои, ну а что самое большое на земле?
- Можно я?!
- А ты, отpок, помолчи, а то мы так всю физику %уями забpосаем.
Детей, Науку, Школу
Прислал mmm
1997-08-23
Категории про