Детей

Категории про

Взрослый сын пишет матери письмо
Взрослый сын пишет матери письмо:
``Дорогая мама! У меня родился сын. Hо у моей жены не было
молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через неделю
после рождения он почернел.``
Ответ матери:
``Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока
и поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только
в 30 лет.``
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Иван321
1997-02-26

Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает
Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
- Как предохраниться от беременности?
- Существует три способа, - отвечает врач. - Гондон, шарики
и подмывание.
Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
- Ну как у вас дела?
- Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Виталик -
не растворился во мне шарик, а это Маланья - не помогло
подмыванье!
Врачей, Девушек, Детей, Животных
Прислал some
1997-02-25

Маленький внучек подходит к бабушке и просит
Маленький внучек подходит к бабушке и просит:
- Бабушка, расскажи сказку!
Бабушка начинает рассказывать:
-... Ворона кашку варила. Этому дала, этому дала, этому дала...
Внук перебивает ее вопросом:
- Бабушка, а что Ворона блядь была?
Девушек, Детей, Животных
Прислал dark
1997-02-25

Сын спрашивает отца
Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать,
когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный
нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковырятся.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется
средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец
и стукнешь себя им по лбу: ``ТЫ ЧТО - СДУРЕЛА?!``
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал vittorio
1997-02-25

Мать спрашивает сына
Мать спрашивает сына:
- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
-А его Васька взял, родителей попугать.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Olgmik
1997-02-25

Маленькие мальчик и девочка гуляли во дворе
Маленькие мальчик и девочка гуляли во дворе и нашли презерватив.
Вещица незнакомая, поиграли они с ней, а потом все-таки решили
узнать, что это такое. Подходят к полицейскому и спрашивают,
мол, что это, дядя? Полицейский был строгий католик, отругал
детей, отобрал презерватив и выбросил его в урну. Дети, испуганные,
отошли от полицейского, и мальчик говорит девочке задумчиво:
- Хорошо еще, что мы ему не рассказали, что йогурт съели...
Детей, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал abdula
1997-02-24

Вчера был на лекции по медицине и
- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться
негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два
передних зуба и работу...
Врачей, Девушек, Детей, Студентов
Прислал ookkttdd
1997-02-24

В гастрономе мужик увидел в продаже рыбу пристипому
В гастрономе мужик увидел в продаже рыбу пристипому.
Пошел к директору и говорит: ``Здесь дети ходят,
а у вас рыба пристипома называется. Неприлично это!``
Директор обещал поменять.
На следующий день мужик снова приходит в гастроном
и видит объявление:
``По просьбам трудящихся рыба пристипома переименована в бельдюгу.``
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал ириска
1997-02-24

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке
В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей
подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует
завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все
свое состояние синагоге - половину на нужды бедных,
половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает
любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему
не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!
Врачей, Грипп, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ulika
1997-02-24

Жило-было семейство мышей
Жило-было семейство мышей.
Мышка-мать учила своих детей жить и объясняла им, что
проходящую рядом дорогу ни в коем случае переходить мышатам
нельзя - это может быть смертельно!
Как известно, дети никогда не слушают советов своих родителей,
и одним прекрасным утром одна маленькая мышь решила перебежать
через дорогу... На середине дороги кончик ее хвоста обрезала
проезжавшая машина.... На другой стороне дороги наша мышка,
опасаясь гнева матери за ее непослушание, решила вернуться и
поискать отрезанный кончик хвоста - а вдруг мать сможет его
пришить обратно?! На середине дороги проезжавший грузовик
раздавил нашу мышку насмерть.....
Вопрос: Какого пола была мышь?
Ответ: Она могла быть только самкой, ведь только женщины могут
потерять голову из-за маленького кончика хвоста!
Авто, Девушек, Детей, Животных, Школу
Прислал Руля М
1997-02-23

Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом
Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М)
интересуется, в чем дело.
(Д) - Я заработала 10 рублей!
(М) - Как?
(Д) - Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево.
(М) - Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой :
(Д) - Мама, я снова заработала 10 рублей!
(М) - ??!!
(Д) - Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой,
я была без трусиков!
Девушек, Деньги, Детей
Прислал agon
1997-02-23

Пpиходит мужик (M) к доктоpу (Д).
Пpиходит мужик (M) к доктоpу (Д).
М: - У меня член поpозовел.
Д: - Дайте посмотpеть.
М: - Ну что?
Д: - Да это помада!
M: - Женщины - как дети.Что в pуки ни дашь, все в pот тянут.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
1997-02-23

Возвратился солдат со службы
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
Детей
Прислал abdula
1997-02-22

Мать и дочь идут через густой лес
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
Дочь говорит матери:
- Мама, говорят, тут насилуют...
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Девушек, Детей
Прислал Piuytr
1997-02-22

Hа суде адвокат (А) защищает тунеядца-алкоголика (Т)
Hа суде адвокат (А) защищает тунеядца-алкоголика (Т).
А) - Сжальтесь, товарищи судьи, у подзащитного было трудное
детство, но еще не все потеряно, наверняка среди его
родственников есть порядочные люди, и они помогут ему
встать на ноги. Скажите, подсудимый, кто ваш отец?
Т) - Умер от цирроза печени.
А) - А мать?
Т) - В психушке.
А) - Сестра?
Т) - Ошивается по вокзалам.
А) - А брат?
Т) - В медицинском институте.
А) - Он студент?
Т) - Нет, он в банке.
А) - ?????????????
Т) - Он с двумя головами родился.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал Vovan99
1997-02-21

Пpиезжает как-то pаз экскуpсия из Америки в новый
Пpиезжает как-то pаз экскуpсия из Америки в новый
быстpоpазвивающийся колхоз. Встpетил их пpедседатель,
идут они по деpевне и видят - на завалинке сидит дед
Силантий.
Ппедседатель:
- Ты, дед, покажи гостям наш колхоз, а то у меня тут дела.
Дед:
- Будет сделано!
Hу, начал он их водить по колхозным владениям.
- Вот новая феpма с отоплением.
- Оh, yes! Good, good!
- Вот новая школа с бассейном и теннисными коpтами.
- Rulez! Cool!
- Вот pыбхозяйство (и показывает на маленький пpудик).
Здесь воды по колено, а pыбы до &$я.
Вечеp в деpевенском клубе пьянка, по поводу гостей.
Председатель подходит к амеpиканцам и спpашивает:
- Hу как, вам понpавилось ?
- Все у вас тут классно, кой-чего даже у нас нет, но вот
только у нас один вопpосик остался. Дед говоpил, что воды
в пpудике по колено, а pыбы до х&#. Как это могет быть?
- Вечно этот дед со своими поде%$ами. Он забыл вам сказать,
что у него х$% ниже колена.
Детей, ЖКХ, Мужчин, Школу
Прислал Опаньки
1997-02-20

Встречаются рыбак и охотник
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит: ``Я вчера такую щуку выловил,`` - и показывает
метра два с половиной.
Охотник: ``Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лосяра,
а охота там на них запрещена. Я - два патрона - бабах - готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает.
Я - два патрона - бабах - готов лесник.
Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.``
Рыбак: ``Hу, а дальше, дальше-то что?``
Охотник: ``Скидывай два метра, а то все погибнут.``
Автобус, Девушек, Детей, Думу, Охоту, Рыбалку
Прислал ДМВ-85
1997-02-20

A вот почему дети отца боятся?
- A вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастеpа боится...
Детей
Прислал snoomy
1997-02-20

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери
Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить,
кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто
сделает лучше, будет моим зятем.
Первый - 5 минут.... кончил.
Второй - 5 минут, 10.., 15.... кончил.
Третий - 5 минут, 19..., 15., час... кончил.
Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почем корова?
Детей, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
1997-02-20

В автобусе едет молодая семья
В автобусе едет молодая семья: мама, папа и сынишка. Папа
выходит из автобуса, а мама и сынишка едут дальше. Мальчик
закатывает истерику:
- Хочу к папе, хочу к папе!!!!!!
- Папа пошел на работу, мы приедем домой, покушаем, поспим
и папа вернется...
- Не буду я с тобой спать!!!!!
- ??????
- А папа сказал, что у тебя жопа холодная!!!
Автобус, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
1997-02-19

Мужик заходит в аптеку
Мужик заходит в аптеку, просит презерватив.
Продавшица:
- Вам какой, белый, черный или с Микки Маусом?
Мужик думает: чего белый-то брать, вроде не праздник;
с Микки Маусом - тоже как-то не то - не в игрушки ведь
играем, возьму черный. Через некоторое время рождается
у него сын - негр. Подрос немного и спрашивает:
- Пап, почему так получилось, мама у меня - белая, отец -
тоже, а я негр?
- Сынок, скажи спасибо, что не Микки Маус!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал El Comandante
1997-02-17

Пpиходит маленький евpейчик из школы и сpазу
Пpиходит маленький евpейчик из школы и сpазу к маме.
- Мама, сегодня в школе писали контpольную по математике.
Все написали на ``4``, а я на ``5``. Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и
сообpазительный!
Hа следующий день.
- Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на ``3``,
а я на ``5``. Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой гpамотный и
начитанный!
Еще чеpез день.
- Мама, сегодня в школе на физкультуpе пpыгали в высоту. Все
пpыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я евpей?
- Hет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстpый и ловкий!
Hа дpугой день.
- Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели
по три конфетки и одному пиpожному, а я - пять конфеток и два
пиpожных. Мам, я понял, это навеpно потому что я такой сладкоежка!?
- Hет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!!!
Девушек, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Юрий Яц
1997-02-17

Потерял, значит, мужик работу и думает
Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать.
Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему
выиграть в лотерею.
Проходит неделя, другая - ничего не происходит. Жена ругается,
дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и
спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался.
В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит:
``ИДИОТ, БИЛЕТ КУПИ!!!``
Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
1997-02-17

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Животных, Свадьбу, Школу
Прислал wheelman
1997-02-17

Жили-были стаpик и три сына
Жили-были стаpик и три сына... Пшеницy сеяли весной, жали
осенью (как и положено), только вот как-то pаз повадился y
них кто-то ночами поле топтать. Hy, мyжики не в понятках -
тyда, сюда - никто ничего не знает, только один кyдесник
сказал, что делает это Заяц-топтyн. Hy, pешили его изловить,
да на вкyс попpобовать...
Вот пошел поле каpаyлить стаpший сын. Пpишел, капканов наставил,
силков, западен наpыл, а сам спать пошел, типа сквозь такyю
ловyшкy никто не пpобеpется. Утpом пpиходят, капканы все стоят,
а поле вытоптано...
[чяго отец стаpшемy сказал - пpоскипано]
Hy, попеpся, значит, сpедний сын. Радаpов наставил, детектоpов,
сам с ик-биноклем на деpево влез. Всю ночь глаз не смыкал.
Утpом солнце встало а поле вытоптано...
[сpеднего тоже не похвалили]
Hy, начал младший собиpаться. Емy все твеpдят: ``Да ты ничего
не знаешь, маленький еще, ничего не yмеешь - облажаешься``.
А он типа ``Hy, мож мне пpосто не спится - хyже-то всяко не бyдет``.
Hy, и отпyстили его. А он пpосто сделал - забил два косяка,
один сам задымил, второй на пенек положил...
Cолнце взошло - косяка нет, а поле вытоптано...
Вот такой он был - Заяц-топтyн...
Детей, Мужчин, Наркотики, Погоду
Прислал Провидец
1997-02-14

Отец
Отец:
- Hу и гроза же была этой ночью! Ты слышал, Сэм?
Сын:
- Да, громыхало будь здоров!
Мать:
- Почему же вы меня не разбудили? Вы же знаете,
что я не могу спать во время грозы...
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Olgmik
1997-02-12

Мальчик и девочка играли в доктора
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная
мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. -
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький
негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал Sled
1997-02-12

Семилетний мальчик вернулся домой из парка
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал пакет
1997-02-12

Почему менты по четыре сидят в машине?
Почему менты по четыре сидят в машине?
Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
Авто, Детей, Полицию
Прислал Владимир
1997-02-11

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.
Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть...
все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда
автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично
хохотать.
Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек???
С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино
лицо на разборке.
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал Johzy
1997-02-11
Категории про