Детей

Категории про

70е годы, сpедняя школа
70е годы, сpедняя школа. В класс входит диpектоp, пpеpывает
учителя и делает объявление:
- Рабинович, Цукеpман и Иванов по матеpи - завтpа в школу
не пpиходить, к нам пpиезжает аpабская делегация....
Детей, Объявления, Одессу, Школу
Прислал Балерина
1996-11-12

Уpок в укpаинской школе
Уpок в укpаинской школе. Учительница спpашивает детей:
- А яка така нация любить гpоши, злато, банки?
- Жиди!
- А яка така нация за бутылку гоpилки любу pоботу зpобить?
- Москали!
- А яка така нация за гpош батьку, мамку пpодасть?
Длительное молчание, затем голос с задней паpты:
- Зато як спиваем!
Деньги, Детей, Украину, Школу
Прислал alla
1996-11-12

Папа укладывает сына спать
Папа укладывает сына спать, сын просыпается:
- Папа, что там на стене?
- Сабля.
- Что Б#я?
- Спи Б#я!
Детей, Мужчин
Прислал Brig
1996-11-12

Один человек купил на

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
``Мент поганый!`` Тот зашел и оштрафовал владельца.
Hа другой день все повторилось.
Hа следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять слупит штраф. Hо накануне владелец поменялся
попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Руля М
1996-11-12

Инспектор ГАИ останавливает водителя
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
- С вас штраф 15 тысяч.
- Но я же ничего не нарушил!
- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать,
когда ты чего-нибудь нарушишь?
Авто, Гаи, Детей
Прислал KW
1996-11-11

Муж спрятал заначку - бутылку из-под шампанского в бачке
Муж спрятал заначку - бутылку из-под шампанского в бачке
в туалете. Ночью, желая убедиться, что жена уснула,
он ей шепчет:
- Мань..., давай...
Жена:
- Ты что, сын еще не уснул!
Прошло какое-то время.
- Мань..., давай...
Нет ответа. Муж встает, идет в санузел, слышен громкий хлопок.
Жена спросонья:
- Что случилось?!
Сын:
- Довыделывалась ты, мамка - слышишь: папка застрелился!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
1996-11-11

ГАИ
ГАИ. Проверка на трезвость:
- Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?
- Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась,
ну, у жены проверьте!
Трубка зеленеет.
- Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!
- Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!
Трубка зеленеет.
- Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.
Водитель жене:
- Вот видишь, а ты говорила - ему не наливать!
Авто, Гаи, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кто-то
1996-11-11

Сын подходит к отцу и спрашивает
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
- Я это написал!
Детей, Мужчин
Прислал doctort
1996-11-08

Отец и сын
Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
Детей, Мужчин
Прислал nemo
1996-11-08

У одного мужика был бык
У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая
(назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка
запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы
не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык
на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую
фразу: ``Бык корову удивил``. Время идет, винцо пьется, прибегает
сын: ``Папа, бык удивил белую корову!``. Мужики - по этому поводу
выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын
прибегает: ``Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!``.
Мужики перепугались: ``Как это, ``очень-очень``? До смерти, что
ли?!!!`` ``- Да нет, он опять белую корову трахнул!``
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sashok
1996-11-08

Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его
Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
``Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?``
``Нет,`` - говорит еврей. Чукча: ``Там же русским языком
написано - от жены и детей``.
Детей, Мужчин, Чукчу
Прислал Jonsun
1996-11-07

Папа, что такое процветание и кризис?
- Папа, что такое процветание и кризис?
- Процветание, сынок, - это шампанское, мерседес, красивые
женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама.
Авто, Девушек, Детей, Метро, Мужчин
Прислал пакет
1996-11-05

Бродит Алеша Попович по лесу
Бродит Алеша Попович по лесу. Дело к ночи, надо бы о
ночлеге позаботиться. Вдруг видит - Избушка на Курьих
Ножках. Алеша стучится, дверь Баба Яга открывает. Он ее
просит - пусти переночевать. Та отвечает: ``Вот ты сначала
переспи с моей дочкой, тогда пущу``. Делать нечего, он
согласился. Баба Яга уходит и возвращается через час.
Видит - вся избушка перекошена. Она внутрь входит -
там на столе пушистый хуй лежит, а дочь без сил на
кровати валяется. Баба Яга спрашивает:
- Дочка, что произошло?
Дочка отвечает:
- Да вот, Алеша Попович сначала меня 40 раз трахнул, потом
40 раз избушку. После этого опять меня 40 раз, потом еще 40
раз избушку!
- Дочка, а что это за пушистый хуй на столе лежит?
- А это наш кот все увидел - так и охуел!
Бабу-Ягу, Богатырей, Детей, Животных, Секс
Прислал Алексей К
1996-11-05

Семья
Семья: папа - негр, мама - еврейка.
Приходит однажды к маме сынок и спрашивает:
- Мама, так я негр или еврей?
- Не знаю, сынок.
- Мама, мне очень нужно.
- Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница?
- Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает,
так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто
спиздить этот ебаный велосипед.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Пил и Грим
1996-11-05

Двое новых русских собираются на рыбалку
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) - Ты же замерзнешь!
(2) - Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) - ``Как, как`` - та же зимняя, что и летняя, но........
на Красном Море!
Детей, Рыбалку
Прислал пакет
1996-11-02

Дед Панас и внук пьют чай
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся
из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три
танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять
пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
Армию, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
1996-11-01

Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь
- Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь теперь меньше есть...
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал necto
1996-10-31

Сын приходит к папе и спрашивает
Сын приходит к папе и спрашивает:
- Какая разница между теорией и практикой?
- Я тебе на примере покажу, - говорит отец. - Пойди к сестре
и спроси, провела ли бы она ночь с иностранцем за $1000.
Сын идет, возвращается и говорит:
- Да, провела бы, и с большим удовольствием.
- Теперь спроси тоже самое у мамы.
Сын опять приходит:
- Да, и она тоже бы ето сделала.
- Ну вот, теоретически у нас в доме $2000, а практически -
две бляди.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал СергейМ
1996-10-31

Учительница предложила классу такую игру
Учительница предложила классу такую игру: кто-то
начинает рисунок на доске, а остальные по очереди
продолжают. По понятным причинам, учительница не
рискнула начать с Вовочки, и первой вызвала к доске
Танечку.

Танечка: - Это наш дом.

/
/
/
/
| |
| |
| |
| |

Учительница: - Хорошо, Танечка. Теперь - Петечка.

Петечка: - Это дверь нашего дома.

/
/
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

Учительница: - Очень хорошо, Петечка. Машенька?

Машенька: - Это крыша нашего дома.

/
/UU
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

Учительница: - Отлично. Васечка?

Васечка: - А это солнышко над нашим домом.

|/
-O-
/|
/
/UU
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

``Ну, тут уже нечего испортить``, - подумала учительница,
и вызвала Вовочку.

Вовочка: - А это мой папа пытается поднять мыло, упавшее
на пол в бане!
______
/
/ |/
/ -O-
| /| |
| / |
| /UU |
| / |
| / |
| | | |
| | _ | |
_| | | | | |_
(___| |_| |___)
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Fireball
1996-10-31

Приходит внук к дедушке
Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну
наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк,
а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы.
Открываю верхний люк, а там - менты.
Армию, Детей, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Sash
1996-10-30

Начали в детсаду дети материться
Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая
с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,
да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,
мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
- А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне
Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,
``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.
Детей, Думу
Прислал Руслан
1996-10-30

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал ИгорьС
1996-10-26

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
1996-10-25

Учительница попросила детей принести на следующий
Учительница попросила детей принести на следующий урок
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
Вовочку, Врачей, Детей, Животных, Школу
Прислал Paladain
1996-10-24

Ходить старий вуйко по грядках i поливаэ iх мастилом
Ходить старий вуйко по грядках i поливаэ iх мастилом
(маш. маслом). Сын побачив це дiло тай питаэ:
- Що ви, батьку, робите - квiточки загинуть (цветочки погибнут).
- Може й загинуть, зате зброя не заржавiэ.
Детей, Мужчин
Прислал Shalfey
1996-10-24

Внук (В) спрашивает у Деда (Д)
Внук (В) спрашивает у Деда (Д):
- Ты на войне был?
Д: - Ну.
В: - Что ``Ну``?
Д: - Ну, не был.
Войну, Детей, Мужчин
Прислал adrian
1996-10-24

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже
Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и
унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.
Девушек, Детей, Одессу, Сантехников
Прислал Devokeb
1996-10-23

Мать говорит дочке
Мать говорит дочке:
- В твои годы я вела дневник
- Какая, мама, ты несовременная!
Я веду картотеку.
Девушек, Детей, Школу
Прислал Юлия Л.
1996-10-23

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему
Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся наркоману:
- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
- Солдат, пробей, а?
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...
Девушек, Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал Рома-Роман
1996-10-23

Едет Илья по дороге
Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
``Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Бабу-Ягу, Девушек, Детей
Прислал кто-то
1996-10-23
Категории про