Детей

Категории про

Мама (злостная наркоманка) выпустила
Мама (злостная наркоманка) выпустила дочку погулять,
свернула косяк потянула и отьехала. Дочка нагулялась,
со всех ног бежит домой, стучит конечностями в дверь
и при этом дико орет: ``Мама! Мама! Открой! Мама, это я! Открой!``
Мама (после паузы) открывает дверь, становится в проходе,
глубоко затягивается и произносит:
``Запомни, детка. Мама - это Я``.
Девушек, Детей, Наркотики
Прислал Прохожий1
1996-04-09

Семья с гостями смотрит телевизор
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка
комментирует происходящее на экране:
- Жопа! :-)
Мать ему строго:
- Нет такого слова! :-|
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет...
Девушек, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
1996-04-09

Учительница просит учеников придумать слово из трех
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- ``Дом``.
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Вольдемар
1996-04-09

Мама-моль
Мама-моль:
- Не лети к людям!!!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают ....
Девушек, Детей
Прислал Сигизмунд
1996-04-09

У модной прорицательницы
У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят
какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал izverg
1996-04-08

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Joker
1996-04-06

Обедает Абрам, уронил нож
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его
поймать пока он не долетел до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы
пришли !! (примета)
Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял !
Детей, Лифт, Мужчин, Одессу, Приметы
Прислал Smith
1996-04-04

Попали в огромную яму медведь
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Sled
1996-04-01

Летел как-то Карлосон над Красной площадью
Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел
на окно к Брежневу:
- Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
- Это же я - Карлсон.
- Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
- Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
- Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?
Брежнева, Буратино, Детей, Карлсона
Прислал Папасик
1996-03-31

Папа с сыном-дебилом приехал на море.
Папа с сыном-дебилом приехал на море.
- Вот сынок, это песочек, это вода, это небо, солнышко,
а все это море
- Где?
- Ну вот это песочек, это вода, это небо, солнышко а все это море
- Где?
- Да вот же песок, вода солнце небо!!!!
- Где?
Взял его отец за ноги и макнул в воду. Вытаскивает.
- Ой папа что это было???
- Это сынок море
- Где?
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1996-03-31

Дочка просит маму
Дочка просит маму:
- Мам, мам, я хочу конфетку!
Молчание...
- Мам, ну мам, я хочу конфетку!!!
- Ну пойди и возьми!
- Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!!
- Нет ручек - нет конфетки!!!
Девушек, Детей
Прислал Untitled
1996-03-29

Родился как-то у одного мужика сын
Родился как-то у одного мужика сын. Он приходит в роддом,
там его встречает врач. Происходит следующий диалог:
- Ну как, доктор!?
- Да у вас сын, батенька!
- Здорово! Вот вырастет, станет великим футболистом!
- Да вы знаете, у него, как бы это сказать.., в общем ножек нету...
- Да...;((( Ну тогда он станет великим пианистом!
- Так у него и ручек нету!
- ;((((( Тогда он станет великим шахматистом!
- И головы у него тоже нету...
- Так что же у него есть!?
- Ухо!...
Приносят огромное ухо, бережно завернутое в пеленки. Мужик
бросается к сыну со словами:
-Сынок! Родной! Как же так...
-Говорите громче, оно ничего не слышит!!!
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал necto
1996-03-28

В офицерское собрание входит взволнованный поручик
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский,
руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные
дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот
только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая
девочка лет десяти и сказала: ``Дяденька, дайте пятачок, я для
вас что хотите сделаю!``. Я плакал, господа! Е~$л и плакал!
Винни-Пуха, Детей, Ржевского
Прислал ДиСтанцы
1996-03-25

Что ваш сын собирается делать после окончания
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после
окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
Детей, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал Balashov
1996-03-25

Еврей обращается к раввину
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него
те же проблемы...
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Папасик
1996-03-23

Мама с сыном лежат на пляже
Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках
больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну,
наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей го-
ворит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на те-
бя смотрит, всё богатеет и богатеет``.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал василий
1996-03-19

Сходили дети в музей
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал лена
1996-03-14

Ты в детстве гимнастикой занимался?
- Ты в детстве гимнастикой занимался?
- Нет.
- Тогда ты умрешь :(
Детей
Прислал Elina
1996-03-13

Идет наркоман, курит косячок
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку.
Дочка:
- Папа, смотри - по небу крокодилы летят!
Hаркоман поднял голову,затянулся:
- Осень... Вот и летят...
Девушек, Детей, Мужчин, Наркотики, Погоду, Сигареты
Прислал vittorio
1996-03-11

Час пик
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночки! А как же вам не стыдно. Уступили бы место.
Один из них начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю. Ты встанешь, а она сядет.
Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал Brig
1996-03-11

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями.
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать!
Гляжу направо: твою мать!!
Дети:
- Во бля, память !
Девушек, Детей, Школу
Прислал Пацан
1996-03-11

В школе
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл..ь
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал,
так целый месяц жарил.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал NePetya
1996-03-11

Идет игра ``Что?
Идет игра ``Что? Где? Когда?`` Ворошилов:
- Назовите семь возрастов женщин.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина,
молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
Девушек, Детей
Прислал zloy
1996-03-09

Сын - отцу
Сын - отцу:
- Пап, а как пишется слово ``фигура`` ?
- Если это касается твоей матери, то ``фегура`` и в
конце две кляксы ...
Детей, Мужчин
Прислал Опаньки
1996-03-08

Поезд
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.
Девушек, Детей, Поезда, Чукчу
Прислал aspid
1996-03-07

Наташа и поручик едут в поезде
Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его
дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул
самого генерала.
Армию, Девушек, Детей, Поезда, Ржевского, Секс
Прислал quark
1996-03-06

Поручик, вы любите детей?
- Поручик, вы любите детей?
- Нет! Но сам процесс!
Детей, Ржевского
Прислал Linda6
1996-03-06

Это вы продаете пианино?
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Paladain
1996-03-05

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет
Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его
дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр.
Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
- Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите
на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.
Детей
Прислал Журналист
1996-03-05

Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь???
- Да ну, пап, разве с ними выспишься.
Детей
Прислал dimmy
1996-03-04
Категории про