Детей

Категории про

Вот раньше как было?
Вот раньше как было? Отвечаешь утвердительно на вопрос: "Бутылочку оставите?" и слышишь в ответ: "Спасибо, добрый человек"..
А сейчас? "О, да ты средний класс!"
Детей, Мужчин
Прислал гуру
2022-04-08

Предлагаем ввести новые санкции против
- Предлагаем ввести новые санкции против этого фашиста и человеконенавистника, заявляющего, что «Ваши дети будут сидеть в подвалах».
- Это не президент России, это президент пока ещё другой страны заявил.
- Вы не понимаете, это совсем другое дело. Да и санкции мы уже ввели, не отменять же
Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал Денис и Оля
2022-04-08

Мне недавно доктор две бумажки написал -
Мне недавно доктор две бумажки написал - одну для меня, вторую для аптеки. Так вот та, что для меня, читается отлично, почерк - на твёрдую "четвёрку" даже по стандартам строгой учительницы младших классов. А для аптеки - кардиограмма какая-то... Но в аптеке всё поняли без вопросов и выдали именно то, что было выписано. Может, это они так цифровую подпись добавляют?
Аптеку, Врачей, Детей, Школу
Прислал Ять
2022-04-07

Стоит ли удивляться нелепости санкций против
Стоит ли удивляться нелепости санкций против "предполагаемых детей Путина", после того как ещё в марте были введены санкции против предполагаемой кошки Путина?
Детей, Животных, Путина
Прислал боб
2022-04-07

В детстве мы с братом играли в денежки
В детстве мы с братом играли в денежки. Денежками были фантики от конфет. Мы на них что-то покупали друг у друга. Со временем в результате разных обменов почти все фантики оказались у меня. Но недолго я радовался такому богатству. Брат просто отказался продавать мне хоть что-то за мои фантики. Покупая криптовалюту, помните, что никто не обязан купить ее потом у вас.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2022-04-07

Деда, а почему ты мне напеваешь "яблоки на
- Деда, а почему ты мне напеваешь "яблоки на снегу, яблоки на снегу, ты им ещё поможешь, я уже не могу"?
- Потому что, внучок, у меня уже не такие крепкие зубы, чтобы грызть замёрзшие яблоки.
Детей, Мужчин
Прислал Storsday
2022-04-07

Жена вылезает из-за компьютера и начинает мужу восторженно
Жена вылезает из-за компьютера и начинает мужу восторженно рассказывать про фен-шуй.
И какой это хороший метод улучшить здоровье, финансовое положение, взаимоотношения и т.д.
Муж слушал, слушал и говорит: "Дорогая, ты можешь начать улучшать наше жилище прямо сейчас, а то игрушки детей раскиданы по всей квартире, а не по фен-шую".
Деньги, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал NiKi
2022-04-07

Маленький мальчик спрашивает у своего отца
Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.
Детей, Мужчин
Прислал Теня
2022-04-07

Семья, папа и дочка рисуют
Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'e.
Дочка: – Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.
Папа: – Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2022-04-06

Мама, расскажи, где ты познакомилась с
- Мама, расскажи, где ты познакомилась с папой?
- В трамвае дочка.
- Теперь понятно, почему мы всю жизнь живём в коммуналке ...
Девушек, Детей
Прислал eli
2022-04-06

Когда твоя мама ждет от тебя внуков
Когда твоя мама ждет от тебя внуков, не говори, что ты поставила часики на безвнучный режим!
Девушек, Детей
Прислал Storsday
2022-04-06

Может я чего-то не понимаю
Может я чего-то не понимаю, но, судя по мультфильмам, которые смотрела моя дочь - с фейками изо всех своих темных сил сражались ведьмы...
Девушек, Детей, Животных, Мультфильмы
Прислал вабков
2022-04-06

Как назовем нашу дочь?
— Как назовем нашу дочь?


— Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.


— Тогда Гильотина.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2022-04-06

А я в детстве не пошла один раз
— А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому, что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала...


— Плакала от стыда?


— От жадности!
Детей
Прислал Tweek
2022-04-05

В моём детстве в детском саду – детишки
В моём детстве в детском саду – детишки постоянно орали, отбирали у меня игрушки – я отдавала – мне не жалко, жаловались воспитательнице, что Я их ударила, хотя я старалась к ним вообще не прикасаться и сторонилась буйных… Несмотря на наличие горшков некоторые предпочитали срать в штаны и писать мимо горшка… Вот я сейчас смотрю на мировое сообщество – бля-аа!… ДА НИЧЕГО СО ВРЕМЁН ДЕТСКОГО САДА НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ !!!
Детей
Прислал Владимир
2022-04-05

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:


— Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет — мои.


— Хорошо, — ответили детки.


— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?


— Тридцать, — хором ответили детки.


— Х[рен] вам детки, а налоги?
Деда Мороза, Деньги, Детей, Налоги
Прислал annkenning
2022-04-04

Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный
Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:


— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?


— Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2022-04-04

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник.
Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Алкоголь, Армию, Богатырей, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Сигареты, Спорт
Прислал Юрок
2022-04-03

Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр
Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр, оставшийся без солиста.
Дирижер, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще явился.
Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причем указал на ошибки в нотах.
Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
— Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
— Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас придет моя замена.
Детей
Прислал eli
2022-04-03

Святой отец, я согрешил
- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.
Деньги, Детей, Коррупцию, Мужчин
Прислал микс
2022-04-03

Алло, это майор Наливайко из средней школы № 15?
- Алло, это майор Наливайко из средней школы № 15?
- Так точно.
- Поздравляем, вас повысили в должности. Вы переводитесь в штаб командующего - в детский сад № 21.
Алкоголь, Армию, Детей, Школу
Прислал Vovozka
2022-04-03

Поп-музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка
Поп-музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка..
Классический музыкант не знает, какой будет его следующая партия...
Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.
Детей
Прислал Tweek
2022-04-02

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили
Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.
Детей, Путина
Прислал kelte
2022-04-02

В комнату к сыну студенту заходит отец
В комнату к сыну студенту заходит отец:


Сынок, тут такое дело... замявшись, говорит он. Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...


Но ведь мама знает, что я водить не умею! удивляется сын.


Знает, кивает отец.


Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!
Авто, Девушек, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал антипод
2022-04-02

Дети у меня получились красивые
- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.
Детей, Соседей
Прислал smittyboy
2022-04-01

Дед не успел отписать наследство внуку
Дед не успел отписать наследство внуку. Кончилась бумага.
Детей, Мужчин
Прислал carcas
2022-04-01

Муж – жене
Муж – жене:
- Я хочу, чтобы наш сын стал спортсменом.
- Все спортсмены тупые!
- Все? Я же профессиональный спортсмен…
- Поэтому я и говорю с такой уверенностью!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Elina
2022-04-01

"Сын должен идти по стопкам отца методом пробок
"Сын должен идти по стопкам отца методом пробок и ошибок".
Артист Сергей Филиппов
Детей, Мужчин
Прислал zenjam
2022-04-01

Трамп призвал Путина обнародовать информацию о
- Трамп призвал Путина обнародовать информацию о связях сына Байдена с Батуриной.
- Неужели Хантер Байден спал с Еленой Николаевной?
Детей, Мужчин, Путина, Работу, Трампа
Прислал Поллитрыч
2022-03-31

И вот, оглянувшись назад
И вот, оглянувшись назад, я увидел, что детство, юность, молодость всё ещё со мной, позади только говно. Моё говно.
Детей
Прислал Рыбка
2022-03-30
Категории про