Детей

Категории про

Хозяин овощного магазина — приятелю
Хозяин овощного магазина — приятелю:

— Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.

— А мне что сказать? У меня четыре дочери...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Obolon
2021-05-29

Когда дети спрашивают меня
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
Врачей, Грипп, Детей
Прислал kokos
2021-05-28

Мама, а чем отличается зимний рыбак от
— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего? — Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!
Алкоголь, Девушек, Детей, Рыбалку
Прислал Владимир 64
2021-05-28

Почему раньше студентов отправляли на
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Детей, Студентов
Прислал вабков
2021-05-27

Дети, пишем сочинение « Как я провел
— Дети, пишем сочинение « Как я провел выходные».

— Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?

— Правильно писать: « Действия полиции были адекватными и корректными».
Вовочку, Детей, Полицию
Прислал Жздмитрий
2021-05-27

Пап, у меня со Светкой в садике
— Пап, у меня со Светкой в садике любовь! — Почему? — Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт... — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2021-05-26

У наших детей ещё не все потеряно. —
— У наших детей ещё не все потеряно. — С чего это ты взял? — А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.
Детей, Животных, Мобильный
Прислал Сергейичто
2021-05-21

Удивительно устроен детский желудок
Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
Детей
Прислал Paladain
2021-05-19

К гинекологу приходит мама с дочкой пятнадцати лет
К гинекологу приходит мама с дочкой пятнадцати лет.

Доктор осматривает дочку, выходит и сообщает:

— Ваша дочь беременна.

— Этого не может быть! ! Этого НЕ МОЖЕТ

БЫТЬ! !

— Уверяю вас, мамаша. Ошибки быть не может. Все признаки беременности налицо.

— Но это невозможно! ! Моя дочь никогда ни с кем не имела никакой связи.

Оленька, скажи — был у тебя кто- нибудь?! !

— Что ты, мама! Никогда! !

— Вот видите, доктор! Моя дочь никогда не лжет. Если говорит что не было, значит не было! !

Доктор отходит к окну и внимательно куда-то смотрит.

Долго смотрит.

Наконец мамаша не выдерживает:

— Доктор, куда вы там смотрите?

— Да вот стараюсь разглядеть в небе вифлиемскую звезду и идущих по дороге волхвов.
Врачей, Девушек, Детей
Прислал Обсерватор
2021-05-18

Ну ты школу
— Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?

— А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!

— Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так... Финансирование из госбюджета. Хм... Зарплата директора радиостанции... Охренел что ли?!

— Мам, ну ты губернатор или как?!
Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Николай 13
2021-05-17

Пап, там наш классный руководитель тебя в
— Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.

— И зачем?

— Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
Детей, Школу
Прислал CheBurashka
2021-05-14

Если дети кричат из соседней комнаты
Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке! " — это офигеть какой повод для беспокойства!
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Sefa
2021-05-13

Скажите, ребе, это большой грех
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?

— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
Детей, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал adrian
2021-05-13

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.

— В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.

— У нас такие немцы в старших классах учатся.
Алкоголь, Детей
Прислал Brig
2021-05-13

Вовочка приходит домой с улицы
Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит: — Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо! Через минуту

Вовочка кричит из ванной: — Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал ak
2021-05-13

Ну что ж
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края.

Что привезти вам?

— Папа, привези мне из тридесятого царства чудище для забав ceксуальных...

— Ты что — сбрендила?! ?

— Ок, пойдёт по накатанному пути... Папа привези мне из далёких краёв цветочек аленький...
Детей, Мужчин, Секс
Прислал Владимир
2021-05-12

Мать сыну
Мать сыну:

— Почему ты так плохо ко мне относишься? Я тебя вырастила, выкормила... Вот кто ты после этого?

— Выкормыш.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2021-05-11

Дедушка, а что у вас в детстве
— Дедушка, а что у вас в детстве было вместо "Wildbеrriеs"?

— Тетка из Москвы!
Детей, Мужчин
Прислал ookkttdd
2021-05-10

Значит так
— Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастёрки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты!

— А это точно поможет восстановлению экономики?

— Какой ещё экономики?
Деньги, Детей
Прислал undo
2021-05-10

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!
Авто, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2021-05-10

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал adrian
2021-05-10

Оказывается, Грета Тунберг — внучка
Оказывается, Грета Тунберг — внучка

Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и все время жужжит.
Детей, Карлсона
Прислал Marffa
2021-05-10

Племянница спросила, почему на улице только
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, [м]лять, эти коварные птицы прячут своих детей ?!
Детей
Прислал kanito
2021-05-08

1 сентября
1 сентября. Учительница спрашивает: -

Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала? — Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы! — Прекрасно! А ты, Серёжа? — Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один — за всех, а все — за одного! — Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал? — "Судьба человека". -

Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал? — Что после третьей не закусывают!
Вовочку, Детей, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал orlusha
2021-05-08

Скоро наша дочь вырастет
— Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.

— Люся!

— Ну, или вольер...

— Люся!

— Ну что?!

— Это называется манеж! Люся — это манеж!

— Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ?
Девушек, Детей
Прислал комерсант
2021-05-07

Два часа ночи
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:

— Сейчас ночь, все кругом спят.

— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Девушек, Детей
Прислал Marffa
2021-05-07

Батюшка, допустимо ли красить яйца губной
— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?

— По соглашению сторон, дочь моя.
Девушек, Детей
Прислал dame
2021-05-07

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
Деньги, Детей, Одессу, Школу
Прислал Мнимый
2021-05-06

Иван пришёл к своему другу детства
Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:

— Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?

— Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.
Деньги, Детей, Свадьбу
Прислал гуру
2021-05-06

Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям
Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за своё имя. Потому что дедушка настаивал чтобы её назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал undo
2021-05-05
Категории про