Детей

Категории про

В детстве мальчики играют в войну
В детстве мальчики играют в войну, потом война играет в мужиках.
Войну, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2019-03-01

Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств
Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств.
Объявление:
Коротко о себе - 14см, ощущается как 25.
Детей, Интернет, Объявления
Прислал Paladain
2019-03-01

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал In vino veritas
2019-03-01

23 февраля, после грандиозной попойки
23 февраля, после грандиозной попойки, просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель. Чтоб как-то скрыть смущение, генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!
Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адъютант:
— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели!
Он Вам еще и в штаны насрал!
23 февраля, Армию, Деньги, Детей
Прислал Sashok
2019-02-28

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:

— Мама, я замуж не пойду.

— А шо случилось, доню?

— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.

— Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал БезИмени
2019-02-28

Двое сидят в парке на лавочке
Двое сидят в парке на лавочке, молчат, вздыхают. Разговор не клеится.
- Зин, расскажи мне про самое большое разочарование в детстве, – говорит он.
- Однажды мы с сестрой нашли в спальне родителей коробочку, в ней что-то вроде жвачки... клубникой пахло... мы пожевали, пососали... и выплюнули. Невкусно.
- Это потому что без наполнителя Зин. Клади головку мне на колени. Сейчас будет вкусно.
Девушек, Детей, Школу
Прислал Johzy
2019-02-28

В моем детстве наркотиков не было
В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
Детей, Наркотики
Прислал Sashok
2019-02-28

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!
Детей, Школу
Прислал Руслан
2019-02-28

Фима, ты слышал новость
- Фима, ты слышал новость: американский школьник в 12 лет создал дома ядерный реактор!
- Ой вэй, Додик! А я в его годы создавал только разные проблемы своим родителям...
Детей, Одессу, Школу
Прислал Mrak
2019-02-27

Алеша попросил у папы младшего братика
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».
Детей, Мужчин
Прислал ириска
2019-02-27

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2019-02-27

Пьянючий мужик в разорванной рубашке
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит — у митрополита!
Автобус, Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2019-02-27

Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный
Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу. Жена:
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал kokos
2019-02-27

Приходит Песков к Путину
Приходит Песков к Путину:
— Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает.
— Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Путина
Прислал Аллочка
2019-02-27

Учительница проверяет сочинения
Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
Детей, Поезда, Школу
Прислал niva 228
2019-02-27

Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ? там же эта, ... моск качают, не бицепсы! ?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Vovozka
2019-02-26

К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка
К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
Девушек, Детей
Прислал necto
2019-02-26

У меня родился сын
У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет! !
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2019-02-26

Говорят, женщины-патологоанатомы в детстве не играли с
Говорят, женщины-патологоанатомы в детстве не играли с куклами, а делали им вскрытие.
Девушек, Детей
Прислал гуру
2019-02-26

Учительница первых классов всегда - первоклассный
Учительница первых классов всегда - первоклассный педагог.
Детей, Школу
Прислал Сборная СССР
2019-02-26

Интересно, когда сын Порошенко женился на жительнице
Интересно, когда сын Порошенко женился на жительнице Петербурга, он спрашивал ее, чей Крым?
Детей, Мужчин, Украину
Прислал Сборная СССР
2019-02-26

Было у отца три сына
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
Детей, Мужчин
Прислал kanito
2019-02-26

У тебя так классно
- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.
Детей
Прислал Серб12
2019-02-26

К помощнику капитана круизного лайнера подходит
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
Девушек, Детей
Прислал Jonsun
2019-02-26

Папа
— Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
Детей, Мужчин
Прислал AК82
2019-02-25

Назову своего сына ПопейГо
Назову своего сына ПопейГо..... Чтобы у его дочери было отчество ПопейГовна.
Детей, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2019-02-25

Мужик стоит на заправке
Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или электрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.
Авто, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Elina
2019-02-25

Олег Газманов до сих пор
Олег Газманов до сих пор получает поздравительные письма и
телеграммы из Эстонии с поздравлениями о рождении сына - Родиона.
Детей, Мужчин, Telegram
Прислал Johzy
2019-02-25

Мать кричит с балкона сыну
Мать кричит с балкона сыну:

--А ну быстро иди домой!

--Не пойду!

--Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!

--Потому что ты опять меня скинешь!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Провидец
2019-02-25

мне одному кажется,что чем ближе день моей получки
мне одному кажется,что чем ближе день моей получки,тем реже от сына-студента,я слышу:"не учи меня жить" и "отстань от меня"?
Детей, Мужчин, Студентов
Прислал pricolist
2019-02-25
Категории про