Детей

Категории про

Бизнес класс
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.


Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.


Она всячески от него отмахивается,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.


Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.


Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.


Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.


Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку


Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.


Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Блондинок, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Joker
2025-04-08

Мама русалка показывает рукой на камбалу (такая
Мама русалка показывает рукой на камбалу (такая очень плоская рыба) и говорит своей дочке:
- Вот во что превращается развратная женщина после любовной связи с китом.
Девушек, Детей, Любовь
Прислал салат
2025-04-08

Вовочка, убери ноги с парты
– Вовочка, убери ноги с парты.
– Ну, ладно, Мариванна, – убирает ноги с парты.
– И брось курить в классе.
– Нууу, все вы женщины такие: только один раз сделаешь по-вашему, сразу на шею сядете.
Вовочку, Девушек, Детей, Сигареты
Прислал Жздмитрий
2025-04-08

Вот почему говорят
— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?


— Горшки.
Детей
Прислал лена
2025-04-08

"Аллергия, импотенция, грехопадение"
"Аллергия, импотенция, грехопадение". На "Разговорах о важном" школьникам расскажут об опасности использования презервативов.
Детей, Секс, Школу
Прислал Sashok
2025-04-07

Умерла кадровичка
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
Девушек, Детей
Прислал CoolM
2025-04-06

Что бы ты сделала
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?


— Забрала бы половину выигрыша и свалила бы от тебя!


— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай

50 и вали на все четыре стороны!..
Деньги, Детей
Прислал красная шапочка
2025-04-05

В детстве у всех была любимая сказка
- В детстве у всех была любимая сказка — «Красная шапочка», и всем пацанам нравилась девочка, а вот Макрону — бабушка.
- Да не обманывайте, волк ему нравился, переодетый в бабушку!
Девушек, Детей, Животных
Прислал Аллочка
2025-04-05

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила
Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слёз, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.
Девушек, Детей
Прислал Поллитрыч
2025-04-04

Если бы Бильбо Бэггинс был Дилдо Фэггинсом (англ
Если бы Бильбо Бэггинс был Дилдо Фэггинсом (англ. Dildo Faggins), то на русский манер это звучало бы как Эдораст Страпоненко.

З.Ы. Надеюсь, вышесказанное не оскорбит великого английского писателя Джона Р.Р. Толкина и его детище. К слову, многие носители английского языка используют шуточный вариант имени одного из персонажей "Властелина колец", особенно — в интернете.
Детей, Интернет
Прислал CoolM
2025-04-04

Сын обращается к отцу за помощью
Сын обращается к отцу за помощью:
- Папа, у меня проблема... Когда у меня встаёт, он так сильно прижимается к животу, что я с женой потрахаться не могу!
- Не волнуйся, сынок, на вот рогульку, упри её в живот и походи с ней. И скоро всё станет на своё место.
Через год, зайдя во двор, отец обнаруживает, что рогулька, выданная сыну, валяется в куче с мусором.
Отец возмущённо поднимает её и зовёт сына:
- Сынок, ты зачем рогульку выкинул?
- Да, пап, не волнуйся, всё нормально, стоит как надо, и жена рада!
- Дурак ты, сынок, не выкидывай рогульку, скоро ведь тебе её снизу подставлять придётся!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2025-04-03

Объявление - "Океанские и морские круизы
Объявление - "Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья."
Детей, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал zloy
2025-04-03

Папа, мама
- Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
- Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
- Две двойки и одна единица.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал izverg
2025-04-03

Нынешние школьники шарят в компьютерах и смартфонах
Нынешние школьники шарят в компьютерах и смартфонах, но почему то не умеют завязывать шнурки и определять время по стрелочным часам.
Детей, Интернет, Мобильный, Программистов, Школу
Прислал Сергейичто
2025-04-02

Предложили платить сто пятьдесят тысяч рублей
Предложили платить сто пятьдесят тысяч рублей беременным школьницам. Получается, что им в выпускных классах выгодно остаться на второй год, хорошо заплатят.
Девушек, Деньги, Детей, Школу
Прислал ИгорьС
2025-04-02

Дальний кишлак
Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит:


— Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!


Учитель заканчивает писать предложение.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит:

— Алейкум ассалом, Санджар-джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить, как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что-то у меня просить. Всё понятно?


— Понятно, — ответил пацан и ушёл ни с чем...


Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет.


Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук.


— Да, войдите! — говорит учитель.


Открывается дверь и входит Санджар.


— Саллом алейкум, Алишер-ака! Как ваше здоровье?


— Салам, Санджар, спасибо — хорошо, но спина, бывает, побаливает.


— Как ваши дела? Как хозяйство?


— Всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить.


— Как дела у вашей жены и здоровье детей?


— У жены тоже всё хорошо, недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель — поэтому успешно.


— А как ваши бараны и куры?


— У баранов прибавление, и куры лучше стали нестись в новом сарае.


— Алишер-ака, я рад, что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать, что ваш дом горит.
Авиацию, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Urdin
2025-04-02

Дальний кишлак
Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит:
- Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!
Учитель заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит:
- Алейкум ассалом, Санджар-джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить, как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что-то у меня просить. Всё понятно?
- Понятно, - ответил пацан и ушёл ни с чем...
Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет.
Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук.
- Да, войдите! - говорит учитель.
Открывается дверь и входит Санджар.
- Саллом алейкум, Алишер-ака! Как ваше здоровье?
- Салам, Санджар, спасибо - хорошо, но спина, бывает, побаливает.
- Как ваши дела? Как хозяйство?
- Всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить.
- Как дела у вашей жены и здоровье детей?
- У жены тоже всё хорошо, недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель - поэтому успешно.
- А как ваши бараны и куры?
- У баранов прибавление, и куры лучше стали нестись в новом сарае.
- Алишер-ака, я рад, что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать, что ваш дом горит.
Авиацию, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Marffa
2025-04-01

Лежaт в больнице Hовый Русский и дед
Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит:


— А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую?


— Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз.


— А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...
Авто, Детей, Мужчин
Прислал СергейМ
2025-04-01

Марин Ле Пен осудили на 4 года за кражу
Марин Ле Пен осудили на 4 года за кражу 3 млн евро, российские чиновники смеялись, детский сад да и только...
Деньги, Детей, Коррупцию
Прислал Smith
2025-04-01

Викинг Эрик Рыжий открыл Гренландию
Викинг Эрик Рыжий открыл Гренландию, а в 1000 году н.э., его сын Лейф Эриксон открыл Северную Америку. Так что хватит уже Трампа обвинять в агрессии, просто Америка возвращается в "родную гавань"!
Детей, Мужчин, Работу, Трампа
Прислал Аллочка
2025-04-01

К какому возрасту у большинства людей
- К какому возрасту у большинства людей проходит детский наив?
- Ну, к годам 70, после этого наступает старческий маразм.
Детей
Прислал abdula
2025-03-31

Ничто не вечно под Луной
Ничто не вечно под Луной...
Лишь только жадность, ложь и глупость.

И ворьё.

Как пишет социолог С. А. Нефедов о расходах и жизни правящего класса России:
«…за 1907 г… было вывезено хлеба на 431 млн руб.;
взамен были ввезены… потребительские товары для высших классов… на 180 млн руб. и примерно 140 млн руб. составили расходы русских за границей…
Для сравнения, в том же году было ввезено машин и промышленного оборудования на 40 млн руб., сельскохозяйственной техники – на 18 млн руб. (Ежегодник России… 1910: 191–193; Покровский 1947: 383)…
На нужды индустриализации шла лишь очень небольшая часть доходов, полученных от хлебного экспорта».
Авто, Деньги, Детей
Прислал alla
2025-03-31

На даче оставляют последнее здоровье
На даче оставляют последнее здоровье, когда высаживают деревья, купленные на последние деньги для внуков и правнуков.
Дачу, Деньги, Детей
Прислал БезИмени
2025-03-31

В Госдуме рассматривают закон
В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.
Девушек, Демократию, Детей, Думу
Прислал Obolon
2025-03-31

Пап
-Пап. Мамка мне трусы в цветочек купила! Я не буду их носить. Надо мной смеяться будут...
-Сынок, запомни. Если у тебя яйца стальные, то всем по хуй, какие у тебя трусы.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал izverg
2025-03-30

Сын спрашивает у отца
Сын спрашивает у отца:
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду.
Детей, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2025-03-29

С детства он мечтал стать полярником
С детства он мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.
Детей
Прислал Carpenter
2025-03-29

Я чуток слишком стар
– Я чуток слишком стар, чтобы заводить детей, – сказал капитан Крич.
Жена священника поперхнулась.
– Но, – с удовлетворением продолжал он, – я старался, и это было страх как приятно."
(с) Джеральд Даррелл
Детей, Мужа И Жену
Прислал DNK
2025-03-28

У кого бессонница?
У кого бессонница? Заведите детей и будете спать стоя.
Детей
Прислал babka
2025-03-28

Один профессиональный картёжник узнал
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой


Богом стране в бедной хижине.


Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:


— Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!

— Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...
Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал aspid
2025-03-27
Категории про