Детей

Категории про

Наша учительница спросила, какое у меня любимое
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».

Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.

В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.

На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. читать дальше →
Детей, Животных, Школу
Прислал IVA
2023-11-03

Папа, а правда
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?


— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Dodger
2023-11-03

Были такие рок группы в 70-е

Были такие рок группы в 70-е : Jethro Tull, The Moody Blues...
Так вот, эти проклятые попаданцы в будущее слетали в 80-е, и украли там мелодии, тексты и даже тембр голоса у Бориса Гребенщикова ! А прилетевший из 60-х Мик Джагер ( The Rolling Stones) украл даже назание альбома: "Дети Декабря"!
Детей
Прислал Владимир 64
2023-11-02

Пригласили психолога в класс
Пригласили психолога в класс, он вещает:
- Все мы должны жить с надеждой!
Голос с задней парты:
- Такая нагрузка на нашу бедную Наденьку? Это не гуманно.
Детей
Прислал Dmitry42
2023-11-02

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить
Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:
- Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?
Дети дружно ответили:
- Микроволновка!
Детей
Прислал Пил и Грим
2023-11-02

В семье интеллигентов
В семье интеллигентов. Сын — отцу:


— Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?


— Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал вабков
2023-11-02

Когда мне было 15
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей...
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Пил и Грим
2023-10-31

Женщина спрашивает совета у доктора
Женщина спрашивает совета у доктора


Ж.-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?

Д.-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Алкоголь, Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Погоду, Программистов, Сигареты
Прислал Sprait
2023-10-30

Письменный секс — это когда в три ночи
Письменный секс — это когда в три ночи пишешь сочинение дочке по "Евгению Онегину", а до этого весь день меняешь пол.
Детей
Прислал Руслан
2023-10-30

Маленький мальчик заглянул в комнату
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.


Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.


Мальчик:


— Темно здесь.


— Да.


— У меня есть футбольный мяч.


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?


— Нет, спасибо.


— Мой отец снаружи.


— Ок, сколько?


— 250 долларов.


Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.


Мальчик:


— Темно здесь.


— Да.


— У меня есть кроссовки.


Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:


— Сколько?


— 750 долларов.


— Ок.


Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.


— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.


— За сколько?


— За 1000 баксов.


— Но это намного больше, чем они стоят!


Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.


В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:


— Темно здесь.

Священник:


— [м]ля, вот только не начинай!
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Мерцалов
2023-10-30

Берегите веселых женщин
Берегите веселых женщин! Вот так смеёшься-смеёшься, а потом раз — и голый. Ни квартиры, ни машины, ни жены. Даже дети и те на сайте анекдот.ру сделаны...
Авто, Девушек, Детей
Прислал Юрок
2023-10-29

У одной женщины было два сына
У одной женщины было два сына. Старший продавал зонтики. Младший красил ткани. Когда светило солнце, у старшего сына никто не покупал зонтики, а когда шёл дождь, у младшего сына не сохли ткани. От этого женщина очень скорбела, и жизнь её стала печальной.

Однажды она встретила мудрого человека, и он дал ей совет. С тех пор, когда светило солнце, она радовалась за младшего сына, который успешно сушил свои ткани, а когда шёл дождь, она радовалась за старшего, у которого все покупали зонтики. И жизнь наладилась.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал wikki
2023-10-28

Наша учительница спросила, какое у меня любимое
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».

Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.

В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.

На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.

Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.

Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...
Детей, Животных, Школу
Прислал Юрий Яц
2023-10-28

Когда мне было 14 лет
Когда мне было 14 лет, цыганка нагадала мне, что я буду тратить деньги на мужиков.
Прошли годы, и предсказание сбылось. Сейчас мне 29, и у меня муж и трое сыновей.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2023-10-27

Мама занята на кухне
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:


— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.


Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:


— Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…


Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:


— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно [дол]бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той [ман]дой на кухне разбирайтесь.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Поезда, Сигареты
Прислал CAIIIA
2023-10-27

Сидят три абитуриентки у пединститута
Сидят три абитуриентки у пединститута.
1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать.
2-ая: А я - на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые.
3-ья: А я - на преподавателя истории, что бы потом это не значило.
Детей, Студентов, Школу
Прислал Bandit
2023-10-26

Дочь утверждает, что не будет выходить замуж
Дочь утверждает, что не будет выходить замуж, когда вырастет, ибо мужья только лежат на диване и смотрят телевизор, а она может это делать и одна.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал nemo
2023-10-25

А помнишь
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?


— Помню...


— А ежа?


— Не, я после ерша вообще всё плохо помню.
Детей
Прислал hueraga
2023-10-25

Назвался пони — вози детей
Назвался пони — вози детей, назвался лошадью - скачи!
Детей, Животных
Прислал Арес
2023-10-24

От двух до пяти ребенок становится человеком
От двух до пяти ребенок становится человеком, а от 200 до 500 человек становится свиньей.
Детей, Мужчин
Прислал orlusha
2023-10-24

Когда встречаешься с девушкой за 40...

Когда встречаешься с девушкой за 40...


Плюсы:


— Она реально умеет готовить


— Она знает, где можно купить пивас по скидке


— Она может связать тебе классные носки


— Она не требует последний айфон


— Она не слушает русский рэп


— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!

Минусы:


— Ей от тебя нужен только ceкс!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Свадьбу, Секс, Apple
Прислал aleksandr
2023-10-24

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу — ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:


— Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе. .. И... услышал в ответ:

— х[ер]ня! Влезет!
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Опаньки
2023-10-24

Сын играет на синтезаторе
Сын играет на синтезаторе, а вместо
нотной тетради у него на пюпитре стоит
планшет с загруженной страничкой
партитуры. В комнату заходит муж и
пафосно восклицает:


— Здравствуй, будущее! Одно электронное
устройство воспроизводит записанный в
нем алгоритм на другом электронном
устройстве, используя для этого
биологический объект.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал шутник
2023-10-24

П
П: Имя?


И: Иисус. А ваше?


П: Понтий Пилат.


И: Очень приятно.


П: Вы так считаете?


И: А вы нет?


П: Вы еврей, Иисус?


И: А почему вы спрашиваете?


П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?


И: Вы антисемит?


П: А почему вас это беспокоит?


И: Нет, почему вас это беспокоит?


П: А кто вам сказал, что меня


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?


П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?


И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?


П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?


И: А какие у вас доказательства?


П: А я должен вам это доказывать?


И: А почему нет?


П: А почему да?


И: А почему нет?


П: Иуду знаете?


И: А должен?


П: Вы можете ответить на вопрос?


И: А вы?


П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?


И: Это вам кто сказал?


П: А это относится к делу?


И: А у вас ко мне какое-то дело?


П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?


И: Вы так думаете?


П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?


И: А если головой подумать?


П: Это вы называли себя сыном Божьим?


И: Что вы хотите? чтобы я ответил?


П: А правду сказать не судьба?


И: А я похож на сумасшедшего?


П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?


И: А за что?


П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?


И: А может все-таки потому, что я еврей?


П: А вы таки еврей?


И: А разве не сын Божий?


П: Это можно считать признанием?


И: А разве не вы сами это сказали 11-ю строчками выше?


П: А разве я не ваши слова повторил?


И: А вы разве слышали?


П: А если вы это говорили не при мне?


И: А как бы вы тогда это слышали?


П: Вы думаете у меня нет осведомителей?


И: А вы уверены в их осведомленности?


П: А может все-таки сразу на крест?


И: А может вы все-таки антисемит?


П: А вы таки еврей?


И: Где я это сказал?


П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.


П: Вы таки еврей.
Детей, Думу, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Olgmik
2023-10-24

Когда встречаешься с девушкой за 40...
Когда встречаешься с девушкой за 40...

Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Она знает, где можно купить пивас по скидке
- Она может связать тебе классные носки
- Она не требует последний айфон
- Она не слушает русский рэп
- Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!

Минусы:
- Ей от тебя нужен только секс!

©Полищук
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Свадьбу, Apple
Прислал T34
2023-10-23

Две молодые голландки трясутся на своих старых
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...


Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:


— Никогда не пробовала раньше таким путем.


Вторая понимающе улыбается:

— Правда же, классно?! Это все из-за камней.
Девушек, Детей, Спорт
Прислал doctort
2023-10-23

Из истории создания мировых шедевров
Из истории создания мировых шедевров.
«Почему доска в классе грязная? Малевич к доске!»
Детей
Прислал Sashok
2023-10-22

На родительском собрании в школе
На родительском собрании в школе:
- Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.
Деньги, Детей, Школу
Прислал Dodger
2023-10-22

Вовочка, ты почти в каждом классе по два
- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила.
Вовочку, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Школу
Прислал антипод
2023-10-22

Выставка любого авангарда заканчивается литром классического
Выставка любого авангарда заканчивается литром классического коньяка.
Алкоголь, Детей
Прислал IVA
2023-10-21
Категории про