Детей

Категории про

РЖД запускает новый комфортный класс вагонов
РЖД запускает новый комфортный класс вагонов - «высшие эшелоны власти».
Детей, Думу, Поезда
Прислал Фурс Лохматый
2025-02-17

Сначала водят своих детишек на балет
– Сначала водят своих детишек на балет, где девки в трусах, а мужики в обтягивающих панталонах пляшут. А потом удивляются, что сынок вырастает и в колготках танцует перед друзьями.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2025-02-17

Желаю Вам много детей
–Желаю Вам много детей!
–Да боже упаси!
–Дай бог!
Детей
Прислал Анта
2025-02-15

В воспитании детей нет ничего сложного
- В воспитании детей нет ничего сложного, подгузник поменял и можешь дальше сидеть в телефоне, а когда ребёнок подрастёт ты ему тоже телефон купи, чтобы он в него залипал и тебе жить не мешал.
- Чушь какую-то говоришь.
- По этой методике сейчас воспитываются миллионы детей во всём мире.
Детей, Мобильный
Прислал Leon
2025-02-14

Урок географии
Урок географии. Учительница:
- Дети, каждый океан назван в честь чего-то. Например, Атлантический океан назвали так, потому что думали, что на его дне находится Атлантида. А индийский - потому что он расположен рядом с Индией.
- Марья Ивановна, тогда кто такой Северный-Ледовит?
Детей, Думу, Школу
Прислал Вольдемар
2025-02-14

Мысли Трампа
Мысли Трампа: Атлантический океан звучит уныло, вот Американский - это класс! Нет, лучше Восточноамериканский и Западноамериканский. Тихий океан тоже звучит хреново!!!
Детей, Работу, Трампа
Прислал василий
2025-02-14

Интеллигентной семье с красавицей-дочкой требуется еврейский
Интеллигентной семье с красавицей-дочкой требуется еврейский зять для выезда за границу.
Внешность и возраст роли не играют.
Детей
Прислал Shalfey
2025-02-13

Дочь спрашивает свою мать
Дочь спрашивает свою мать:
- Ты помнишь, как папа делал тебе предложение?
- А он и не делал, все пришлось делать самой.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал undo
2025-02-13

Американцы очень не любят
Американцы очень не любят, когда "их сукины сыны", которым они поставляют оружие, перепродают его не туда, куда велено, да еще не делятся.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал EVGENY
2025-02-13

Петрович, я глазам своим не верю
-Петрович, я глазам своим не верю, ты в галстуке на работу пришел!
-Сегодня надо будет внука из садика забрать. Чтоб не забыл, жена мне "узелок на память" завязала.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2025-02-12

Поспорил мужик со своим коллегой
Поспорил мужик со своим коллегой, что он высрет самую большую какашку в мире. На следующее утро затейник притащил девятиметровое нечто, от которого исходил характерный запах. Напарник тихо вздохнул и протянул засранцу смятую пятитысячную купюру. После окончания рабочего дня радостный мужик помчался домой, устроился на диване и краем уха услышал жалобный голос сына:
- Мама, мама, а кто нашу новогоднюю гирлянду обосрал?
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2025-02-12

Здравствуйте, мы звоним вам из Сбербанка
— Здравствуйте, мы звоним вам из Сбербанка!
— Ой, так хотел вас спросить! Скажите пожалуйста, если я куплю Сбер-телевизор со Сбер-искусственным-интеллектом и подключу подписку Сбер-прайм, там можно будет отключить вот ту рекламу, чтобы не видеть и не слышать её никогда?
— Какую рекламу?
— Где Маликов поёт своему сыну: «Ты одна, ты такая!»
Деньги, Детей, Мужчин, Объявления, Рекламу
Прислал Obolon
2025-02-12

Сын Плющенко, Гном Гномыч
Сын Плющенко, Гном Гномыч, выиграл турнир фигуристов в Красногорске, в котором выступал только он один. Это все, что вам нужно знать о российском спорте.
Детей, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Вольдемар
2025-02-12

"Пельменями, Столами и Тумбочками хотят запретить
"Пельменями, Столами и Тумбочками хотят запретить называть детей в РФ"
В Госдуме разработали законопроект о запрете называть детей необычными именами.
Исключение сделают только для многодетных семей. Когда закончились обычные имена, хочешь не хочещь, а придется и тумбочками и клавиатурами детей называть.(главное не названиями из ИКЕА)
Демократию, Детей, Думу
Прислал eli
2025-02-11

Пожилая женщина выгоняет мужа из дома
Пожилая женщина выгоняет мужа из дома. Он, с чемоданом в руке, стоя в прихожей, прощается с внуком.
-Дед, а за что тебя бабушка наказала?- спрашивает малыш.
-За то, что он бабушку обманывает!- отвечает за мужа жена,- ты же видел, когда мы были на даче, как он с соседкой из гаража выходил, а мне дедушка сказал, что только писять теперь может!
Дачу, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал diletant
2025-02-11

Начальник ЖЭКа вызывает к себе сантехника
Начальник ЖЭКа вызывает к себе сантехника.
-На твоем участке в последнее время потопы участились!- говорит он,- жители подозревают, что из-за тебя!
-А я тут причем?- удивляется мужик.
-Ты же бабник!- объясняет ему шеф,- бабы сами потопы устраивают, чтоб ты хоть изредка своих детей навещал!
Детей, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал kokos
2025-02-11

Урок в начальной школе

Урок в начальной школе
Учительница:
- Дети, предложите пример процесса продажи.
Анечка тянет руку:
- если я с арбузом выйду на рынок, его обязательно купят. Это будет пример продажи.
Учительница:
- Дети, предложите пример решения как увеличить Анечкины продажи.

Вовочка тянет руку.
Учительница думает - ну его этого Вовочку, сейчас пошлостью урок сорвет.
Спрашивает Леночку.
Леночка :
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку я продам вдвое больше арбузов.
Это будет пример торговой витрины.

Вовочка с Петей тянут руку.
Учительница игнорирует Вовочку.
Спрашивает Петю.
Петя:
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а третий арбуз надену
на х@& я продам в втрое больше арбузов. Это будет пример мерчандайзинга.

Вовочка тянет руку, учительница полагая, что хуже уже не будет, предлагает ответить Вовочке
Вовочка:
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а на х@& надену Петю с его тремя арбузами я продам 5 арбузов. Это будет пример франчайзинга.
Вовочку, Деньги, Детей, Думу, Животных, Объявления, Школу
Прислал Ять
2025-02-11

Сынок, знаешь, сколько раз мне пришлось
- Сынок, знаешь, сколько раз мне пришлось спеть "Ты одна ты такая...."
- Что, мать реально сильно ломалась?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ulika
2025-02-11

Урок в присутствии комиссии гороно
Урок в присутствии комиссии гороно. Тема - "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос - лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку. Наконец, член комиссии не выдерживает:
- Мария Ивановна, дайте ответить этому мальчику...
Внутренне содрогнувшись, Мариванна:
- Ну, давай, Вовочка...
- Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить. Тема раскрыта исчерпывающе.
Звонок. Довольная комиссия уходит.
Мариванна:
- Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка - пятерка. За год.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Fireball
2025-02-10

Расскажи о себе
– Расскажи о себе, и я тоже поделюсь рассказом, кто я и откуда.
– Дочка, хватит уже.
Девушек, Детей
Прислал T34
2025-02-10

Мать звонит домой сыну-старшекласснику
Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2025-02-09

Когда мама каждый день рассказывает тебе
Когда мама каждый день рассказывает тебе, какой у одной из её подруг сын, это ещё ничего. Страшнее, когда мама начинает каждый день нахваливать дочь одной из её подруг. Ещё хуже - когда хвалит просто подругу, которая недавно развелась или овдовела.
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2025-02-08

К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда
К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка.
- Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, - говорит она.
- Да, а что?
- Может и ничего, - пожимает плечами соседка, - я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.
Аптеку, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал zenjam
2025-02-08

Бабушка возле метро продает домашние пирожки
Бабушка возле метро продает домашние пирожки.


Студент покупает один пирожок и начинает есть.


Неожиданно он достает из мучного изделия обыкновенный волос.


Обращается к продавщице: "А с чем у вас пирожки? "


Та вежливо отвечает ему: "С яйцами, сынок, с яйцами! "

Он с улыбкой: "Яйца, прежде чем в пироги класть, БРИТЬ надо! "
Девушек, Детей, Метро, Мужчин, Студентов
Прислал agon
2025-02-08

Знаю 2 типа людей
« Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.»
И я знаю два типа людей: один - у кого с детства всю жизнь списывали всякие Шариковы и кто не млеет от « привет милый» - такой же милый тот привет-то! - и второй тип: Родственники шариковых, которым и привет милый, и даже прЕвет пойдёт, и у кого в случае, если Барменталь продолжит «выступать», то на него у Шариковых «свои- наследственные от Шарикова - револьверы найдутся».
Ну или как минимум найдутся маты. При-маты…
Девушек, Детей, Животных
Прислал Jonsun
2025-02-07

Петька, какое у тебя отчество?
- Петька, какое у тебя отчество?
- Я не знаю, как звали моего отца.
- Петька, давай ты будешь называться Васильевичем. Я тебя усыновлю.
- Не возражаю, папа. Папа Вася, купи мне мороженое. Хочу мороженое.
- Вот разобьём "белых", тогда куплю тебе мороженое, сынок. Где-нибудь в Париже.
- Это во Франции, там же "белых" нет.
- "Белые" везде, Петька Васильевич, даже во Франции.
Деньги, Детей, Мужчин, Объявления
Прислал Jonsun
2025-02-07

Не страшно, если дети спрашивают
Не страшно, если дети спрашивают, откуда они взялись. Страшно, если вдруг спросят, как они туда попали.
Детей
Прислал кто-то
2025-02-07

Ребенок попросил помочь решить квадратное уравнение
Ребенок попросил помочь решить квадратное уравнение. Подскажите, как его решать - в рисунке ни квадрата ни треугольника нет?
Детей
Прислал Искандер
2025-02-06

Хватит оставлять детей со стариками
Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет шесть в мае".
Детей
Прислал Жздмитрий
2025-02-06

Мужчина сидит в роддоме
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребёнком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребёнка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2025-02-06
Категории про