Детей

Категории про

Доча, - тихо спрашивает отец
- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал CoolM
2017-02-22

Министр образования и науки заявила
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.
Детей, ЕГЭ
Прислал Балерина
2017-02-22

Что нового в школе?
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.
Деньги, Детей, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Paladain
2017-02-20

Самое большой обман в детстве
Самое большой обман в детстве, это когда девочка оглядев твоё, показала что у неё ничего нет.
Детей
Прислал Владимир 64
2017-02-20

Сельская глубинка
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал кто-то
2017-02-20

В детстве мечтал стать взрослым и умным
В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.
Детей
Прислал Sprait
2017-02-19

Медведь убежал из зоопарка
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2017-02-19

Учитель труда ругает школьников
Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
Детей, Школу
Прислал Пил и Грим
2017-02-18

Что нового в школе?
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.
Деньги, Детей, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Сергейичто
2017-02-18

У меня сын умудрился из школы принесли три
- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать…
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Petranog
2017-02-17

Помню, будучи школьником, с нетерпением ждал
Помню, будучи школьником, с нетерпением ждал перемен. А теперь перемен почему-то опасаюсь.
Детей, Школу
Прислал вабков
2017-02-17

Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов
Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».
Детей, Кино, Мужа И Жену
Прислал Billy
2017-02-17

Мне с детства нравились "Легенды и мифы
Мне с детства нравились "Легенды и мифы Древней Греции" - там такие роскошные иллюстрации были! Одна Даная чего стоила!
Детей
Прислал комерсант
2017-02-16

Моё детство закончилось, как только в мои руки
Моё детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Весёлые картинки" попались реально весёлые картинки.
Детей, Думу
Прислал wheelman
2017-02-16

Детство – это время
Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.
Деньги, Детей, Поезда
Прислал kelte
2017-02-16

Подходит к отцу маленькая дочурка
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Бабу-Ягу, Детей, Ивана Царевича
Прислал Папасик
2017-02-16

Сынок, сидя за компом
Сынок, сидя за компом, спрашивает отца-программиста: - Папа, а что такое дефрагментация диска?
Отец: - Ну, сынок, как тебе объяснить-то проще... Ну вот смотри, например, ты разбросал по комнате носки, футболки, учебники, тетради. А добрая девочка приходит, хватается за голову, всё, что думает о тебе, анализирует, ну а потом раскладывает всё по местам.
Детей, Думу, Мужчин, Программистов, Спорт, Школу
Прислал Влад45
2017-02-15

Встречаются два одессита
Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Дачу, Детей, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Соседей
Прислал МаксимК
2017-02-15

Она подарила ему сына
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
Детей, Мужчин
Прислал Bazilio
2017-02-15

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Детей, Мужчин
Прислал Игогоо
2017-02-15

Вернулся из отпуска
Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2017-02-14

Встречаются два друга детства
Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!»
Другой друг завидует, интересуется:
- А чо за шампанское-то было?
- Да, вроде, Вдова Клико…
- Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?
Девушек, Деньги, Детей, Космос, Секс
Прислал Журналист
2017-02-14

Урок истории
Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
Армию, Вовочку, Детей, Погоду, Сталина, Школу
Прислал Владимир 64
2017-02-13

Перефразируя классика
Перефразируя классика: Одно неосторожное движение — и вы научный руководитель.
Детей, Науку
Прислал Рауль
2017-02-13

Вовочка спрашивает у папы
Вовочка спрашивает у папы: сказочно богатый человек, кто это? Это россиянин, у которого деньги, дети, внуки, недвижимость в Тридевятом Царстве, в Тридесятом Государстве.
Вовочку, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2017-02-13

Пап,а пираты существуют?
-Пап,а пираты существуют? -Нет сынок,-отвечает капитан боевого линкора,обошедшего вокруг африку,-Ни одного не встретили-это фантастика!
Детей, Мужчин
Прислал нюта
2017-02-13

Прочитал, что у известного писателя К
- Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
- Ничего не скажешь, плодовитый писатель.
Детей, Животных
Прислал Дед Митяй
2017-02-13

Мат на телевидении, мат на эстраде
Мат на телевидении, мат на эстраде, мат в прессе... Не удивлюсь, если через несколько лет учительница русского языка напишет в дневнике школьника замечание: "С ошибками пишет матные слова! Родителей прошу поработать над ошибками!".
Детей, Школу
Прислал бублик
2017-02-12

Я коллекционер
Я коллекционер. Очень часто выкупаю коллекции, которые продают дети. Начинаю жалеть, что у меня есть дети.
Детей, Животных
Прислал литвинов
2017-02-12

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…
Бабу-Ягу, Геев, Детей, Животных, Красную Шапочку, Мужа И Жену, Пенсионеров
Прислал Юлия Л.
2017-02-12
Категории про