Детей

Категории про

Здравствуйте, дети
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
Деньги, Детей, Интернет, Коррупцию, Мужчин, Нанотехнологии, Программистов, Спорт, Школу
Прислал Алексей К
2016-10-23

Маленький сын с папой внимательно смотрит рекламный
Маленький сын с папой внимательно смотрит рекламный ролик с Волком-забивакой и тяжело вздохнув говорит:
- Эх, лучше бы он был не талисманом, а нападающим нашей сборной....
Детей, Животных, Мужчин, Рекламу
Прислал Владимир
2016-10-23

Было у психолога четверо детей
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Детей, Студентов
Прислал T34
2016-10-23

Лавров обращается к Шойгу
Лавров обращается к Шойгу:
– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами...
– В Воронеже точно никого из наших нет!
Девушек, Детей
Прислал Mrak
2016-10-22

Министр социальной защиты предложил ввести налог
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
Бесплатное, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Налоги, Спорт
Прислал Petranog
2016-10-22

Милая, давай займемся cекcом?
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный орг@зм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Детей, Мужчин
Прислал ookkttdd
2016-10-22

Молодая няня нанимается на работу
Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее:
— Вы любите детей?
— Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!
Детей, Мужчин
Прислал mmm
2016-10-22

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Детей, Животных
Прислал Папасик
2016-10-22

Папа
- Папа! Мариинка - два. Кирова - два. Это, что строителям двойки поставили.
- Сынок! Окончишь Вуз, поймёшь, что это отличные стройки.
Детей, Мужчин
Прислал сiber
2016-10-21

Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с
Прекрасно, что наш ребёнок - весь в тебя. Но с этим надо уже что-то делать!
Детей
Прислал Прохожий1
2016-10-21

Внуки и сыновья любого мэра искренне верят
Внуки и сыновья любого мэра искренне верят, что они - мачо.
Детей, Мужчин
Прислал Мнимый
2016-10-21

Дочь спрашивает у мамы
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Владимир
2016-10-21

Весна
Весна. Кот-отец взял с собой сына - молодого кота помартовать.
Старший кот сразу делит территорию:
- Значит так. Кошки с ближней улицы - мои, а с соседней -все твои.
- Это же несправедливо. На твоей улице кошек много, а на моей всего одна.
- Молод ты ещё - поперёк батьки в пекло лезть.
Детей, Животных, Мужчин, Погоду, Соседей
Прислал Sashok
2016-10-20

Сломался комп, потом ноут
-Сломался комп, потом ноут!!! НО! Ребёнок наконец-то начал гулять!
Вопрос! Стоит ли ремонтировать железяки?!!
Детей
Прислал Ирен
2016-10-20

В нашей церкви самый современный священник
В нашей церкви самый современный священник: покрестил детей, надел спортивный костюм, прыгнул в мерс и ... погнал в ночной клуб.
Авто, Детей, Спорт
Прислал Bandit
2016-10-20

Мужик сидит дома в Интернете и читает новости
Мужик сидит дома в Интернете и читает новости:
"Так, Нобелевская премия в 2016 году для одного направления составила 900 000 долларов. Хм."
"Команда чемпионов по компьютерной онлайн-игре Dota 2 выиграла в турнире "The International 2016" 9 000 000 долларов. Интересно."
Орёт сыну-школьнику: "Эй сын, брось эти книжки для ботаников читать, иди лучше в компьютер поиграй!"
Деньги, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов, Школу
Прислал alla
2016-10-20

Господин Лавров, могут ли наши дипломаты за
- Господин Лавров, могут ли наши дипломаты за рубежом посодействовать возвращению детей депутатов на учебу в Россию?
- Да, господин президент. Багажники дипломатических машин достаточно вместительные.
Авто, Детей, Думу, Призидентов
Прислал Пацан
2016-10-20

МИД обещал Европе и США болезненный ответ на санкции
МИД обещал Европе и США болезненный ответ на санкции - наша элита вывезет оттуда своих детей.
Демократию, Деньги, Детей
Прислал wikki
2016-10-20

Я поняла, что мой сын начал взрослеть
Я поняла, что мой сын начал взрослеть, когда однажды во время просмотра известного мультика вдруг спросил : "Мама, почему Маша такая дура?"
Девушек, Детей, Мужчин, Мультфильмы
Прислал Naja
2016-10-20

Каждая третья наша конфета с острым красным перцем
Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
Детей
Прислал Анта
2016-10-20

Сын спрашивает у отца
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2016-10-20

У нас в стране легко могут посадить за что угодно
У нас в стране легко могут посадить за что угодно! Детей вообще сажают за несделанные уроки.
Детей, Школу
Прислал Fireball
2016-10-20

Муж говорит жене
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
Вовочку, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2016-10-19

Папа, мама, познакомьтесь
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Девушек, Детей, Мужчин, Покемонов
Прислал necto
2016-10-19

У меня жена лежит в больнице
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХрен!!!!!
Алкоголь, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Сигареты, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2016-10-19

Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у
Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.
Девушек, Детей, Животных
Прислал Доходяга
2016-10-18

раньше молодежь была на БАМЕ
раньше молодежь была на БАМЕ, Катэке, Магнитке, теперь в ФитнессХаусе,Вордклассе, Спортлайфе.
Детей, Спорт
Прислал Fireball
2016-10-18

Родители долго думали, как назвать сына
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Вованом.
В конце концов решили пойти на компромисс и назвали Диваном.
Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал CAIIIA
2016-10-18

Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете
Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие".
Внизу более мелким шрифтом ... "ну, и они тоже..."
Детей, Интернет, Программистов, Рекламу
Прислал Sashok
2016-10-18

Обожаю cвой возраст — интересный
Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…
Детей, Пенсионеров
Прислал сiber
2016-10-18
Категории про