Детей

Категории про

Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
Детей, Коррупцию, Мужчин
Прислал шутник
2016-10-12

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твое дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? — Ну, вообще-то, 500. А что? — Пап: — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300? — Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! . . Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. "Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? "
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво:
"Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег". Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он. — Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик. — Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот. — Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал юннат
2016-10-12

Дети, что по вашему мнению послужило причиной
- Дети, что по вашему мнению послужило причиной того, что Анна Каренина бросилась под поезд?
Маша: - Я считаю, что причиной послужила неразделённая любовь, предательство.
Саша: - Наркотики!
Вовочка: - Да какая любовь?! Какие наркотики?! Она банально крутейшее селфи замутить хотела!
Вовочку, Детей, Каренину, Любовь, Наркотики, Поезда
Прислал Варюша
2016-10-12

Совершенно новые тенденции заметили Российские педиатры
Совершенно новые тенденции заметили Российские педиатры:
У детей наблюдаются парадоксальные реакции на физическое насилие- причём все исключительно положительные.
Повышается самоуважение, успеваемость в школе, когнитивные функции, растёт благосостояние семьи, дети лучше питаются и одеваются.
Необходимое и достаточное условие- их должны публично избить ровесники- дети высокопоставленных родителей.
Детей, Школу
Прислал alla
2016-10-12

Америка
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Арес
2016-10-11

Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический
Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
— Все ясно, проходите. Следующий!
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Urdin
2016-10-11

Сказка с элементами реальности
Сказка с элементами реальности.
Однажды царь Петр Первый отправил детей боярских да купеческих за бугор в Эуропу учиьься разным премудростям. Высшее получать то есть. Ну а с туденты есть студенты -кто учится, кто нет. Кто на книги спускает царево жалование, кто на бордо с вялеными лягушками. Пролетели годы быстро, надо назад ехать, пред царем ответ держать. Ну кто поехал, а кто и не согласился. Бросился в ноги местному королю, прими, мол, пол крыло, несогласный я назад ехать. Ну наплел еще кучу гадостей про Россию, чтоб пожалели, да и остался. И стали таких "диссидентами" называть. А что оно означает-неведомо, ибо у нас не употребляется.Кои же назад вернулись, тоже разделились. Кто учился прилежно- и место нашел и работу прибыльную.И разных чинов достигли. И звать них стали "разночинцами", но чаще по профессии- докторами, инженерами... А кто не учился и не остался за бугром, те закисли. Жалования царева уже нема, делать ничего не умеют, прибытков не то что на бордо с пармезаном - на медовуху с раками не хватает. И сидели они на печах, глушили самогон, рассказывали про прекрасную жизнь за бугром, царя да страну ругали. Осерчал тут царь и приказал отправить таких в сибирь.А поскольку дворяне, то милость оказал и приказал не пешком по этапу, везти их в телегах. И стали их звать ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ...
Алкоголь, Врачей, Детей, Поезда, Студентов
Прислал Николай 13
2016-10-11

В моём детстве покемоны были реальными
В моём детстве покемоны были реальными. Главного звали Гуэнплен.
Детей, Покемонов
Прислал Ulika
2016-10-11

Сколько вы потратили на свадьбу дочери?
- Сколько вы потратили на свадьбу дочери?
- Миллион, так что свадьба получилась золотой.
Детей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Angela
2016-10-11

У Рамзана Кадырова родился четвертый сын
У Рамзана Кадырова родился четвертый сын. После выписки из роддома он проведет свой первый спарринг в боях без правил.
Детей, Мужчин
Прислал T34
2016-10-11

Папа, а может такое быть
- Папа, а может такое быть, что кончатся все-все деньги?
- Нет, сынок, не может. Иначе народ сам пойдёт искать шкафы, где они лежат.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Carpenter
2016-10-10

Учитель Медведеву
Учитель Медведеву: - Понимаете, если работать на 1 ставку - мне нечем кормить детей... Если на две ставки - мне некогда отдыхать...
Медведев: - Так тут же всё просто! Работайте на 1,5!
Врачей, Детей, Медведева, Школу
Прислал Armanda
2016-10-10

Слышал, внучка начальника сталинского КГБ
- Слышал, внучка начальника сталинского КГБ Серова потребовала извинений за то, что дедушку назвали палачом. По ее мнению, он всего только выполнял указания руководителя и наказывал плохих людей за нарушения.
- Ага, скоро потомки Чикатило заявят, что он был добрейшей души человек, утром просто слышал какие-то голоса и наказывал женщин, которые вместо дорог ходили через лесополосу и топтали траву.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Сталина
Прислал Joker
2016-10-10

В детстве Марианна даже не догадывалась
В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.
Детей
Прислал belomor
2016-10-10

Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами"
Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами", сегодня был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.
Детей, Мужчин, Украину
Прислал snoomy
2016-10-10

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2016-10-10

Советы девицам из древнего европейского трактата
Советы девицам из древнего европейского трактата "О любовных утехах":

Если ваш кавалер просит миньета, то - разумеется, если вы этим занимаетесь! - то сначала скажите, что после миньета любите целовать мужчину в губы и размазывать ему языком сперму по лицу, а затем попросите его дозволения сделать ему это после миньета. Если ваш кавалер откажется - бегите от него, он не ваш и не будет вам с ним счатья - ибо это агрессивный садист-некрофил с латентной активной гомосексуальностью. И дети у вас от него, как правило, будут такими же. Если же вы этим не занимаетесь - то тем более бегите от него...
Геев, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Помидор
2016-10-09

Бабуль, а вот москали говорят
- Бабуль, а вот москали говорят, будто на Украине немцев в войну очень гостеприимно встречали. Прямо хлебом-солью...
- Внучок, та москали брешут, як дышут! Надо же такое сказать - с хлебом-солью... Как сейчас помню - плохо мы их встречали, неприветливо! Только хлеб, никакой соли!
Детей, Украину
Прислал Пацан
2016-10-09

Дети, что мы получим
- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
- Три.
- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
Детей, Мужчин
Прислал АСПушкин
2016-10-08

1 сентября 2017 года
1 сентября 2017 года.
Первый показательный урок восстановленной астрономии ведет лично мадам Васильева:
- Дети, скорость света в вакууме составляет 299 792 458 метров в секунду. Эта самая большая скорость, которую что либо может достичь в нашем мире. Почему так? Потому что Бог есть свет, ничто не может быть быстрее Бога. А теперь все вместе споем: "Господи...".
Девушек, Детей, Животных, Космос, Метро, Школу
Прислал СергейМ
2016-10-08

Самые необычные молитвы можно было услышать на соревнованиях
Самые необычные молитвы можно было услышать на соревнованиях по боевым искусствам для детей:
родители трёх семей истово молились о проигрыше своих сыновей в поединках.
Спешим сообщить-их молитвы были услышаны, все сыновья благополучно проиграли, семьи в безопасности, избитые дети возвращены родителям живыми.
Детей, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал In vino veritas
2016-10-08

Пожалуй, единственные слова, которые передаются по наследству
Пожалуй, единственные слова, которые передаются по наследству в каждой семье, это: "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!".
Сегодня их произнёс и я...
Детей, Животных
Прислал Рауль
2016-10-08

Идет урок
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Животных, Космос, Свадьбу, Школу
Прислал Доходяга
2016-10-07

Богатый бизнесмен говорит на смертном одре
Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2016-10-07

Вовочка, что тебе подарили на ДР?
— Вовочка, что тебе подарили на ДР?
— Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку...
Авто, Вовочку, Детей
Прислал Арес
2016-10-07

Пап, мне одна девочка в школе нравится
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал CAIIIA
2016-10-07

И было у отца три сына

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.
Детей, Мужчин, Спорт
Прислал mmm
2016-10-07

Гиви, сыну машину купил
- Гиви, сыну машину купил, какой цвет? Баклажан?
- Нэт.
- Белая ночь?
- Нэт.
- А какой?
- Ну, как огурэц с молоком.
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал mmm
2016-10-07

Дети пишут контрольную на уроке русского языка
Дети пишут контрольную на уроке русского языка. Двоечница Машка поворачивается к Вовочке и спрашивает:
-Как правильно писать "президент" или "призидент"?
-Ну ты и дура Машка, отвечает Вовочка. - Конечно же "президент" - проверочное слово презерватив!
Вовочку, Девушек, Детей, Призидентов, Секс, Студентов, Школу
Прислал pervach
2016-10-07

Знаете, как этo класснo иметь младшую сестренку?
Знаете, как этo класснo иметь младшую сестренку? Oна и приберет за тoбoй, и чай нальет, и рубашки пoгладит, и кушать сделает, и пульт принесет. Не знаете? Я вoт тoже не знаю, а брат мoй знает
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Папасик
2016-10-06
Категории про