Детей

Категории про

Миллиардер Геннадий Тимченко не планирует участвовать
Миллиардер Геннадий Тимченко не планирует участвовать в приватизации российских активов. «Я считаю, что поздно начинать, когда пенсионный возраст. Уже устал», — сказал он. - "Пусть дальше дети мои этим занимаются."
Детей, Пенсионеров
Прислал zenjam
2016-06-18

Смешались в кучу кони
«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.
Детей
Прислал бублик
2016-06-18

Депутата спрашивают
Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни… Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице… Да, вот такой он, мой сынуля!
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2016-06-18

Изя, вы слышали
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Детей, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Urdin
2016-06-18

Тонет Титаник
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Детей
Прислал Jonsun
2016-06-18

Пап, дай немножко денег
- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Искандер
2016-06-17

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм
Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.
Детей, Кино
Прислал EVGENY
2016-06-17

Я когда к теще захожу
Я когда к теще захожу, сразу с порога
"заряжаю":
— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Тёщу
Прислал Shalfey
2016-06-17

Вышла я на кухню
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим! "
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал mrpop
2016-06-17

Вся сущность женщин с детства
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
Девушек, Детей, Спорт
Прислал NiKi
2016-06-16

Купи классную машину - порадуй себя
Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...
Авто, Гаи, Деньги, Детей
Прислал Руслан
2016-06-16

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Школу
Прислал andkkk
2016-06-15

Из набора трех явлений
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.
Детей
Прислал niva 228
2016-06-15

Учительница вызвала Вовочку к доске
Учительница вызвала Вовочку к доске.

Он ничего не знает, в панике смотрит на класс.

Натыкается взглядом на консультанта м-видео, и тот:

- Вам что-нибудь подсказать?
Детей, Школу
Прислал Obolon
2016-06-15

Схватился Дедка за Репку
Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Marffa
2016-06-15

Детство - ложечку за маму
Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.
Детей, Мужчин
Прислал Brig
2016-06-15

Два кума за чарочкой горилки
Два кума за чарочкой горилки. Один:
- Прикинь, дочке в школе задали крепости Украины... Да я сколько бухаю и то всех крепостей не знаю!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал ахххххххх
2016-06-14

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?
ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?
Важный вопрос. Да потому что:
1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску.
2. Вы можете играть в шахматы в одежде.
3. Вы можете играть в шахматы на людях.
4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола.
5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет.
6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы - это болезнь).
7. Вы можете играть в шахматы в Интернете.
8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь.
9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы.
10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей.
12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным.
13. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотней противников сразу.
14. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно.
15. Некрасивые игроки всё ещё получают маты.
16. Некрасивые противники не помешают вам играть.
17. В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся.
18. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро.
19. В шахматах вы не должны целовать вашего противника.
Алкоголь, Врачей, Детей, Интернет, Сигареты, Спорт
Прислал Арес
2016-06-14

Один крупный госчиновник жалуется другому
Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
— А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Balashov
2016-06-14

Телефонный звонок, трубку берет ребенок
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...
Девушек, Детей, Мобильный, Мужчин, Пожарных, Полицию
Прислал Серб12
2016-06-14

Реальные диалоги в зале суда
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.
Юрист: У нее было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, мля%ь, издеваетесь?
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Bazilio
2016-06-14

Задача из детства
Задача из детства: 2 тонны угля, 400 метров до дома, одни санки и я, а условие сцуко одно - "ниибет"!
Детей, Метро
Прислал Johzy
2016-06-14

Маленький мальчик подходит к отцу
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
Авто, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Искандер
2016-06-14

Прохожий говорит Вовочке
Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Вовочку, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2016-06-14

Ещё до книги доктора Бенджамина Спока "Ребенок
Ещё до книги доктора Бенджамина Спока "Ребенок и уход за ним", Маша написала пособие "Муж и уход от него".
Врачей, Детей, Мужа И Жену
Прислал EVGENY
2016-06-13

Скажите, Холмс, как надо понимать диалектику?
- Скажите, Холмс, как надо понимать диалектику?
- Элементарно, Ватсон. Вот женщина, например, желает зачать детей от альфа-самца, а воспитывать их хочет с бета-супругом. Иногда это, правда, называют женской логикой, - сказал великий сыщик и снова углубился в «Таймс».
Девушек, Детей, Шерлока Холмса
Прислал Николай 13
2016-06-13

Мое детство не закончится
Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.
Детей, Думу
Прислал Иван321
2016-06-13

Вот вы рассказываете нам о своём опыте
- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!
Девушек, Детей, Windows
Прислал Рома-Роман
2016-06-12

Мама, а тебе лялю в живот Бог
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Девушек, Детей
Прислал Руслан
2016-06-12

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года
Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Linda6
2016-06-11
Категории про