Детей

Категории про

Запретить страховщиком покупать хлеб без покупки
Запретить страховщиком покупать хлеб без покупки пачки памперсов. В Ашан совсем не пускать. В кинотеатры пускать не более 40 страховщиков в месяц. Детей их, если старше 3-х лет, в садики не брать, а если очень нужно, то с переплатой в 900р. в месяц. В больницы, без покупки двух коробок бахил, не пускать. Хоронить только на городской свалке, в могилу обязательно подхоранивать бомжа. Вот. Теперь я готов купить ОСАГО без очереди с навязанной услугой.
Деньги, Детей, Кино, Мужчин
Прислал IVA
2016-04-27

Учительница ведет урок в немецкой школе
Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
Армию, Детей, Школу
Прислал антипод
2016-04-27

А мы дали сыну потрясающе редкое имя
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Юлия Л.
2016-04-27

Не знаешь, как уложить детей спать?
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
Алкоголь, Детей
Прислал Mrak
2016-04-27

Приходит семья в зоомагазин
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2016-04-27

Маленький мальчик спрашивает у папы
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Откуда у нас столько денег?
— О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто!
Наутро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А, знаю: крибле, крабле, бумс!
— Нет, сынок, другие: предъявите ваши права!
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Рауль
2016-04-27

Увидел на детской площадке объявление
Увидел на детской площадке объявление: Уничтожим грибок!
Чем он им помешал?
Так хорошо играли в детстве...
А ведь уничтожение грибков идет по всей стране!
Детей, Объявления
Прислал шутник
2016-04-26

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального
Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
Детей, Науку
Прислал agon
2016-04-26

Хочу завести собаку, мне говорят — подумай
Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
Детей, Животных
Прислал Олег, Одесса
2016-04-25

Рейс в Америку
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Журналист
2016-04-25

Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2016-04-25

Уважаемые родители учите детей музыке
Уважаемые родители учите детей музыке, чтоб в конце своей жизни, они смогли красиво спеть свою лебединую песню, а не тупо читали РЭП.
Детей, Животных, Школу
Прислал Sefa
2016-04-25

Настоящая классика проверена временем
Настоящая классика проверена временем, просто время иногда может спешить, а иногда - опаздывать.
Детей
Прислал alla
2016-04-25

Всем нам с детства внушили
Всем нам с детства внушили, что в году 12 месяцев, в каждом месяце по 4 недели, значит в году 48 недель (12х4=48). Но если разделить 365 дней в году на 7 дней в неделе, то выходит 52 недели, а это 13 месяцев (52:4=13)! От нас скрывают целый месяц! А премия, которую в конце года выплачивают под циничным названием "13-я зарплата", это ни что иное как самая обыкновенная зарплата за месяц, а никакая не премия!
Деньги, Детей, Животных
Прислал Zvukach
2016-04-25

Хочу завести собаку, мне говорят - подумай
Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
Детей, Животных
Прислал abdula
2016-04-25

Есть у нас в доме соседка - вечно
Есть у нас в доме соседка - вечно всем недовольная, все ей мешают, все все делают неправильно, по любому поводу нахамит. Но я на нее не обижаюсь, и даже больше: подарил ее четырехлетнему сыну большой барабан.
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Влад45
2016-04-24

Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные:
"Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
Детей, Животных
Прислал Billy
2016-04-23

Через несколько лет у Натали появится новый
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка! "
Детей, Мужчин
Прислал wheelman
2016-04-23

У наших чиновников, губернаторов
У наших чиновников, губернаторов, мэров, за редким исключением, очень талантливые супруги и дети. Наверное, в этом нет ничего удивительного. Незаурядные люди, а рядом с ними незаурядные близкие. Но почему они талантливы только в бизнесе? Не в науке, не в спорте, не в искусствах. Какая-то однобокая одаренность…
Деньги, Детей, Коррупцию, Спорт
Прислал ириска
2016-04-23

В детстве я узнала
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
Детей, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2016-04-23

Вдохновленные успехом американской компании "ebay"
Вдохновленные успехом американской компании "ebay", чиновники из Сколково решили создать целых два отечественных аналога - "на-ebay" и "об-ebay". Тендер на разработку вышеописанных продуктов выиграла компания дочери местного главы администрации "раз-ebay".
Детей, Коррупцию
Прислал ДиСтанцы
2016-04-22

Наши бабушки и дедушки боролись
Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2016-04-22

Хрен вам, а не престол
- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Naja
2016-04-22

Мальчик, живущий в Амстердаме
Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
- Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
- А чем именно он показался тебе странным, сынок?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…
Детей, Мужчин
Прислал macho
2016-04-22

Во время ДТП с участием попа
Во время ДТП с участием попа, тот начинает избивать своего оппонента:
- Батюшка, что же вы делаете?
- Отпускаю тебе грехи, сукин сын мой.
Авто, Детей, Мужчин
Прислал smittyboy
2016-04-22

Я часто вижу в супермаркете
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.
Детей
Прислал quark
2016-04-21

Мужику проще
Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот греб@ный дом.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2016-04-20

Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов
- Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
- Очень просто. В библиотеке, из рогатки...
Детей, Мужчин
Прислал БезИмени
2016-04-20

Новый учитель русского языка и литературы
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!
Детей, Школу
Прислал Sled
2016-04-20

Ну слушай, сынок
— Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак …
— Отец болел что ли?
— Почему?!
— А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2016-04-19
Категории про