Детей

Категории про

Из кинотеатра вышел мужик
Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
— Счастливые! — вздохнул мужчина.
Врачей, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2015-03-25

Из кинотеатра вышел мужчина
Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.
Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2015-03-25

Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями
Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
- Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
- Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь!
Он: - В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Bazilio
2015-03-25

Батюшка, отпустите мои грехи.
- Батюшка, отпустите мои грехи.
- Ну хорошо, сын мой, зови сюда этих бесстыдниц.
Детей, Мужчин
Прислал Dmitry42
2015-03-25

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал hueraga
2015-03-24

Я прошу у вас руки вашей дочери.

— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
Детей
Прислал ИгорьС
2015-03-24

Причуды нашей погоды
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...
Детей, Погоду
Прислал Владимир
2015-03-24

Учась в первом классе
Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.
Детей, Школу
Прислал кевлар
2015-03-24

Дорогой, я на "Почту России" за посылкой
- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Naja
2015-03-24

Учитель
Учитель: ты сделал домашние задание?
Ученик: а вы проверили мой диктант?
Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов.
Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей.
Детей, Школу
Прислал Мерцалов
2015-03-23

Воспитательница детского сада догадалась
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.
Алкоголь, Детей, Думу
Прислал Кошка на дорожке
2015-03-23

Учитель
Учитель: "Дети, что курица даёт вам?"
Ученики: "Мясо!"
Учитель: "Очень хорошо! Теперь, что корова даёт вам?"
Ученики: "Говядину!"
Учитель: "Прекрасно! И что даёт Вам жирная свинья?"
Вовочка, крича громче всех : "Домашнее задание! "
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2015-03-23

Доктор, у меня что-то в жопе свербит
- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.
Врачей, Детей
Прислал Терентий
2015-03-23

В гостях
В гостях:
- Классная миска для большой собаки. Кстати, моя собачка из этой миски уже что-то съела.
- Это не миска, это детский горшок.
Детей, Животных
Прислал orlusha
2015-03-23

Сына, дай я тебя сфоткаю и в
- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.
Детей, Мужчин
Прислал NiKi
2015-03-22

Дети
Дети! Не покупайте наркотики!.. Становитесь рок-звёздами, и тогда вы получите их даром.
Детей, Наркотики
Прислал лена
2015-03-22

Лёва Рабинович пошёл в первый класс
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Украину, Школу
Прислал Теня
2015-03-22

Когда министры наперебой заявляют "В нашей
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
Деньги, Детей, Любовь
Прислал aspid
2015-03-22

Стюардессам очень легко — все мужчины уже
Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
Авиацию, Детей, Мужа И Жену
Прислал yura
2015-03-22

Папа с сыном однажды пошли в горы
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты чмо!
А ему в ответ:
- Ты чмо!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший! - кричит отец.
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.
Детей, Мужчин
Прислал сiber
2015-03-21

Приходит девушка домой и рассказывает
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился..
Девушек, Детей
Прислал МаксимК
2015-03-21

Женщина пишет на ТВ
Женщина пишет на ТВ: Мне очень нравится передача Голос.Чудесная передача.Ну просто замечательная передача для настоящих интеллигентных зрителей.Особенно мне нравится Пелагея,её обалденные наряды.Вот на одной из последних передач она была в очень миленьком чёрном комбинезончике.С тех пор у меня из-за недосыпания не проходит головная боль.Я даже уволилась с работы,развелась с мужем и сдала детей в детский дом,т.к.перед глазами у меня только этот комбинезон.Послушайте,я взорву к чёртовой матери ваше долбаное Останкино с его завывающим Голосом и этой белокурой б*****(бестией) Пелагеей,если Вы немедленно не сообщите: где мне достать такой же комбинезон.
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал agon
2015-03-20

Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2015-03-20

Вопрос в категории "Музыка"
Вопрос в категории "Музыка":
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.
Детей
Прислал AК82
2015-03-20

Опера "Пиковая дама"
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
Девушек, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Bazilio
2015-03-19

90 процентов иностранцев на просьбу поставить
90 процентов иностранцев на просьбу поставить запятую в предложении "отец был старше сына на 7 лет" долго думают ГДЕ - а наши сразу думаю КАК так ???
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Руля М
2015-03-19

Сын спрашивает у отца
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пид@рас.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
2015-03-19

На сцене Герман наставил пистолет на графиню
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
— Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!
Детей, Мужчин, Полицию
Прислал babka
2015-03-19

В детстве меня называли чёрным
В детстве меня называли чёрным.
Теперь, когда я стал президентом, меня называют по имени и фамилии.
Детей, Призидентов
Прислал Дед Митяй
2015-03-19

Отец дочери
Отец дочери:
-Что только из тебя выйдет?
-Не выйдет, а войдет - меня привлекает профессия проститутки!
Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2015-03-19
Категории про